Un Allemand, un Anglais et un Français mangent dans un restaurant.
Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.

A la fin, l'Allemand veut en avoir le cœur net, il se lève et va le voir :
Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
Je suis Jésus.
Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête...
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
 L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.

 L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras...
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.



Le Français ne bouge pas. Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche.
Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?
 Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !


DOROTHEE la célébre animatrice de récréA2 et TF1 jeunesse a était admise au cntre des grands brulés de PARIS!!!
source AFP!!!
elle aurait voulu fair une gaterie a CAPITAINE FLAM!!!

Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :
> - Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toutes tentatives.
> Elle s'en va donc à la fête.
> En plein milieu d'une danse, un parisien, lui dit :
> - Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?
> Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
> Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
> Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revient plus.
> Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais...
> (Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.)
> Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparait.
> Arrive un Corse...il l'emmène directement dans le jardin. Il commence par un bisou par ci un bisou par là et lui touche les seins, etc...
> Et elle lui demande : Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
> Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe. Elle demande à nouveau quel nom donner à l'enfant. Il lui prend les seins. Quel nom va-t-on donner à l'enfant ? Il lui enlève sa robe, la culotte et pan?...
> Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant ..
> Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant...
> Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm Quel nom...ahhhhhh vazy ne t'arrête passss va-t-on donnerr ahhhhhh l'enfant ?????
> Après avoir terminé, elle lui redemande.. Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
> Le Corse fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde, fait un triple noeud et lui dit :
> S'il arrive à sortir de là dedans il s'appellera. 'Macgyver'
>
 

 

Une femme erre un concombre a la main dans un supermarché ,l'air un peu paumée
au bout de 10 mn d'errance un vendeur la remarque ,va la voir et lui demande :
V- :On peut vous aider madame ?
Elle : Oui ,je cherche la cabine d'essayage ..........

 

Nouveaux modèles  chez vibromasseur  

j ai reconnu le modele a philou  

Citation de: francky74 le Jeu 18/06/2009 à 14:33j ai reconnu le modele a philou  

ça sent le coup de karaté ça  

là ,je crois que je vais "taloner" en touche ...............

Trois amis entendent parler d'un établissement où se pratique la pipe martiniquaise.
Ils se rendent donc à l'établissement en question, sur la porte il y a les tarifs  et voient pour la pipe martiniquaise : 15, 20 ou 30 euros

Les amis sont perplexes et n'osent pas franchir la porte tout de suite, aussi ils se dirigent vers la terrasse du café d'en face et discutent ... au bout de quelques minutes l'un d'entre eux dit : tant pis, j'y vais pour celle à 15 euros, et si c'est pas bien j'aurai pas perdu  grand chose .... quelques longues minutes passent et le voila qui revient au café .... les yeux hallucinés ........ les jambes flagada ... H E U R E U X !!!!!
Ses amis : 'alors ???'
lui : 'wow, quel pipeeeeeeeeeeeu'
Ses amis : 'ben raconte'
lui : 'et bien je me suis retrouvé devant une p'tite nana magnifique, Elle m'a dessapé, a coupé une rondelle d'ananas, évidé le centre et me l'a enfilée sur la zigounette, pile poil la taille, et là elle m'a délicieusement sucé en grignotant l'ananas'

Sur ce, l'un des 2 autres se lève et dit :' ah ben je vais me faire celle à 20 euros' il revient lui aussi quelques longues minutes après .... les yeux  complètement ailleurs et un sourire bête accroché à son visage
...H E U R E U X !!!!!
- alors ??
- wow.......je suis au paradis............
- ben raconte !!
- et bien tout comme toi, une superbe nénette qui m'a dessapé,  enfilé une rondelle d'ananas sur la zigounette avec une variante . elle a ajouté de la chantilly partout ........ m'a léché .
partout WOOOOOOOOOOOOW !!!!! RHAAAAAAAAA !!!!!

Alors le 3ème se précipite pour avoir sa part de bonheur lui  aussi, en prenant la séance à 30 euros .....
et il en ressort en courant le pantalon encore en bas des fesses ...............
- ben qu'est ce tu fous ???
- une folle, c'est une folle !!!
- ben ..........t'a pas eu l'ananas??
- oh mais si........tout comme vous !! l'ananas sur la zigounette.......... la chantilly... mais quand je l'ai vue arriver avec le rhum et les allumettes !
 
 

 

 

Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup il demande:
> > > > - "Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami..."
> > > >  - "Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
> > > >   Le téléphone sonne.
> > > >  La femme répond :
> > > > - "Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri.. D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri."
> > >  Puis, elle se tourne vers son amant :
> > >   - "C'était mon mari. On a une heure de plus."
> > >   - "Ah oui, comment ça?"
> > >  - "Il est en train de jouer au tennis avec toi."    

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin
> > > demande à la petite fille:
> > > - Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas ?
> > > - Je vais demander une Barbie, et toi ?
> > > - Moi, je vais demander un Tampax, répond Le garçon.
> > > - C'est quoi un Tampax ?
> > > - J'en sais rien... Mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la
> > > plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte,
> > > courir, faire un tas de choses sympa, et Le meilleur... Sans que personne s'en
> > >  aperçoive!!

Citation de: philgood le Ven 12/06/2009 à 10:18Une femme erre un concombre a la main dans un supermarché ,l'air un peu paumée
au bout de 10 mn d'errance un vendeur la remarque ,va la voir et lui demande :
V- :On peut vous aider madame ?
Elle : Oui ,je cherche la cabine d'essayage ..........

 

Cette blague là démontre bien la place que prends ZEBIKE dans les esprits. Cet après-midi, j'ai du aller au supermarché avec ma fille, et j'ai vu une cliente avec un filet de trois courgettes de différentes tailles qui cherchait visiblement quelque chose...et en fait c'était son mari, c'est lui qui avait le caddy! Mais cette histoire m'est revenue aussitôt que je l'ai vu scruter à droite et à gauche.

 

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.

 L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de Vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
 
 Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans
être paralysé par le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque et ainsi rédigée :

 Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prêches :

 1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
 2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
 3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
 4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & CO"
 6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute"
7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain"
  Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
 9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho..
 10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
 12) Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains", et non "vos conneries je m'en bats les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'Eglise.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de 'vieux pédé et de travelo en jupe', c'était moi.
 
 Sincèrement, l'archevêque.