Un homme se promène dans un parc de Brest.
Soudain, il voit un grand chien, enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.
Les curieux avaient peur et ne s'approchaient pas.
Alors, il saute sur le chien et le tue de ses propres mains.
Un journaliste qui a vu la scène arrive en courant et lui dit :
"Vous êtes un héros ! Demain on lira dans les journaux : Un Breton courageux sauve la vie d'une petite fille."
L'homme répond :
"Mais je ne suis pas Breton !"
Et l'autre :
"Et bien ce n'est pas grave, on lira : Un homme courageux sauve la vie d'une petite fille."
"Mais je ne suis pas Breton, Monsieur, je suis Nord Africain ! Je viens d'Algérie."
Le lendemain, à la Une d'Ouest France :

Un arabe massacre un épagneul Breton de pure race,
d'une manière barbare, sous les yeux d'une fillette de 7 ans traumatisée à vie."

C'est un couple étendu sur le lit après une nuit des plus torride...
Le gars fier de sa prestation auprès de sa nouvelle petite amie la regarde paisiblement.
La nana pendant ce temps lui tripote longuement et doucement ses C..... chose qu'elle semble particulièrement apprécier.

Tout en profitant des caresses, le gars ose enfin lui demander :
" pourquoi aimes tu autant faire cela ??"

Elle le regarde tendrement, lui sourit, et lui dit :
" Tu sais, les miennes me manquent tellement depuis mon opération...."

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une C......"

> Un jour Dieu ordonna au coca de coller ... et le Coca Cola.
> Un jour Dieu dit à Bernard-Henry de les voir et Bernard-henry Lévy.
> Un jour Dieu demanda à Bana de nier et Banania.
> Un jour Dieu a demandé à Hugo de travailler et depuis Hugo Boss.
>Un jour dieu ordonna à Nute de changer de place, et aujourd'hui, Nute est là.
> Un jour Dieu ordonna à Katy de mourir, et Katy Perry.
> Un jour, Dieu ordonna de tuer Zani .......... et Panzani !
> Un jour dieu ordonna à tous de dire au revoir à Manu, et Manu Chao !
> Un jour, Dieu ordonna à David de guetter, et David Guetta.
> Un jour, Dieu ordonna à Hélène de se perdre, et Hélène Ségara.
> Un jour, Dieu ordonna à Thierry de rire de sa blague, et Thierry Henry.


Je rajouterai juste :
  Un jour ,Dieu ordonna de regrouper les zobs et créa ainsi Zobike  

UNE MAUVAISE JOURNÉE...





Un ouvrier pose de la moquette chez une cliente.

Une fois terminé, il désire fumer une cigarette mais ne retrouve plus son paquet.

Il se retourne et aperçoit une bosse sous la moquette.

Pour lui éviter de recommencer, il tape sur cette bosse afin de l'aplatir et de la rendre invisible...

Soudain la propriétaire revient et lui dit " C'est à vous ces cigarettes ? ".

Blême l'ouvrier lui répond ..."oui".

Et la jeune fille du propriétaire ajoute " Vous n'auriez pas vu mon hamster ?"...

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.

Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule.

L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme:

- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.

Sur ce petit mot, on peut lire:

"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercédès dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."

Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive:

"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm!!!

P.S. Rends-moi la bouteille, conasse!

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.

Je lui dis:

"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine ou de potions quelconques. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"

Sur ce, elle s'est levée, a débranché le cable de la TV et m'a enlevé ma bière.

Salope ....

La réponse d'Aprilia a BMW .............

excellente  

 Cassé !!!! Surtout quant tu vois les resultats de Bm en Superbike  

Un motard vient de s'offrir la dernière hyper sportive. Super fier et pressé de l'essayer, il part faire un petit tour. Il est en ville et s'arrête rapidement à un feu rouge. Il voit à coté de lui à ce moment là, un minuscule petit scooter ! Il se dit alors: toi, je vais te montrer la puissance de mon bolide !! Le feu devient vert et VVVVRRRRRROOOOOOOOOOOOM ! Il démarre comme un fou et en regardant à coté il voit le scooter qui le suit... Il arrive à un autre feu rouge...Le feu passe au vert et VVVVRRRRRROOOOOOOOOOOOM ! Wheeling, ce n'est plus une moto mais un avion de chasse ! Et à coté de lui le scooter le suit encore ! Un autre feu vert, feu rouge... qui passe bientôt au vert et le motard repart en trombe... VVVVRRRRRROOOOOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUM ! Et le scooter suit toujours... Le motard, écoeuré, finit par se tourner vers lui et lui demande :
- Dis donc, qu'est-ce que t'as mis dans ta bécane ???
L'autre lui répond :
- Aaaarrrêêêêêttte, j'ai ma bretelle coincée dans ton rétroviseur !

http://www.motomag.com/Quand-un-prefet-grille-un-feu-et.html?xtor=EPR-1


 

   

Voila comment bien commencer son w.end...
Merkiiiiii.....!!!!!!

Citation de: silence le Ven 20/08/2010 à 10:53http://www.motomag.com/Quand-un-prefet-grille-un-feu-et.html?xtor=EPR-1


 

Pauvre type !!! et apres ça donne des leçons  

Un Varois plein d' Humour,
ça m'a bien fait marrer....

http://www.leboncoin.fr/motos/133006174.htm?ca=21_s


" le moteur est hs mais il est facile de monter

n'importe qu'elle mecanique"  



Et ta soeur ???!!!!