C'est une petite fille qui demande à son arrière grand-mère :                                                                        
- Dis, mamie, quel âge t'as, toi ?                        
Et l'aïeule qui est vieille, très vieille :                
- Heu... je suis née en 1912... et nous sommes en 2007, non en 2008, ça fait donc 2008 moins 1912... heu ça fait....                              
                                 
- Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues comme ça, tu n'as qu'à regarder dans ta culotte !                                                                    
- Dans ma culotte, comment ça dans ma culotte ?                                                                        
- Ben oui, moi quand je regarde dans ma culotte, j'ai une étiquette, c'est marqué : 5 ans !!!!!

A voir !  


"fichier joint au message"

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide. Sur le lit une lettre...
 Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :
 
 A ma maman chérie,
 
 Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie.
 Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatouages, son piercing et sa superbe moto ( une Honda 1000 Big one@   )
 
 Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie, je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie géniale dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
 
 Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à cours d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
 
 Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
 
 Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule, et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.
 
 J'espère pouvoir te rendre visite bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
 
 Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
 
 Ta fille qui t'aime très fort.
 





 PS : Je te raconte des conneries maman, je suis chez les voisins !!!!
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.

  sale gosse

Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils
occupent leurs journées.

Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on
est allés en ville.

On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il
y avait une contractuelle en train d'écrire son pv.

On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas un peu foutre
la paix aux retraités ?"

Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.

Je la traite de sous-auxiliaire nazie .

Elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un
deuxième pv, pour pneus lisses.

Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.

Elle glisse son second pv sous l'essuie-glace avec le premier, et elle
en démarre un troisième.

On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de pv.

Nous, on s'en foutait, on était venus en bus. A la retraite, on essaie
de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge.

C'est pourtant si simple.......................


Les femmes corses et le management des hommes_*Un couple corse célèbre son 38ème anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujetde conversation dans leur village.Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître les raisons de ce bonheur. - Et bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avonsdécidé de le traverser à d'os d'âne.Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché.Ma femme, sur un ton tranquille a dit : "Première fois". - Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau.Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit : "Seconde fois". - Elle a encore fait se relever l'âne et nous somme repartis.Nous n'avions pas fait la moitié d'un kilomètre que l'âne trébuche pour une 3ème fois.Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tiré sur l'âne.  - C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille : "Première fois". - Depuis ce jour, nous vivons heureux..

 

L'une de mes préférées...Francky  

Sur le parking du bar.

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
 zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??

- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !... »
 

  BB
je l ai poster y a deux ans celle la  

Histoire courte d'un routier un peu énervé de voir que le mec devant dans sa pauvre bagnole se traine lamentablement.
La moutarde monte au nez du routier qui fini par GUEULER par la fenêtre: "TU VAS LA POUSSER TA MERDE !!!"
Et l'autre lui répond d'une voix fluette "Je veux bien mais ... on en fait quoi de ma voiture...."

Fin

Citation de: francky74 le Mer  4/02/2009 à 20:23 BB
je l ai poster y a deux ans celle la  

 

ouai ouai , ta de la chance d etre loin , sinon je te botterai le derche moi  
 

Citation de: francky74 le Mer  4/02/2009 à 20:52ouai ouai , ta de la chance d etre loin , sinon je te botterai le derche moi  
 

ok j'ai un peu maigri mais de la a se que tu me botte les fesses mon petit francky   c'est pas encore gagner  

Citation de: bigburn le Mer  4/02/2009 à 21:04ok j'ai un peu maigri mais de la a se que tu me botte les fesses mon petit francky   c'est pas encore gagner  

ahhhhhh bon pourquoi ???  


tu cours vite ???