Histoire din rire

Démarré par totos, Lun 16/05/2005 à 19:48

totos

Une histoire vraie arrivée à  Saint Amand, dans le  Nord
(Oui, tout est possible dins ch'Nord)  racontée par une  copine prof.
Une élève  répond au  joli  prénom de  Merline... Par curiosité, lors d'une
réunion, la prof  demande à la mère : " Merline, le féminin  de Merlin ?"
Et la mère de  répondre :  " Ben nan, Merline,  comme Merline Monroe quoi !"  :rpt:



Décidément...
Une  copine médecin, nous en a raconté une du même type
Lors d'une  auscultation à l'hosto, elle rencontre une  mère
et son petit "  CLITISS " .
Curieuse aussi, elle a demandé à la mère d'où  venait  ce
prénom...attention très fort ...
Ben, Clitiss comme Clitiss  Wood  !!! :mdr001:



C'est  Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en  vont
ramasser des patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates  et  dit :
- " Vindiou, on dirait les couilles du Robert  !!"
Germaine, étonnée par la taille des féculents répond
- " oooohhh aussi grosses??"
- " Non aussi sales !!"  :tropcon:
N'oublie pas que le chêne avant d'être un arbre était un (G.L.A.N.D)! Et pas un dentifrice

beumeumeu

Alors, c'est toto qui !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:ptdr:  :ptdr:  :ptdr:  :ptdr:  :ptdr:  :ptdr:  :ptdr:  :ptdr:

Bigou

Citation de: "totos"

Décidément...
Une  copine médecin, nous en a raconté une du même type
Lors d'une  auscultation à l'hosto, elle rencontre une  mère
et son petit "  CLITISS " .
Curieuse aussi, elle a demandé à la mère d'où  venait  ce
prénom...attention très fort ...
Ben, Clitiss comme Clitiss  Wood  !!! :mdr001:



ben figure toi qu'il y en a un "clitiss" qui  fait du judo avec mon dernier ...! :?

meme en Vendée ... :evil:

et pour la meme raison ...
Motardus Motardum Fricat !

Pandorre34

excellent Beumeumeu....hahahahahahaha©

jb

merde c'est vrai qu'on est pas gatés dans le nord avec les beubeu qui regardent trop la télé, c'est pas croyable le nombre de dylan, brandon, kelly, ashley, pamela qu'il y a.


putain j'ai eu du bol j'ai échappé à JR
GAAAAAZZZZZ

AjT

Les hommes viennent, paraît-il, de Mars et les femmes de Vénus.
Je n'ai jamais très bien compris ce que ça voulait dire, mais c'est
probablement vrai. La différence entre les besoins et souhaits sexuels d'un homme et ceux d'une femme m'a toujours sidéré.
Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :

" Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "

Puis elle ajouta :

" Je n'ai pas spécialement envie,
je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas
assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie
de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! "

A mon regard ébahi, elle enchaîna

" Je voudrais que tu m'aimes pour ce
que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit"
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.

Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle.

Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand
magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une
star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme
elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant se
trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable.

Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier

Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je
voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où
j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...

Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et
maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne,
et dit :
" Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ? "
Quand je répondis
" Non, mon amour, je ne le sens pas bien... ",
son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.

Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour
que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai

" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que
je t'achète ! "

et tiens,prend ca dans les dents
.       O
    ~<'\_)
....(_)>(_)

Bigou

Motardus Motardum Fricat !

totos

Trop Top!!!!!!!!  :++:  Et Vlan!!!!!!!!!!!  Bonjour les gencives  :aie2:  "On a au moins le mérite d'essayer   :fire: "
Aprés on nous traitera de MISOGYNE  :toctoc:
N'oublie pas que le chêne avant d'être un arbre était un (G.L.A.N.D)! Et pas un dentifrice

Bigou

ouais mais la apres ca tu peut te transformer en pompe a essence et te la mettre sur l'oreille !! :oops:
Motardus Motardum Fricat !

