Un peu d'humour avec la rentrée....

Démarré par Pandorre34, Lun 5/09/2005 à 09:58

noufa

Une  nouvelle pathologie : l' Hellépathie  

> Si un café t'empêche de dormir
> Si une bière  t'envoie directement aux toilettes
> Si tout te paraît trop cher
> Si  n'importe quelle bêtise te met en rogne
> Si un léger excès fait monter  l'aiguille de ta balance
> Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux  d'argent, dents en or, pacemaker en titane)
> Si tu fais l'amour presque  3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le  samedi), c'est-à-dire jamais
> Si la viande te fait mal à l'estomac, le  poivre t'irrite et l'ail te fait roter
> Si le sel fait monter ta  tension
> Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique  et des gens
> Si attacher tes lacets te fait mal au dos
> Si la télé  t'endort
> Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près,  de loin, de soleil)
> Si on te donne du Monsieur ou du Madame
> Si tu as  des douleurs d'origine inconnue
> Si tu pleures pour rien
> Si tu as ces  symptomes, ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie !!!!!


> Et  oui ! Hellépathie  ta jeunesse  ! pffffffff   :mpff:


moi çà va  :wink: ET VOUSSSSSSSSSSSSS   :lol:
 
 
 

 

..

 

dadarere

  :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


:chin: sinon, ca va Noufa ??? la santé ?? le moral ?? ......Le cerveaux ????


 :lol: :lol: :lol:

francky74

salut francoise  :bisou:
bon vu que tu n as pas l hellepathie , la prochaine fois tu montes avec moi et pas sur un BM :sifflene: :lol: :lol: :lol: :wink:
Vibrez , mais pas trop , aimez , faites vous plaisirs et faites plaisirs , amusez vous , bourrez vous ( pas la gueule , ni en brel ) avec vos chéries

JLG

LA VIE SEXUELLE DE L'HOMME

 Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui
 accordait vingt ans de vie sexuelle normale. L'homme objecta qu'il ne
 trouvait pas cela suffisant. Mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup
 d'autres créatures sur terre et qu'il fallait diviser cela également entre
 toutes.
Dieu convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle
normale. Le singe lui répondit que c'était beaucoup trop, que dix ans
 suffisaient amplement. Aussitôt, l'homme demanda la permission d'avoir ces
dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda.
 
Dieu convoqua ensuite le chien et lui donna vingt ans de vie sexuelle
 normale. Le chien protesta aussi, affirmant qu'il en avait assez de dix.
 L'homme demanda les dix ans inutilisés et Dieu les lui accorda.

Dieu convoqua finalement le perroquet pour lui donner vingt ans de vie
 sexuelle normale. Le perroquet répéta ce que les animaux précédents avaient
dit et aussitôt l'homme demanda d'obtenir ces dix autres années qui
restaient. Miséricordieux, Dieu les lui accorda.

Alors, l'homme s'en alla, le torse gonflé de satisfaction d'avoir réussi à
obtenir cinquante ans de vie sexuelle normale.

D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vie
sexuelle des hommes : vingt ans de vie sexuelle normale, dix ans de
singeries, dix ans d'aboiements et les dix dernières années à radoter ses anciens exploits

 :wink: :lol: :D

"Jésus avait un Macintosh , il vous pardonne tous vos Pécés"

francky74

 LE POUVOIR D'ACHAT........


Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Lada suivie  d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.
 Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada  et la Porsche se plante dans la Ferrari.
Les trois voitures sont détruites.
Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :
- Ho la la 15 jours de salaire !
Celui de la Ferrari en criant aussi :
- Ça fait chier! 3 semaines de salaire !
Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Lada :
- Ouinnn, 3 ans de salaire !
Et les deux autres de lui répondre :
- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère!

 
Vibrez , mais pas trop , aimez , faites vous plaisirs et faites plaisirs , amusez vous , bourrez vous ( pas la gueule , ni en brel ) avec vos chéries

TARJOON

 :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:

Merci Francky pour ton histoire...
Des fois t'es au bureau avec que des merdes..
T'ouvres Zebike 5 mn rubrique " un peu d'humour" ....et voilà
Ben ça va mieux ????

