quel est le sport le plus fruité ?

réponse : la boxe, car :


>> le boxeur prend une pèche en pleine poire,
>> il tombe dans les pommes,
>> et après ça, il ramène plus sa fraise

Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte
toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant:"Toutes mes félicitations !"
Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser les couilles en déclarant: " Beau travail ! " ???  

 

c'est une femme qui un matin en se réveillant, dit à son mari :

>> dis-donc, chéri, j'ai fait ,un drôle de rêve ... on était tous les deux en train de faire l'amour, et pendant que tu me sodomisais, il y avait à côté de nous un grand Noir athlétique qui agitait un éventail ... et j'ai joui, j'ai joui, t'as pas idée comme j'ai pris mon pied  !!!<<
>> ... ça m'a donné une idée : et si on faisait comme dans mon rêve ???<<

le mari accepte avec enthousiasme, trouve un grand Noir athlétique, l'emmène chez eux, et ils font comme dans le rêve de la femme.
Et là ... rien!... le flop!...

alors la femme dit timidement à son mari :

>> ce n'est pas grave mon chéri ... c'est des choses qui arrivent ... peut-être ..., qu'en inversant ..., toi à l'éventail ..., et lui qui ... qui me ... enfin, tu saisis ??<<

>> tout à fait, répond le mari, y a qu'à faire comme ça ! <<

ce qu'ils font et là ... L'ORGASME total, absolu, bestial, néanderthalien !!! la fille, échevelée, congestionnée, conclut dans un râle rauque comme une Desmosedici au rétrogradage.

et là, le mari dit au grand Noir :

>> alors, connard, t'as compris maintenant comment il fallait agiter l'éventail ???

Zato

       
     Deux employés ont envie d'un peu de repos : or comme ils
> reviennent de vacances, ils cherchent à trouver un moyen de se
> reposer gratuitement (ayant épuisé leur quota de congés maladie).
>
> L'un des deux dit : " Je sais comment faire ! ".
> Il monte sur son bureau, soulève une dalle du faux plafond, se
> hisse dans le faux plafond et ne laisse dépasser que sa tête, puis
> attend.
> Le chef arrive, le voit et s'exclame :
> - " Mais qu'est-ce qui vous arrive, vous êtes devenu fou ? "
> Le premier employé répond :
> - " Je ne suis pas fou, je suis une ampoule électrique ! "
> Le chef de service :
> - " Mon pauvre vieux, vous êtes vraiment surmené; rentrez chez
> vous, reposez vous pendant 2 semaines, j'en prends la responsabilité."
> Content de lui, l'employé s'en va.
> Le second employé prend alors son sac, sa veste et commence à partir.
> Le chef de service le retient et lui demande ce qu'il fait.
> Le second employé répond :
> - " Et alors, comment voulez-vous que je travaille dans le noir ? "


 

zato, papy  

C'est un mec qui roule avec sa caisse. Tout à coup, paf il crève à l'avant.
Alors il s'arrête comme il peut, cherche le cric et lève un côté de la voiture...
Un autre type s'arrête, descend avec sa manivelle, et commence à démonter la roue arrière.
"Mais qu'est-ce que tu fous?
-Ben j'fais comme toi, j'pique une roue!"

Un autre type roule en voiture. Tout à coup, paf, il crève devant un asile de fous.
Il démonte l'enjoliveur, met les goujons dedans et part chercher la roue de secours.
Une voiture passe à tout allure et boum! envoie valser enjoliveur et goujons dans la nature.
"Et merde comment je vais faire?"
Un fou appuyé derrière les barreaux de l'asile lui dit:
"C'est bien simple monsieur, vous enlevez un goujon de roue aux 3 roues restantes, puis vous roulez doucement jusqu'au prochain garage et là, vous rachetez quatre goujons.
-Mais c'est formidable, comment se fait il que vous soyez dans un asile alors que vous avez trouvé ça?
-Oh, vous savez, je suis fou. Mais pas con...."

C'est un mec qui roule en moto. En passant devant une ferme, sa bécane se met à ratatouiller et cale.
Il commence à regarder un peu tout et rien, et tout à coup il se rend compte qu'un cheval est en train de l'observer dans le champ voisin.
Histoire de se décontracter il va le flatter, et est surpris d'entendre le cheval dire :
"mmmmffrrrr c'est les bougies
-de quoi????
-mmmmffrrrrr c'est les bougies!"
Un peu sur le c.. il va jusqu'à la ferme et aperçoit le fermier.
"Dites donc monsieur je suis tombé en panne devant chez vous votre cheval me dit que ce sont les bougies!
-Ne l'écoutez pas monsieur c'est une brêle en mécanique!"

Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
> > > >
> > > > " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
> > > >
> > > > " Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
> > > >
> > > > " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
> > > >
> > > > " J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
> > > >
> > > > " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
> > > >
> > > > Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
> > > >
> > > > Le douanier lui demanda :
> > > >
> > > > " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
> > > >
> > > > " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
> > > >
> > > > Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
> > > >
> > > > " Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
> > > >
> > > > " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
> > > >
> > > > Le douanier éclata de rire et lui répondit :
> > > >
> > > > " Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!
>  
   
 

 

Le fils d´un Émir Arabe part étudier en Allemagne. Au bout d´un mois il

Envoie une lettre chez lui avec ces mots :

" Berlin est superbe et les gens sont sympas et ça me plait beaucoup

Ici mais j´ai un peu honte d´arriver à l´école avec ma

  Porsche   alors que mes professeurs descendent du Tramway"..

Au bout de quelques jours le fils reçoit une lettre avec un chèque de 1

Million de Dollars avec ces quelques mots .  Ne nous fais pas honte

Plus longtemps, va t´acheter aussi un  "Tramway ".

 

Méfiez vous d'une femme qui ne se met jamais en colère