totos

Citation de: "big85"ouais mais la apres ca tu peut te transformer en pompe a essence et te la mettre sur l'oreille !! :oops:

Au prix de L'essence! Moi je suis prêt "Mais un plein à la fois SVP"  :boire:
N'oublie pas que le chêne avant d'être un arbre était un (G.L.A.N.D)! Et pas un dentifrice

JLG

Un tireur d' élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super  performant:
- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette, vous y verrez comme si vous y étiez.
Le tireur prend la lunette et confirme:
- Ouais, on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil en train de rigoler au 1er étage.
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette.
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une des 2  balles en expliquant :
- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire.
"Jésus avait un Macintosh , il vous pardonne tous vos Pécés"

JLG

Giuseppe, jeune Corse, va se marier. Son père lui livre ses conseils avant la nuit de noces : "D'abord, tu mets un disque de Tino Rossi, pour montrer à ta femme que le Corse, il est romantique. Puis tu lui demandes si elle a besoin de rien, pour lui montrer que le Corse, il est tendre. Ensuite, tu te déshabilles en ondulant, pour lui montrer que le Corse, il est langoureux. Ensuite, tu vas à la lumière, pour lui montrer que le Corse, il est beau. Ensuite, tu fracasses une chaise pour lui montrer que le Corse, il est fort.
- Et après ?, s'inquiète Giuseppe qui n'en peut plus.
- Après, dit le père, tu la regardes et tu te branles, pour lui montrer que le Corse, il est indépendant
"Jésus avait un Macintosh , il vous pardonne tous vos Pécés"

sebmaster

Cindy arrive de l'école en sautillant...
"Maman,  Maman,"  crie-t-elle,
"On a compté aujourd'hui, et les autres  enfants  ont  compté  jusqu'à  4 mais moi je suis allée jusqu'à 10... Écoute: "1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 !!!"
"C'est  très  bien" dit sa mère.
"Est-ce parce que je suis blonde maman?"
"Oui, c'est parce que tu es blonde
."

Le jour suivant la fille revient de l'école toute excitée.

"Maman,   Maman",crie-t-elle:   "On   a  récité  l'alphabet aujourd'hui,  et  les autres ne savaient que jusqu'à D mais moi je  me  suis  rendue  à  G...  Écoute: "A_B_C_D_E_F_G_... Tu as entendu?"
"Très  bien
" dit sa mère.
"C'est parce que je suis  blonde  hein  maman  ?"
"Oui,  c'est  parce que tu es blonde
."

Le jour suivant la fille revient de la classe surexcitée.

"Maman,   Maman"  crie-t-elle.  "On  est  allé  au  gymnase
aujourd'hui  et  après,  on est allé aux douches, et toutes les filles  ont  la poitrine plate, mais moi regarde!"

Et elle lève son  gilet révélant un buste de 85C.
"Très bien " dit sa mère embarrassée.
"C'est parce que je suis blonde, maman?"
"Non Cindy, c'est parce que tu as 24 ans"...

Pandorre34

EXCELLENT SEBOUNET....EXCELLENT !!!!

totos

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée à Londres par sa
société pour participer à un séminaire de formation de 2 semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te ramène comme cadeau?
- Ben, un peu vaniteux il dit: une petite anglaise ne serait pas pour
me déplaire!
La femme ne relève pas la plaisanterie et tend son billet à l'hôtesse.
Deux semaines plus tard, le mari vient chercher sa femme à l'aéroport
et il lui demande :
- Alors chérie, comment s'est passe ton séjour?
- Très bien, merci.
Puis le mari en souriant demande :
- Et est-ce que tu as pensé a mon petit cadeau?
- Quel cadeau?
- Mais si, tu te souviens? Avant que tu ne partes, je t'avais demandé
de me ramener une petite anglaise?!
- Oh, ça! Eh bien, j'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il
faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille!
N'oublie pas que le chêne avant d'être un arbre était un (G.L.A.N.D)! Et pas un dentifrice