je ne sais d'ou vous les sortez, mais vos vannes sont mortelles    

Quelle est la différence entre le chocolat et le travail ?
Le chocolat constipe et le travail fait  chier.

Quel est le plus  petit paradis au monde ?
Le soutien-gorge, car il n'y a que deux saints.

Quelle est la  différence entre le 51 et le 69 ?
Le 51 sent l'anis et le 69 sent l'anus !

Quelle est la  différence entre le PSG et une P*** ?
Une P***, elle arrive à faire trois  passes de suite.

Quelle est la  différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
Aucune, c'est  fait pour les enfants, mais c'est toujours papa qui joue avec.

Que dit un bébé  éprouvette à son père ?
SALUT BRANLEUR !!!

Quel est le seul  instrument à vent à une seule corde ?
Le String...

Quelle est la  différence entre un abominable homme des neiges et une abominable femme  des  neiges ?
Une abominable paire de couilles.

Quelle est la  différence entre un chercheur d'or et un pédé ?
Le chercheur d'or secoue son petit tamis de gauche à droite et le pédé secoue son petit ami d'avant en  arrière.

Les coccinelles sont  des coléoptères, n'est-ce pas ?
Et les morpions ?
Des coléocouilles.

Qu'est-ce qui est  tout rouge au bout et qui sent l'urine ?
Une borne d'incendie.

Pourquoi vaut-il mieux être noir qu'homosexuel ?
Parce qu'on a pas à l'avouer un jour à sa mère.

Connaissez-vous  l'histoire du gars qui avait 5 pénis.
Son pantalon lui allait comme un gant  !!!

Quelle est la  différence entre un thermomètre rectal et un thermomètre buccal ?
Le Goût !!!

Quel est le plus petit filet de  pêche au monde ?
Le string, car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour.

Qu'est-ce qu'une  femme de 60 ans a de plus entre les seins qu'une femme de 20 ans ?
Le  nombril.

Qu'est-ce qu'un pet dans un bar pour gay ?
Un appel d'amour.

Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel ?
...un déchiranus

Comment on fait pour enc**** 60 millions de personnes en même temps ?
On change de  monnaie...

FAIT DIVERS: "Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.

Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience préalable, elle monte,
hardiment et sans hésiter, sur le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond,
s'élance au galop. Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde
commence à glisser de la selle. Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière
du cheval, mais ne semble pas pouvoir s'assurer une prise ferme. Elle
essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais ses efforts
sont vains. Elle continue de glisser inexorablement le long du flanc du
cheval. Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant
de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise. La
blonde tente alors le tout pour le tout. Par un bond salvateur, afin de se
préserver elle saute au loin. Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.
Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots;
et puis sa tête heurte le sol à diverses reprises.
La scène est dramatique. Elle est sur le point de perdre connaissance...

Mais, fort heureusement, Valentin, le vigile de Carrefour intervient et
débranche le cheval.

Après on dira que les blondes

Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Evidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution.
Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :
"Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial."
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".
Là, les soldats s'enfuient affolés !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait !
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU!!!"


C'est quoi le comble d'un mathématicien ??
Se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème!


Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non, c'est même plutôt le contraire. Je vais être père...
- Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
- Oui, je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...


Savez-vous ce que l'on découvre dans le pantalon d'un bûcheron à la fin de sa journée de travail ?
Un petit HETRE, plein de CHARME, un PEUPLIER, après une longue journée de BOULOT !


Paddy et Murphy, deux irlandais bon teint, se baladent dans un vieux village abandonné. Au cours de leur exploration, Paddy tombe au fond d'un puits.
- Tu vas bien Paddy ? Crie Murphy
- Ouais, ça va, répond Paddy, mais je crois bien que j'ai les jambes et les bras cassés Murphy !
- Tu veux que j'aille chercher de l'aide, Paddy?
- Non, Murphy, je vais réussir à grimper jusqu'en haut avec la mâchoire, dit Paddy.
Et Murphy attend son copain en haut du puits. Au bout de trois jours, toujours pas de Paddy en vue. Murphy crie dans le puits :
- Hé Paddy, tout va bien ?
- Ouais, tout va bien. Je suis presque ArrARRRGRHHGHGHHHhhhhhghghhhghh...Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

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Papa, Papa, tu connais la dernière ??

et bien, ...non !


c'est moi !! ...