 :bisou:

arnal

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
"Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,..."
Le jeune coq stupéfié, lui répond :
"Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande
"Alors je te propose une course: le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ??"
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond
"OK, papy, pas de problème, eh.. eh..eh"....
Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !! La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en G.....:
"Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq homo !"
Que ceux qui se croient parfaits me lancent des pierres , avec celles çi je construirais des maisons d'illusions dans un monde imaginaire ....

dadarere


Hw

Citation de: noufa le Mar 24/06/2008 à 09:48Une  nouvelle pathologie : l' Hellépathie  

> Si un café t'empêche de dormir
> Si une bière  t'envoie directement aux toilettes
> Si tout te paraît trop cher
> Si  n'importe quelle bêtise te met en rogne
> Si un léger excès fait monter  l'aiguille de ta balance
> Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux  d'argent, dents en or, pacemaker en titane)
> Si tu fais l'amour presque  3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le  samedi), c'est-à-dire jamais
> Si la viande te fait mal à l'estomac, le  poivre t'irrite et l'ail te fait roter
> Si le sel fait monter ta  tension
> Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique  et des gens
> Si attacher tes lacets te fait mal au dos
> Si la télé  t'endort
> Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près,  de loin, de soleil)
> Si on te donne du Monsieur ou du Madame
> Si tu as  des douleurs d'origine inconnue
> Si tu pleures pour rien
> Si tu as ces  symptomes, ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie !!!!!

> Et  oui ! Hellépathie  ta jeunesse  ! pffffffff   :mpff:

moi çà va  :wink: ET VOUSSSSSSSSSSSSS   :lol:
..

:ptdr:

ca fait plaisir de te lire belle môman
 :bisou:

francky74

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la
femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne  l'avait plus
fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui carresser les cheveux, puis descend le long du dos
jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les
seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche,
effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa
jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à  l'intérieur de la cuisse et
s'arrête tout en haut de sa jambe.  Il fait la même chose de l'autre côté et
s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un
mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui
demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté
?"
Il marmone "J'ai retrouvé la télécommande".

Vibrez , mais pas trop , aimez , faites vous plaisirs et faites plaisirs , amusez vous , bourrez vous ( pas la gueule , ni en brel ) avec vos chéries

bigburn

 :lol: :lol: :lol: trop fort toutes ses dernieres histoires  :boire:

JLG

Au secours !
 
On m'a offert un ordinateur...

 
On a beau être papy, même très jeune... et faire de la résistance.
Il arrive un jour où l'on ne peut que céder aux pressions conjuguées de la technologie moderne et d'une famille aimante. Ce jour-là tombe généralement un 25 décembre... Voilà pourquoi la mort dans l'âme, après avoir rangé mon stylo en bakélite, je me suis présenté au rayon informatique d'un grand magasin avec ma souris toute neuve. Je rougissais comme un ado dans son premier sex-shop et quand on m'a dit : "Mac ou PC?", j'ai répondu au hasard "Mac". " Dans ce cas, prenez la TWF54AX8, car votre souris n'est pas compatible avec un Mac, c'est hyper simple, même un enfant de huit ans sait s'en servir." Cela m'a réconforté. Mais une fois chez moi, rien ne marchait. Malin, j'avais pris la hot-line. Il paraît que quand vous êtes perdu, vous pouvez les appeler... ce qui ne veut pas dire les joindre. Au bout de quarante-cinq minutes, une charmante Marie-Christine Duval au délicieux accent ouolof m'a demandé: "Keskinoumachepa ?" et elle m'a fait jouer à la bataille navale pendant trois heures : "Cliquez sur l'icône, en bas, en haut, à gauche, entrez votre code, fermez la fenêtre, ouvrez la fenêtre, fermez, ouvrez..." On voit bien qu'elle était sous les tropiques, et puis elle a dû partir à la plage, car elle a raccroché. Alors, j'ai fait venir un copain qui m'a branché le Wi-Fi et Internet. La nuit, ma chambre, c'était Guantanamo balayé par un projecteur. La preuve je me suis fait attaquer. Cela clignotait de partout. Le technicien contacté en urgence m'a confirmé pour 149 euros que je l'avais échappé belle. "J'ai des clients de votre âge qui ont essayé de se débrouiller seuls, et maintenant ils sont internés après avoir été comme vous agressés par des spywares, des spams, des vers, des chevaux de Troie déguisés en cookies." (Sic)".
Sympa, il m'a fait une ordonnance pour acheter des anti-virus.
 Depuis, j'ai l'impression d'être un miraculé : j'ai enfin pris goût à l'informatique et je ne quitte plus mon portable, je m^^^îtrise bien le clavier, à part peut-etrê l'accent circonflexe que je n4arrive pas encore à bien placer;;; (!).
"Jésus avait un Macintosh , il vous pardonne tous vos Pécés"

