C'est beau la science !

Démarré par zembla, Lun 18/10/2004 à 15:01

zembla

Franchement c'est beau la science, on en apprend tous les jours...
Saviez-vous que :

1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez
d'énergie acoustique pour chauffer une tasse de café. (ça n'a pas l'air
d'en valoir la peine)

2. Si vous pètez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz
est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique. (Ah, là c'est
mieux!)

3. Le coeur humain crèe assez de pression quand il pompe le sang dans
le corps pour projeter du sang à 10 mètres (Cool!)

4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes. ( salaud !! )

5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un
mur. (Je n'en reviens toujours pas pour le cochon.)

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids
et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée. (Mais on
s'en tape)

7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim. (beurk!)

8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa
tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en
arrachant la tête du mâle. (Saletés de religieuses)

9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour. (vaut mieux être lion ou
cochon ... ?)

10. Les papillons goûtent avec leurs pieds. (zont des pieds les papillons??)

11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter. (Et c'est mieux comme ça.)

12. L'urine de chat brille sous la "lumière noire". (J'avais pas vraiment
besoin de savoir ça non plus.)

13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau. (Je connais
des gens comme ça.)

14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau. (Je connais des gens comme ça aussi.)

15. Les ours polaires sont gauchers. (Comment est-ce qu'on trouve ça? Ils lui ont donné un crayon et..."dessine-moi un phoque" Mais bon sang vive la science !)

16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles pour le plaisir. (Noooon... le cochon est si con que ça?)
:wink:
La dose de mauvaise foi contenue dans chaque motard est inversement proportionnelle à son habileté au guidon ...

zem pas les gravillons,zem pas les scooters ,zem pas les BM

jb

GAAAAAZZZZZ

stinger38

BIN MON COCHON !!!  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

MAIS PUTAIN QU'EST CE QU'ON VOUS A MIS !
:naaa1: :naaa1: :naaa1:

US Prédicateur

Dis moi SEB, comment on remplace la vache de mon avatar par un cochon, un lion ??????????????????????????? :roll:
Ride wild to be alive

raf50000

L'abus d'accident nuit gravement à la santé.

doctor

:lol:  :lol:  :lol:   c est beau la science.!!!!

zembla

L'inverse de la science !
On va me lancer des jeter des pierres .....


Questions réellement posées à des témoins par des procureurs durant des procès et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins futés.
Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court."
A part la traduction, les phrases ont été dites exactement comme c'est écrit.

AVOCAT : Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TEMOIN : Des traces de sperme.
AVOCAT : Du sperme masculin ?
TEMOIN: C'est le seul que je connaisse.

AVOCAT : Avez-vous couché avec lui à New York ?
TEMOIN : Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT : Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TEMOIN : Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT : Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TEMOIN : Non.

AVOCAT : Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pieds, de votre ferme a l'étang à canard ?
TEMOIN : Oui.
AVOCAT : Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l'enclos à canard ?
TEMOIN : Oui.
AVOCAT : Avez-vous remarqué quelque chose de spécial ?
TEMOIN : Oui.
AVOCAT : Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
TEMOIN : J'ai vu George.
AVOCAT : Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès ?
TEMOIN : Oui.
AVOCAT : Pouvez vous dire à la court ce que George faisait ?
TEMOIN : Oui.
AVOCAT : Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?
TEMOIN : Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT : son " truc "?
TEMOIN : Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
AVOCAT : Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué ?
TEMOIN : Oui.
AVOCAT : Est-ce que vous lui avez dit quelque-chose ?
TEMOIN : Bien sûr !
AVOCAT : Que lui avez-vous dit ?
TEMOIN : " Bonjour George."

Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année.

Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.

Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit : Où suis-je Cathy ?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.

Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?

Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?

Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre ?

Q: Vous a-t-il tué ?

Q: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?

Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?

Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?

Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
R: Oui.
Q: Combien de garçons ?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles ?

Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts ?
R: Toutes mes autopsies ont été effectuées sur des morts.

Q: Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous allés ?
R: Orale.

Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.

Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part


:wink:
La dose de mauvaise foi contenue dans chaque motard est inversement proportionnelle à son habileté au guidon ...

zem pas les gravillons,zem pas les scooters ,zem pas les BM

raf50000

L'abus d'accident nuit gravement à la santé.

jb

:D

mais ou vont ils chercher tout ça???
GAAAAAZZZZZ