Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la
psychologie.


L'homme se tourne vers sa femme et lui dit :


- Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse
me rendre heureux et triste à la fois ?


- Oui, répond la femme : tu as une quéquette plus grosse que toutes
celles de tes copains !!!


 

 

Une riche vieille dame décide d'aller faire un safari photos en Afrique.
Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.
>          
> Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et avant longtemps,  il s'aperçoit qu'il s'est perdu.
>          
> Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard  courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
>          
> Le vieux caniche pense,  "Oh, oh! Je suis vraiment dans la m......., là!"
Remarquant les quelques os d 'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met
> aussitôt à mâcher ces os, tournant le dos au léopard qui approche.

> Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche
> s'exclame haut et fort :
>          
> "Ouah, ce léopard était vraiment excellent! Je me demande s'il y en a  d'autres par ici?"
>  En l'entendant, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, regarde le caniche avec effroi, et s'enfuit en rampant dans les fourrés.
>
"Ouf!", soupire-t-il, "C'était tout juste! Ce vieux caniche a bien failli m'avoir!"

> Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait  en négociant avec le léopard et obtenir sa protection.
>
Il part donc le rattraper mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose se trame. Le singe rattrape vite le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose son plan. Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé :
>
 "Arrive ici, le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin!"
>
> Le vieux caniche voit le léopard accourir, le singe sur son dos, et  s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant?"
>
> Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où  ils arrivent à portée de voix, il s'exclame :
>          
> "Mais où est donc ce foutu singe? Ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard! "
>
> Morale de cette histoire :
>
> On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille.  

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs de
poubelles. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des
billets de 20$ .

Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :

"Madame, il y a des billets de 20 € qui sortent de votre sac".

"oH , vraiment? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les
autres que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille dame.

" Un instant , madame pas si vite " dit le policier . " D'où vient cet
argent...vous ne l'avez pas volé?"

"oH, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stadium
de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à
travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais , je me tiens
près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un
gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que «c'est 20€ ou je coupe»."

Le policier ajoute en riant :

"C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.

Et puis il demande :

"Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac?"

"Vous comprendrez" dit la petite vieille , "ce n'est pas tout le monde qui paie...!!!"

de l'humour trash comme j'aime bien !!!!

 


Comme disait Bigburn dans l'histoire d'avant:


"On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille."

   Une jeune femme, cadre supérieur, est envoyée en Thaïlande par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines. Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
> - Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau?
> - Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.
> La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux  joues. & Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.
> - Alors chérie, bon voyage?
> - Super! Merci. Puis le mari en souriant demande :
> - Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Thaïlandaise ?
> - J'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille!  
 

Celle là devrait vous plaire ..............

Sous Google.fr, tapez:
"trou du cul du web"

Regardez le résultat..........

trop fort  

y a pas a dire c'est la vérité trop fort google  

wouah!!!la vérité!!!  

C'est Jésus qui marche sur l'eau et Saint Pierre qui nage à coté et qui lui dit :
> - T'es con elle est bonne !
 

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> > > > Toto entre à la cuisine en pleurant, sa maman lui demande la raison de son chagrin.
> - Papa à cabossé la voiture en sortant du garage.
> - Mais c'est une raison de rire, et non de pleurer.
> - C'est ce que j'ai fait, alors il m'a battu.
 

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> > > > Un homme rencontre un pirate très amoché (bras en moins, jambe de bois, bandeau sur l'oeil...). Très impressionné, il lui demande :
> - Comment avez-vous perdu votre jambe ?
> - ça, c'est un requin immense qui me l'a arrachée
> - Oh...Et votre crochet ?
> - Un pirate m'a tranché la main dans un combat
> - Ah...Et votre oeil ?
> - ça c'est une mouette
> - Une mouette vous a crevé l'oeil ?
> - Non, mais elle ma chié dessus, et j'étais pas encore habitué au crochet...
 
 
 

 

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.

> > Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes.
> > Je lui ai acheté une balance.
> > C'est là que la dispute a commencé ...

   

Euh, ce sont 3 amis homos qui parlent de réincarnation en sirotant un verre.
le 1er : "moi si je devais me réincarner, je voudrais être une jolie fleur colorée au doux parfum...

le 2ème : "et moi je serais un superbe papillon qui butinerait de fleur en fleur..."

le 3ème : "vous êtes folles les filles, moi je voudrais être une ambulance!"

les 2 autres : une ambulance?!!! mais tu as pété un câble chérie, n'importe quoi, enfin!"

le 3ème : "Imaginez un peuça : on m'ouvrirait tout grand le derrière, on me rentrerai un homme tout entier dedans, et je traverserais la ville en hurlant ouhhhhh-ouhhhhhh-ouhhhhh !!!!!!