Arnal et Francky    

Méfiez vous des poètes!

 Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
 Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
 L'autre répond :
 - Je suis poète, poète provençal, un troubadour en quelque sorte.
 Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille :
 - Oh ! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète !
 - Je vais voir ça, dit la fille.
Elle se pointe dans la grange :
 - Alors comme ça, vous êtes poète ?
 - Eh ouais, je fais des vers, des rimes. Quel est ton nom ?
 - Moi c'est Gervaise.
 - Et ben Gervaise, viens ici que je te baise.
 Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
 Peu après, la fille revient voir son père :
 - Il est super ce gars ! Y fait des poèmes !
La mère se décide à aller voir :
 - Alors comme ça, vous faites de la poésie ?
 - Ouais ! Je suis un barde, un troubadour. Quel est ton nom?
 - Moi c'est Annick...
 - Ah Annick, viens par-là que je te nique !
 Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
 La mère retourne à la ferme :
 - Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
 Le mari dit alors :
 - Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !
 La mère et la fille lui barrent la route en criant :

 - Non Hercule, n'y va pas !!!!

   

EXCELLENT LOÏC....j'suis mort de rire....    

Pensée du philosophe BAUDET

   Celui qui, tout au long de la  journée,
   Est actif comme une abeille,
   Est fort comme un taureau,
   Bosse comme un cheval,
   Et qui le soir venu est crevé comme un  chien,
   Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un
   âne  !

Les Boules!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
longue mais Bonne "Enfin presque  

Raymond a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin il a mal à
la tête. Dans les embouteillages vers le bureau il a mal à la tête.
Toute la matinée il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément
il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à
la tête. L'après-midi il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il
rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la nuit
il se trouve éveillé par son mal à la tête...



Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins
sur son cas, au bord du suicide, Raymond prend un matin rendez-vous chez
un spécialiste.

L'homme de l'art passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict
:

- Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise :

La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal; La
mauvaise c'est justement l'origine de votre mal.

En fait vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les
lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long
de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du
cerveau, d'où vos maux de tête chroniques !

- Que peut-on faire pour que j'en sorte Docteur ? "

- Seulement deux choses Raymond, vous couper les couilles ou vous
laisser vivre avec votre mal !

Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a
vraiment trop mal à la tête :

- On coupe, Docteur !



Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération,
quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules
ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont
claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !

Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il
décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de
l'échoppe.



- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur
mesure

- Mais parfaitement je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en
46 qui vous iront parfaitement.

Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble
et constate qu'il lui va comme un gant.

- Vraiment je suis impressionné, comment pouviez-vous savoir ma taille
aussi précisément ?

- Le coup oeil du pro, Monsieur, j'exerce depuis vingt ans.

Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon
de marque.

- Mais parfaitement monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en
taille 42.

Raymond corrige le tailleur :

- Désolé, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40

Le tailleur insiste :

- Croyez-en le coup d'oeil du pro. En caleçon vous faites du 42

Raymond insiste encore :

- Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis
au moins 10 ans.

Et le tailleur qui reste un commerçant :

- C'est comme vous voudrez, mais je dois vous prévenir : en portant du
40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos
lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui vous donnera un
horrible mal de tête...

   

Excellente. Avoir les boules sans les avoir.

http://fazershare.free.fr/upload/Deuxamies.pps

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui
mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit : - "Papa, t'as une
vermicelle collée sur la gueule." Le père se lève et, PAN !, lui donne une
grande gifle en pleine figure. Le second fils s'exclame - "Il est vraiment
chié, le vieux !" Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une
gifle magistrale. En retournant à sa place, le père voit son troisième fils
qui essaie de se protéger avec ses mains. - "Mais n'aie pas peur comme ça,
voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien." Et le petit garçon répond :
- "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."

Trop bon Arnal

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc....
et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec.
Sais-tu comment on le  fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :

- J'ai la moule en compote ! »

je sais