Georgette et Marcel sont pensionnaires d'une maison de retraite et ils ont
une relation.
Ils ont tous les deux 95 ans et ils sont cloués sur leur fauteuil roulant.
Chaque soir ils ont un rendez-vous amoureux dans la salle télé.
Ils sont très gentils l'un pour l'autre, et Marcel a la main sur la
foufounette de Georgette et Georgette tient le pénis de Marcel dans sa main
enregardant la télé pendant une heure.
Ce n'est plus une relation fantastique, mais c'est tout ce qui reste.
Un soir, Marcel n'apparaît pas au rendez-vous.
Les jours suivants elle ne le voit pas non plus. Elle s'inquiète et présume
qu'il est malade, mais le lendemain elle le voit rouler gaiement dans le
couloir.
" Eh bien, lui dit-elle, où étais-tu passé ces derniers jours ?

" Oh, lui répond-il, si tu veux vraiment le savoir, j'étais avec une autre"

" Ah salaud " crie-t-elle " et que faisiez-vous alors ? "

" Exactement ce que nous faisons toujours ", répond il !

" Est-ce qu'elle est plus belle ou plus jeune que moi ? "

" Bah non, elle est aussi belle que toi, et elle a même 99 ans !!

" Mais, enfin, Marcel, nom de Dieu, comment est-ce possible?

Qu'est-ce qu'elle a en plus de moi ? "

et Marcel répond en souriant :

" Parkinson "...

Une prof d'université rappelle à sa classe que le lendemain aura lieu
l'examen de fin d'année. Elle précise qu'elle n'acceptera aucune excuse d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès dans la famille très proche. Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? Tout
l'auditoire éclate de rire... Quand le silence est enfin rétabli, la prof
sourit à l'étudiant, secoue la tête et lui dit doucement :
- Vous pourrez écrire avec l'autre main ...
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   Un homme et sa femme vont au resto pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.
Quand le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari:
- Chéri, retourne toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à côté.
L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné.
- Chérie, Victor Hugo est mort depuis longtemps.
- Tu es sûr?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari.
- Non, regarde... Il a bougé!
                           *******************************
Un homme réfléchit à la meilleure manière de se faire un petit congé à l'oeil...
La meilleures solution selon lui consiste à se faire passer pour fou afin que le chef le renvoie chez lui pour prendre du repos.
Il se suspend alors au plafond du bureau. Sa collègue lui demande ce qu'il fait et il lui donne la vraie raison. Quand le chef arrive et lui demande ce qu'il fait au plafond, il lui répond: "je suis une ampoule"
Le chef: "Vous avez besoin de quelques jours de repos mon cher... allez à la maison et revenez lundi".
Le type s'en va et sa collègue (une blonde) part avec. Le chef: "et pourquoi partez-vous aussi ?"
La blonde: "Désolée, je ne peux pas travailler dans le noir !"

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*Pourquoi le dictionnaire s'appelle Larousse et non Lablonde ?
Réponse : Car si il s'appellait Lablonde, il n'y aurait que 2 pages.

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Quelle est la définition de l'éternité ??
4 blondes à un carrefour avec un régime de priorité à droite !

Leçon d'Instruction Civique  
Petit Pierre rentre de l'école et demande à son père:

"Papa je dois faire un devoir sur la politique, et expliquer le fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m'expliquer ?"

"Rien de plus facile" répond le père,"il suffit de comparer le gouvernement et
notre société à notre famille"

"Tu vois,moi je ramène de l'argent: je suis le capitaliste.
Ta mère gére notre famille et fait les dépenses: elle est le gouvernement.
La femme de ménage,qui travaille pour nous,est: la classe ouvrière.
Toi tu es le peuple.
Ton petit frère Hector est la génération future."
"as-tu compris ?"

