blagues à 2 balles ou ,...... €

Démarré par noufa, Mer 25/05/2005 à 19:53

swod59

Citation de: "totos"Ah ché femmes de ch'nord

Ch'est deux copines qui rintent de l'ducasse complèt'mint bourrées.
Ale passent devant l'chim'tière et i n'a inne des deux qui dit qui
pourrotent aller es soulager derrière inne tompe. Les vla parties.
L'première qui a rien pris pour s'essuyer, décide d'inl'ver sin snip
d'esse frotter avec et dél j'éch'ter après.
S'copine qui a des sous vètemints d'luxe et qui veut pas les
esquinter, ale s'trouffe bin bénache ed trouver in ruban sur inne couronne qui
est   sur inne tompe à côté, et ale sin sert pour s'essuyer.
Après tout cha ale rintent à leu maison.
El l'end'main, ch't'homme del première i téléphone à ch't'homme del
deuxième et i dit :
- " I va falloir surveiller nos femmes, l'mienne ale est rintrée sans
maronne el nuit dernière".
- "Cha ch'est rien" qui dit l'aut', l'mienne ale est rintrée avec inne
carte coinchée intre ses fesses du que ch'étot écrit : d'el part ed
tous ch'eux del brigade ed pompiers, in n't'oubliera jamais ".

:mdr001:

8O  8O  TOUS LE MONDE A COMPRIS ????

jean

ben nin inch'le pas comprus du tout ... hou hou ... :oops:

swod59

Citation de: "totos"Ah les femmes du nord

c'est deux copines qui rentrent de la fête foraine complétement bourrées !.
En passant prés du cimetiére, elles ont une petite envie, et décide de se soulager dérriere une tombe.
Comme elles n'ont rien pour s'essuyer, la premiére prend sa culotte et la jette aprés.
Sa copine ne veut pas prendre sa fine lingerie et récupère un bout de ruban sur une couronne et s'essuie avec.
Une fois terminé elles rentrent chez elle. Le lendemain le mari de la premiére appelle le mari de la seconde et lui dit :
"il va falloir que je surveille ma femme, la nuit derniére elle est rentré sans culotte !"
Et l'autre lui répond
" ça c'est rien, la mienne est rentré avec une carte entre les fesses et dessus il etait ecrit : de la part de toute la caserne des pompiers, on ne t'oubliera jamais ! ".
:mdr001:

Version française ! :wink:

jean

Inchle toujours rien compris  :oops:

AjT

Une blonde est avec son copain dans  une voiture garée à l'abri des regards indiscrets. Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde



- Tu ne veux pas aller sur la  banquette arrière ?

La blonde fait la moue, et refuse  l'invitation.

Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.

Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des  embrassades sans fin...

Au bout de  quelques temps, le garçon réitère sa proposition

- Tu ne veux pas aller sur la  banquette arrière ?

La blonde ne semble décidément pas  d'accord.

Le garçon reste dubitatif, car tout  se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son  refus.

Il lui demande :

- Mais pourquoi ne veux tu pas aller sur la  banquette arrière? La blonde lui répond :

- Parce que je préfère rester  avec toi !!!



---------------------------------



Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.

La première demande à l'autre :

-  Comment es-tu morte ?

- Je suis morte gelée.

- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir  gelée ?

- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après  un certain temps, tu deviens très calme et tu finis par partir doucement, comme si tu t'endormais... Et  toi, comment es-tu morte ?

- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le cœur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.

La deuxième blonde dit alors :

- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !
.       O
    ~<'\_)
....(_)>(_)

noanoa

Merci pour tous ces éclats de rire ! y compris celle de ch'nord. (pfouuu... mal aux machoires). :lol:
Reçu il y a quelques temps un mail, de mots d'excuses (recopiés tels quels) issus de parents d'élèves.

Monsieur,
Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert
et le pantalon déchiré. Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé.
Mes respects.

Madame,
Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu'elle ne joue pas à la récréation.
Merci

Madame,
Ma fille ne peut pas aller à l'école.
Elle va du haut et du bas.
Quand elle ira plus elle ira.

Messieur,
Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe
alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison. Veullé revoir sa copie.
Remerciement.

Monsieur l'instituteur,
Ses notes à Bernard descende tout les mois.
C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux.
Dites le nous pour qu'on ces vice vite.

Monsieur,
Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger son cent d'ouiches à la récréation.
Merci.

Madame,
Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.

Mademoiselle,
Veuillez excusez ma fille Carmela de s'être apsenté car elle avait la fievre et le rhum !

Monsieur le Directeur,
Norbert s'est électrifié en reparant une lampe s'est pourquoi il a une ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.

Monsieur,
Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau.

Monsieur le maitre d'école,
L'ane etant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la journée de demain.  Ca m'obligerait a cause des foins.
Merci.

Monsieur,
Joseph ma porter les fotos. elle sont toute noire. Tacher de tirer ca au clair sinon jan veu pas.
(NB. - Il s'agissait de négatifs en vue d'un tirage groupé)

Monsieur,
Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui. Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert. Vous êtes toujours invité à la maison avec madame.  Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous.

Mademoiselle,
Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle sen rapelera pas sans ca.  Merci.

Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est pas dans son assiette ; je crois que c'est l'agin gras qui commence !

AjT

.       O
    ~<'\_)
....(_)>(_)

Pandorre34


Pandorre34

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Durand ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

noufa

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentimen l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui coucher avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy tu es vétérinaire....

Hm

Citation de: "noufa"Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentimen l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui coucher avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy tu es vétérinaire....
:ptdr:  :rirelarme:  :rpt:  :mdr001:  :riredingue:  :mdr002:  :ptdr:  :rirelarme:  :rpt:  :mdr001:  :riredingue:  :mdr002:
trop forte...
À quelle heure on soupe? C'est que Bernard avec ses tetines, il va encore manger froid!

valnicolas

vous etes tous tres tres fort.....
ca fait du bien lorsque lon est au travail de vous lire.......
:10:  :ptdr:  :ptdr:  :+++:  :+++:  :+:  :+:  :rirelarme:  :super08:  :super08:  :humour:

Pascool

Bon mesdames et messieurs, je suis nase pour les histoires  :( ... voici tout de même ma modeste contribution pour la survie de ce post  :wink:

"L'important n'est pas d'avoir, mais d'être."

valnicolas

tres tres fort........... :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
haaaaa les blondes................. :lol:  :lol:  :lol:

patouille

Petite contribution au post:


C'est un homme qui va s'acheter une superbre moto. Le vendeur lui précise bien que si il pleut, il faut l'enduire de vaseline pour éviter qu'elle ne rouille.
Tout content de son nouvel achat, il va chercher sa petite amie pour faire un tour à moto avec elle.
Puis elle l'invite à aller manger chez elle, et elle lui précise bien que chez elle il y a une règle d'or, c'est qu'il est interdit de parler à table ou on fait la vaiselle.
Donc, arrive le moment du repas, personne ne parle. Le gars se dit en lui même : Vu qu'on ne peut pas parler, je vais me faire ma copine. Il passe à l'acte, devant les parents de la jeune fille, personne ne dit mot. Ensuite, fier de son acte, il se propose de se faire aussi sa mère. Aussitôt pensé , aussitôt fait. Son amie et le père de celle-ci arrivent encore une fois à ne rien dire.
Il se remet a table, quand soudain il se met à pleuvoir, il sort son tube de vaseline ( pour enduire la moto ) et la, le père de la jeune fille se lève précipitemment et dit :
- Ca va, ça va !! Je vais faire la vaiselle.