dadarere

Citation de: JLG le Ven 27/06/2008 à 14:29Au secours !
 
On m'a offert un ordinateur...

 
On a beau être papy, même très jeune... et faire de la résistance.
Il arrive un jour où l'on ne peut que céder aux pressions conjuguées de la technologie moderne et d'une famille aimante. Ce jour-là tombe généralement un 25 décembre... Voilà pourquoi la mort dans l'âme, après avoir rangé mon stylo en bakélite, je me suis présenté au rayon informatique d'un grand magasin avec ma souris toute neuve. Je rougissais comme un ado dans son premier sex-shop et quand on m'a dit : "Mac ou PC?", j'ai répondu au hasard "Mac". " Dans ce cas, prenez la TWF54AX8, car votre souris n'est pas compatible avec un Mac, c'est hyper simple, même un enfant de huit ans sait s'en servir." Cela m'a réconforté. Mais une fois chez moi, rien ne marchait. Malin, j'avais pris la hot-line. Il paraît que quand vous êtes perdu, vous pouvez les appeler... ce qui ne veut pas dire les joindre. Au bout de quarante-cinq minutes, une charmante Marie-Christine Duval au délicieux accent ouolof m'a demandé: "Keskinoumachepa ?" et elle m'a fait jouer à la bataille navale pendant trois heures : "Cliquez sur l'icône, en bas, en haut, à gauche, entrez votre code, fermez la fenêtre, ouvrez la fenêtre, fermez, ouvrez..." On voit bien qu'elle était sous les tropiques, et puis elle a dû partir à la plage, car elle a raccroché. Alors, j'ai fait venir un copain qui m'a branché le Wi-Fi et Internet. La nuit, ma chambre, c'était Guantanamo balayé par un projecteur. La preuve je me suis fait attaquer. Cela clignotait de partout. Le technicien contacté en urgence m'a confirmé pour 149 euros que je l'avais échappé belle. "J'ai des clients de votre âge qui ont essayé de se débrouiller seuls, et maintenant ils sont internés après avoir été comme vous agressés par des spywares, des spams, des vers, des chevaux de Troie déguisés en cookies." (Sic)".
Sympa, il m'a fait une ordonnance pour acheter des anti-virus.
 Depuis, j'ai l'impression d'être un miraculé : j'ai enfin pris goût à l'informatique et je ne quitte plus mon portable, je m^^^îtrise bien le clavier, à part peut-etrê l'accent circonflexe que je n4arrive pas encore à bien placer;;; (!).


 :shock: Nan, Tu connais mon pere :shock: :shock:

arnal

Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent et réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.
En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes,
le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action.
Finalement, la femme propose donc, en  langue des signes,une solution pratique à son époux :  
- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi,secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche...
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes :
- Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour,secoue mon sexe une fois. Et si tu ne veux pas, secoue-le 90 fois  :sifflene: :lol: :lol: :+++:
Que ceux qui se croient parfaits me lancent des pierres , avec celles çi je construirais des maisons d'illusions dans un monde imaginaire ....

dadarere