Un colonel aborde une prostituée.
- Dites-moi..... Est-ce que pour 100 euros vous accepteriez ma compagnie
pour la nuit ?
- Oh, bien oui, bien sûr, sans problème !
Alors le colonel se retourne : "Compagnie, en avant, marche !"

Je l'adore celle là !!!! ..

 

 

 

 LA SOEUR DE LA BLONDE....
Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.
Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essouflé.
"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :
"Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre,ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve
sa soeur, complètement nue et recroquevillée par terre.
"Salope !" dit-elle."Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants."

C'est un type qui arrive au boulot avec la joue droite complètement bleue et allègrement eraflée  . Les copains en le voyant arriver dans cet état lui demande ce qu'il lui ai arrivé... Tous imaginent une sortie rafting, une descente VTT ou en rappel qui a mal tournée. Donc le type finit par leur expliquer toute l'histoire:
- Bon ben voilà, samedi après-midi ma femme reçoit un coup de fil de sa soeur qui vit au quebec, et elle apprends qu'elle vient nous voir avec son nouveau mec dimanche matin. Forcément, ma femme insiste auprès de sa soeur pour qu'elle mange avec nous le midi et patati et patata   ...
?? Et alors, il est où le problème  ?
- Ben, en fait, ça s'est passé quand ma femme cherchait dans le congélo ce qu'elle allait préparer pour le déjeuner avec sa soeur. A un moment, elle se penche pour attrapper au fond du congélo un saumon de norvège, et ainsi penchée, je vois son petit "c*l" terrible à découvert   !! Mon sang n'a fait qu'un tour, je me suis approché, je l'ai saisi par les hanches, et au moment où j'allais écarter son string dernier obstacle à mon projet   , ma femme s'est redressée brutalement m'a giflé avec ce bon sang de saumon de norvège surgelé   !
-   M*rde, mon pauvre, parce qu'elle n'aime pas ça ta femme ?
- SI ! Si mais pas au supermarché...  


Spécial ZATO dédicace  

Citation de: silence le Dim 12/12/2010 à 12:09Spécial ZATO dédicace  

 

Y a des choses qui s'expliquent......
> > >  
> > > > > > Théorie du Mouton
> > > > > >  
> > > > > > Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
> > > > > > Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
> > > > > > Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
> > > > > >  
> > > > > > De la même façon, le cerveau humain peut fonctionner plus vite sans ses cellules les plus lentes.
> > > > > > Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
> > > > > > Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
> > > > > > On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
> > > > > > Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
> > > > > >  
> > > > > > Putain, j'le savais ! ........  
 

 

j'aime bien celle du super marché  

francky  

Je plussoie avec vigueur   naturellement sans oublier d'autant plus que et encore   ça mange pas de   et puis on s'en fout   y a que ça de vrai   ça   et encore   plus   et surtout     et  

la

  Francky

Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre.
Elle lui demanda :

« Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"

" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour vous ?"

" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"

" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."

" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera  sûrement pas."

Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
"  Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père  ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors:
" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."

Le douanier éclata de rire et lui répondit  :
" Passez Mon père !!!......  AU SUIVANT !!!

quelle est la différence entre une femme et une tempête tropicale ?





AUCUNE !!!

















































elles arrivent chaudes et humides et elles repartent avec ta maison et ta voiture  

Citation de: bigburn le Ven 17/12/2010 à 11:57quelle est la différence entre une femme et une tempête tropicale ?





AUCUNE !!!

















































elles arrivent chaudes et humides et elles repartent avec ta maison et ta voiture  

Repose toi Thierry, repose toi (reviens une ou deux pages en arrière, tu trouveras la même)