" oui je pense " répondit petit Pierre.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure.Il se lève et va
voir son petit frère qui à besoin que l'on change sa couche qui dégage une forte odeur...
Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman
qui dort profondément. Voulant réveiller son papa, il constate qu'il n'est pas dans le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve faisant de la
gymnastique tout nu dans le lit de la bonne. Entre-temps Hector fatigué
s'est rendormi.
Petit Pierre se recouche.

Le lendemain au petit déjeuner petit Pierre dit à son père:
" tu sais Papa j'ai tout compris de la politique."
"Ah oui et qu'as-tu compris ?" demande son Papa.
" C'est simple, j'ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière
pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple
et laissant la future génération dans la merde..."

à méditer......

Une blonde et un avocat sont dans un avion.  

L'avocat, pour passer le temps, propose un jeu à la blonde

Celle-ci étant fatiguée, répond qu'elle n'est pas intéressée et se retourne pour dormir.

L'avocat ne se démonte pas autant et lui propose comme suit : "je te pose une question et si tu ne sais pas répondre, tu me donnes 5 euros, ensuite tu me poses une question et si je ne sais pas répondre, je te donne 500 euros".

Finalement, la blonde finit par céder et décide donc d'encaisser la première question.

L'avocat : "quelle est la distance entre la terre et la lune ?"
La blonde, sans hésiter, prend son portefeuille, en retire 5 euros, qu'elle donne à l'avocat. L'avocat, ravi, empoche les 5 euros et attends sa question...

La blonde : "qu'est ce qui a 3 pattes en montant la montagne et 4 en la descendant ?"
Sur ce elle se retourne et se met à ronfler.

L'avocat réfléchit, consulte son encyclopédie portable, téléphone à un ami, demande discrètement autour de lui,... AUCUNE REPONSE... rien...le néant.

Après plusieurs heures d'intenses réflexions, il reveille la blonde et lui file les 500 euros. La blonde elle, encore à moitiè endormie, empoche les 500 euros et se retourne de nouveau pour essayer de dormir.

L'avocat, un peu frustré quand même : "et alors, la REPONSE, c'est quoi ?"

ET LA BLONDE LUI TEND UN BILLET DE 5 EUROS....

 Noufa Pour une fois  les blondes ne sont pas que Blondes  

Bisous

Claude Pieplu est mort...et oui, il était dans sa piscine et n'avait pluspieds.


Bof, j'en suis l'inventeur par-contre...





Bof donc...

C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7.
Une Mercedes 500 SL s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des
lunettes noires et il fume un gros Havane.
- Avant que vous ne montiez dans ma voiture, lui dit-il, il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique.
Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond :
- Je suis de gauche, monsieur.
Et le type à la Mercedes lui répond en fermant la portière et en mettant les bouts :
- Dommage pour vous !
Quelques minutes plus tard, une BMW 840i s'arrête et il se passe exactement la même chose, à croire que tous les automobilistes se sont donnés le mot :
Le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est.
Le jeune gars répond encore qu'il est de gauche.
Comme pour la première fois, le type à la BMW démarre en laissant le jeune sur la route.
- C'est débile, se dit l'auto-stoppeur, la prochaine bagnole qui s'arrête,
je lui dirai que je suis de droite et puis basta !
Quelques minutes après cette sage réflexion, une Porsche 911 s'arrête. Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture. La blonde, comme les deux conducteurs précédents, lui demande de quel bord politique il est.
Laissant son amour-propre de côté, le jeune auto-stoppeur répond qu'il est de droite. La fille l'invite alors à monter, ce qu'il fait.
Il remarque vite que la fille porte une mini-jupe ultra courte, et qu'au
moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe monte,
remonte... L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et la petite
culotte de sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excité et commence à se sentir serré dans son jean.
Finalement, il n'y tient plus et dit à la fille:
- C'est marrant la politique : ça fait à peine dix minutes que je suis de
droite et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un !
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Une prof d'université rappelle à sa classe que le lendemain aura lieu
l'examen de fin d'année. Elle précise qu'elle n'acceptera aucune excuse d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès dans la famille très proche. Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? Tout
l'auditoire éclate de rire... Quand le silence est enfin rétabli, la prof
sourit à l'étudiant, secoue la tête et lui dit doucement :
- Vous pourrez écrire avec l'autre main ...

Super concombre se prend pour super tomate!