Citation de: Fanou le Mer 17/11/2010 à 14:44

C'est pourtant ce qui vas nous arriver  

Parle pour toi, le vieux, moi je rajeunis au fil des ans  

Un homme regarde une partie de golf à la télé en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main.

Il passe son temps à alterner entre le golf et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait.

Puis il dit à sa femme :

«Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le golf ou ce film de cul!»

Alors son épouse rétorque aussitôt :

«Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au golf !"

  ça c'est fait  

Un peu d'autodérision ne fait pas de mal. Ce qui suit provient d'un livre intitulé "Désordre dans les Cours de justice" et a vraiment été dit en Cour, mot pour mot.


AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
___________________________________________
AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là ?
TÉMOIN : Je baisais.
____________________________________________
AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons ?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles ?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre AVOCAT ?
____________________________________________
AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et, par le décès de qui s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Devinez.
____________________________________________
AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu ?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme ?
TÉMOIN : À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.
________________________________
AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
________________________________
AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps ?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure ?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
________________________________
AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine ?
TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question ?
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Et le meilleur pour la fin :
AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.


 

 

C'est juste énooooorme. Jadore!

Citation de: US Prédicateur le Ven  3/12/2010 à 10:16Un peu d'autodérision ne fait pas de mal. Ce qui suit provient d'un livre intitulé "Désordre dans les Cours de justice" et a vraiment été dit en Cour, mot pour mot.

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AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.

 

COMMENT SÉDUIRE UNE FEMME
Faites-lui des compliments  
Entourez-la de vos bras puissants  
Embrassez-la  
Caressez-la  
Câlinez-la  
Aimez-la  
Amusez-la  
Excitez-la  
Réconfortez-la  
Protégez-la  
Réchauffez-la  
Entretenez-la  
Offrez-lui des fleurs  
Emmenez-la au resto  
Écoutez-la  
Écoutez-la encore  
Écoutez-la vraiment  
Prenez soin d'elle  
Restez près d'elle  
Encouragez-la  
Soyez son meilleur ami  
Allez jusqu'au bout du monde pour elle


COMMENT SÉDUIRE UN HOMME  
Mettez-vous toute nue.  
Apportez-lui une bière !        

C'est tout de même plus ... simple !

   ( c'est tellement vrai ...)













- Allo, la police ????

- Oui !!!!

- Je vous appelle d'une petite route de campagne car je viens d'écraser un poulet.

 - Que dois-je faire ???

 Le flic au téléphone éclate de rire et lui dit :

 - Et bien, vous le plumez, vous le videz et vous le mettez à la cocotte avec des légumes pendant 45 minutes !!!!!

 - Ah ? Ok ! Et je fais quoi de sa moto ?????

tu gardes les pièces pour jack  

  C'est pas faux PREDIC  

On dirait une pub "HERTA", gardons "le goût des choses simples"...  

 

 
Un cul de jatte manchot se présente à la porte d'une maison close, avec son petit chariot.

Toc toc !

Arrive la mère maquerelle qui ouvre, voit le gars, grimace et lui dit :

> - Désolé, Monsieur, mais votre place n'est vraiment pas en ces lieux <
> - Ah bon, fait l'autre, et avec quoi croyez-vous donc que j'ai frappé à la porte ? <

 

Norbert n'est  pas très vaillant du point de vue « devoir conjugal  ».  Véronique   décide de passer à l'offensive.

> >          Un soir, elle se blottit dans ses  bras en disant : « Oh ! Norbert, j'ai froid ! » Bon prince, Norbert se  lève et remonte le thermostat de plusieurs  degrés

         Deuxième  tentative : elle se blottit à nouveau contre lui : « Norbert, j'ai  encore froid ! » Notre benêt se lève à nouveau et prend dans une armoire  une belle couverture « Pure laine vierge » et couvre Véronique

         A la troisième  tentative, Véronique se veut plus explicite : « J'ai encore froid  !  Je vais te dire un truc : quand maman avait froid, mon père se  couchait sur elle ! » Et norbert de répondre  : On ne va  quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci !

 

 
excellent !!!!!

Quelle différence y-a t'il entre un ouragan et une femme?

Aucune,


Elles arrivent toutes les deux chaudes et humides , et elles repartent toujours avec ta baraque et ta bagnole!  

Citation de: RC42 RR le Mar  7/12/2010 à 19:24Quelle différence y-a t'il entre un ouragan et une femme?

Aucune,


Elles arrivent toutes les deux chaudes et humides , et elles repartent toujours avec ta baraque et ta bagnole!  

Je l'aime bien celle-ci !!!