Un peu d'humour avec la rentrée....

Démarré par Pandorre34, Lun 5/09/2005 à 09:58

JLG

-Le mari vient de terminer la lecture du livre L'HOMME DE LA MAISON (selon
les principes coraniques).

Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en
lui pointant le doigt à la figure, lui dit :

"À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la
maison et ma parole est loi !

Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de
manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.

Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je
puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va
me peigner et m'habiller ???"

Et sa femme de répondre :
- "Les pompes funèbres , connard !!!"
"Jésus avait un Macintosh , il vous pardonne tous vos Pécés"

arnal

Que ceux qui se croient parfaits me lancent des pierres , avec celles çi je construirais des maisons d'illusions dans un monde imaginaire ....

JLG

>  LA PATIENCE DU FERMIER
>
>  Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.
>
>  Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange
>  de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur ... lui-même.
>
>  Il insère donc son XXXX dans la trayeuse et la met en marche. ... et il
>  ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un
plaisir
>
>  intense !!!!!
>
>  Une fois "soulagé", il essaye d' enlever le boyau de succion ... sans
>  résultats !
>
>  Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien
>  d'utile...
>
>  Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...
>
>  Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service
>  après-vente.
>
>  - Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle
>  fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
?
>  ?
>
>  - Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement
>  lorsqu'elle a collecté 10 litres !
"Jésus avait un Macintosh , il vous pardonne tous vos Pécés"

arnal

Que ceux qui se croient parfaits me lancent des pierres , avec celles çi je construirais des maisons d'illusions dans un monde imaginaire ....

Cameleon

Les 7 nains qui vont voir le Pape :

nous avons trois questions à vous  poser, mais on préférerait que ce
soit Simplet qui les pose.
  - Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
  - Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
  - Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
  - Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.

A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :

 - Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin

arnal

Que ceux qui se croient parfaits me lancent des pierres , avec celles çi je construirais des maisons d'illusions dans un monde imaginaire ....

Fée File


Cameleon

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.

Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
  Suce ma quequette, j'ai une grande b*t* .
  La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
  Le p'tit remets ça :
  Suce ma quequette, j'ai une grande b*t* .
  Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
  Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!

  Le petit garçon :
  Six Mc Nuggets et une grande frite

NoNo

Ben ca requinque de vous lire avec vos bonnes histoires :D

MErci à tous !

NoNo

L'entraîneur du Football Club de Créteil, part à la  recherche d'un nouvel  attaquant afin de permettre au club de monter en division supérieure.
  On l'informe de l'existence d'un jeune irakien qui pourrait être en  mesure de l'aider dans cette tâche.
  L'entraineur prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à
  un match du jeune prodige.
  Le résultat est plus que positif. L'entraineur est subjugué
  et s'arrange pour que la future superstar déménage à Créteil.

  Deux semaines plus tard, Créteil est mené 4 - 0 et il ne reste plus que  20 minutes à jouer. L'entraineur décide de faire entrer le petit irakien sur le terrain.
  Il est, de suite, dans le jeu et dans le coup, il parvient même à marquer 5 buts avant le coup de sifflet final.
  Les fans (le virage sud des fans!)pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se  jettent sur lui pour l'embrasser.
  C'est un vrai délire !

  Lorsqu'il rentre aux  vestiaires, il appelle sa mère pour partager la bonne nouvelle.
  - «Salut M'man, tu ne  devineras jamais quoi» dit-il. «En moins de 20 minutes,j'ai marqué 5 buts et on  a gagné. Tout le monde m'adore. Les fans,les joueurs, même la presse est dingue  de moi!»
- «Formidable» lui  répond-elle, «Laisse-moi te décrire ma journée si tu veux bien. Ton père s'est  fait abattre en pleine rue. Ta soeur et moi-même avons été violées et battues au  sang. Ton jeune frère est actif dans un gang qui vend de la drogue à tous les  coins de rue...
  Mais je suis heureuse  que tout aille bien pour toi au moins».

Le jeune joueur se sent subitement très mal et est très embarrassé. - «Je ne sais pas quoi te dire m'man, si ce n'est que je suis vraiment désolé».
- «Désolé?» dit-elle. «Désolé  mon cul oui ! C'est ta putain de faute si on a déménagé à Créteil!!!».

bipbip


arnal

Moi je dis qu'il est dopé  :petard:  :lol:  :c des malades:
Que ceux qui se croient parfaits me lancent des pierres , avec celles çi je construirais des maisons d'illusions dans un monde imaginaire ....

NoNo

Faut pas qu'il pisse dans mon jardin, sinon j'vais avoir des fraises de 4kg... :mrgreen:

jean


bipbip