Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les
jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.

À un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et
la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète
s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur
fille revient à la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et
lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.

Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari:
- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:
- À en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes......
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant...
Une des deux femmes commence: elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins)
L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait....
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés)
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs.......
Lui, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait.... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé)
C'est désormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots.... Les trois autres décident
de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent:
boulanger = bout lan gé, bourrelier =bouts reliés, médecin = mes deux seins...
L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le cul.....
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait ?
- Ben, je mime un métier !
- Mais c'est quoi ce métier ?

- C'est oculiste !

 

JLG  

Dans la même série...

C'est un jeune recru qui vient d'arrivé dans l'armée et là premier test par le commandant !

- "Jeune trouffion, oui vous, ça sert à quoi un fusil ?"
Quelques instants d'hésitation et la recru finir par lâcher :
- "Euh....commandant...euh...je sais pas.... "

- "DEDIOU! Et une mitraillette tu le sais ?"
Pareil,quelques instands de réflexion du bleu :
- "...euh ...commandant...c'est que .... ben je sais pas  "
- "NON DEEEUU DIOU D'NON DE DIOU.....UN TANCK, TU SAIS CA QUAND MÊME   ???????!!!!!!!!?????"
-"Bbbb bbbe enn nan commandant...sais pô.... "

-"Je reviens demain et si tu ne sais toujours rien....40 jours de mitar avec Grogro...ça devrait te secouer l'bocal   !!!!!!!!!!!!!"

Le lendemain...
-"Ah ! voilà ma recrue d'hier....alors....un fusil ?"
- "Je sais! Un fusil ça sert à fusiller commandant !"
-"Bien...et une mitraillette ?"
- "A mitrailler mon commandant!"
- "Très bien le bleu. Et un tank, ça sert à quoi ?"
- "A tankuler commandant !"

BD    
d ailleurs c est pour ca que j ai pris un 13 , pour jouer au tank  
 

Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle entend  soudain frapper à la porte.

Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande si elle a un vagin.

 La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type.

Elle croit ainsi s'en débarrasser, mais la chose se reproduit les trois jours  suivants.

 La femme décide d'en parler à son mari.

Le mari dit à la femme: Demain je n'irai pas travailler. Quand ce type te  demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui.

 Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir.

Le lendemain, le même homme revient à nouveau. Il frappe, la femme ouvre la   porte. Le type lui redemande si elle a un vagin.

La femme répond ' oui ' Alors, l'homme dit à la femme : Bon, si vous avez un vagin, pouvez vous, s'il vous plaît, demander à votre mari qu'il se serve du vôtre et qu'il arrête de baiser ma femme !?

Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il trébuche sur une vieille lampe.
Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
 
Le génie, lui dit : "tu peux être ravi : je t'accorde un vœu !"
 
Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande : "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"
 
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : "C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !! Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"
 
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose : "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses.. Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."
 
Le génie le regarde, puis demande : "Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?  

EX CEL LENT !!

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille : si on parlait un peu ensemble ..il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit d' accord , de quoi voulez vous que l'on parle .
L'homme dit : si on parlait de physique nucléaire .
La petite fille lui répond : voyez vous , un chevreuil, une vache , un cheval mangent tous la même chose , de l'herbe pourtant le chevreuil fait des petites crottes , la vache fait des
bouses plates et le cheval de gros boulets verts , comment expliquez vous cela ???
L'ingénieur réfléchit et répond : ma foi je ne saurais l'expliquer.
Alors la petite fille lui dit : comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merde.
 
 
 

C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui demande :
- Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?
- Si, si, ça fait pas dix minutes
- Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.
- Oh oui ! Le courant est pas bien fort dans le coin !




_____________________________________________________________________________Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d'enfer ...
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient ...2 minutes plus tard ...rebelotte, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant... puis 5 minutes se passent ....
Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs... tombe, coule, et ne remonte pas à la surface ...
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3, puis le premier dit à l'autre "je vais plonger pour le récupérer".
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain "il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir"
Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote "wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'es t impossible"
Son pote lui dit "pousse toi je vais lui faire sinon il va crever" il se penche au-dessus et s'exclame : "wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule!!"
Son copain lui répond : "dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace...."

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C'est Toto qui doit raconter une poésie:
" Je suis allé à la pêche aux grenouilles et j'avais de l'eau jusqu'aux genoux. "
La maîtresse: " Mais voyons Toto, cela ne rime pas! "
Toto: " Normal, il n'y avait pas assez d'eau !

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge....
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
 - Tiens, passe la mobylette à ton père !

Citation de: francky74 le Sam 24/01/2009 à 19:50Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge....
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
 - Tiens, passe la mobylette à ton père !

 

Un jour de janvier 2009, un vieux monsieur est assis sur un banc de parc, face à la maison blanche....après quelques minutes, il se lève et va voir le soldat qui est de garde et lui dit " j'aimerais visiter la maison blanche et rencontrer le président Georges W. Bush"
....le soldat lui dit "Monsieur Bush n'est plus président et il n'habite plus ici"
....le vieux monsieur s'en va sans dire un mot.....
Le lendemain le vieux monsieur est encore assis sur le banc de parc....il se lève, va voir le soldat et lui dit "je veux visiter la maison blanche et rencontrer le président Georges W. Bush"
....le soldat lui dit " Monsieur Bush n'est plus président et il n'habite plus ici".....le vieux monsieur s'en va sans dire un mot.....

Pour une troisième journée consécutive le vieux monsieur est assis sur le même banc de parc et regarde toujours la maison blanche. Il se lève enfin et va voir le même soldat et lui dit j'aimerais visiter la maison blanche et rencontrer le président Georges W. Bush"
.....le pauvre soldat ne sait plus trop quoi dire... il lui dit "monsieur ça fait 3 jours que vous me demandez de rencontrer monsieur Bush et ça fait 3 jours que je vous dis que monsieur Bush n'est plus président et qu'il n'habite plus ici..... est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas?"
....."non.... non".... dit le vieux monsieur "C'est juste que ça me fait tellement plaisir de l'entendre".......

Alors le soldat s'est mis au garde-à-vous, l'a salué et lui a dit "A demain monsieur