Un peu d'humour avec la rentrée....

Démarré par Pandorre34, Lun 5/09/2005 à 09:58

JLG

Après une soirée bien arrosée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.

Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :

- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire.
Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...
 :wink: :D :lol:
"Jésus avait un Macintosh , il vous pardonne tous vos Pécés"

motus


philgood

Nouvel Accord d'Entreprise, tendance Sarko/Fillon Septembre 2007


1.Absence pour maladie
Nous n'acceptons plus de certificats médicaux en tant que preuve d'une maladie. Si vous êtes capable d'aller chez le médecin, c'est que vous êtes  capable d'aller au boulot.

2.Chirurgie
Les opérations sont désormais interdites. Aussi longtemps que vous serez  employé ici, vous aurez besoin de tous vos organes. Nous avons signé un contrat lorsque vous étiez intact et une ablation quelconque constituera un manquement grave à votre contrat.

3.Vacances
Chaque employé aura droit à 104 jours de vacances par an. Ces vacances seront appelées samedi et dimanche.

4.Absence pour raisons diverses
Il n'y a aucune excuse pour ne pas être présent au travail : il n'y a plus rien à faire pour vos amis ou proches décédés. Dans les cas rares où la participation des employés est nécessaire, l'enterrement devra être programmé pour la fin de l'après-midi. Nous serons heureux de vous permettre de travailler durant votre pose déjeuner afin de partir une heure plus tôt, si votre travail est terminé.

5.Absence en cas de décès
Dans le cas de votre propre décès, ceci sera accepté comme excuse. Cependant nous avons besoin de recevoir votre préavis au moins deux semaines avant, car il est de notre devoir de vous trouver un remplaçant.

6.Utilisation des toilettes
Trop d'heures sont passées aux toilettes. A l'avenir, nous observerons la  procédure suivante : Chaque employé dont le nom de famille commence par A ira dans la tranche horaire 8h00 - 8h20. Chaque employé dont le nom de famille commence par B ira dans la tranche horaire 8h20 – 8h40, et ainsi de suite. Si vous ne pouvez pas y aller lors du créneau horaire qui vous est imparti, il sera nécessaire d'attendre le lendemain jusqu'à ce que votre tour arrive de nouveau. Dans les cas d'urgence extrême, les employés peuvent permuter leur tour avec un collègue. En outre, il y a maintenant un délai de 3 minutes strict à observer dans les toilettes. A la fin de ces 3 minutes, une alarme retentira, le papier toilette se rétractera et la porte s'ouvrira.

7.Pose déjeuner
Les personnes de corpulence maigre disposent d'une heure pour la pose déjeuner, car elles doivent manger d'avantage afin de sembler en bonne santé. Celles de corpulence moyenne disposent de 30 minutes afin de maintenir leur allure et les personnes de corpulence forte disposent de 5 minutes : le temps nécessaire pour boire un Slimfast et prendre une pilule de régime.

8.Habillement
Vous êtes fortement convié à venir travailler avec un habillement correspondant à votre salaire. Si nous vous voyons habillé avec fantaisie, cela signifiera que vous êtes à l'aise et que vous n'avez donc pas besoin d'une augmentation de salaire




Merci de votre loyauté envers notre société


Cordialement,
La Direction.

umbrella_girl

Philgood  :++:

 on rigole, mais c'est un peu ça quand meme !!
 :roll:

 :lol:

francky74

ca sera ca dans 10 ans !!! avec cette démocratie ... euh dictature... ce régime politique  :--:
Vibrez , mais pas trop , aimez , faites vous plaisirs et faites plaisirs , amusez vous , bourrez vous ( pas la gueule , ni en brel ) avec vos chéries

Fanou

Citation de: francky74 le Mer 23/01/2008 à 21:21ca sera ca dans 10 ans !!! avec cette démocratie ... euh dictature... ce régime politique  :--:


 :clan: :arme:

bigburn

 :lol: :lol: :lol: :boire:
et si un jour ça devient ça il nous restera toujours ça  :arme:  :hotbod1: :up: :fire: et meme  :fuck2:

francky74

Citation de: bigburn le Mer 23/01/2008 à 21:32:lol: :lol: :lol: :boire:
et si un jour ça devient ça il nous restera toujours ça  :arme:  :hotbod1: :up: :fire: et meme  :fuck2:


oui mais pour l instant on prend ca  :hop: :hop: :hop: meme pour la technique moto  :hop: :hop: :hop:
Vibrez , mais pas trop , aimez , faites vous plaisirs et faites plaisirs , amusez vous , bourrez vous ( pas la gueule , ni en brel ) avec vos chéries

JLG

A l'école ,trois gamins discutent dans la cour de récréation.

- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
- Les deux autres : N'importe quoi, c'est pas possible !!!!!

 Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ????







toute ressemblance avec des personnes ayant ..... :wink:
J'ai les noms ,oeuf corse... :sifflene:

"Jésus avait un Macintosh , il vous pardonne tous vos Pécés"

JLG

Connais-tu la blague du chauffeur d'autobus? non?






















moi non plus j'étais à l'arrière du bus !

"Jésus avait un Macintosh , il vous pardonne tous vos Pécés"

JLG

Une bonne blague à Totos  :bisou:

Pendant l'étude du soir, Totos n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons.
L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

 :wink: :D :lol:

"Jésus avait un Macintosh , il vous pardonne tous vos Pécés"

francky74

JLG  :bravox01: :bravox01: :bravox01:  :lol: :lol: :lol:


Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite.
- Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train.
Grâce à notre technique ultramoderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après,
Il courrait le marathon de New-York !
Applaudissements et hourras dans la salle...
Deux chirurgiens Chinois interviennent :
-    Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil.
-    Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparés, et trois mois après,
-    il participait aux championnats du monde d'haltérophilie.Applaudissements et hourras dans la salle...
C'est le tour des chirurgiens français :
Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie.
Nous l'avons greffé à l'Elysée, et en moins de 3 mois, il fait chier toute la France
Vibrez , mais pas trop , aimez , faites vous plaisirs et faites plaisirs , amusez vous , bourrez vous ( pas la gueule , ni en brel ) avec vos chéries

UHLAN71

des chercheurs ont enfin découverts ou est situé le point G.
à la fin du mot shopping... :naaa1:

raf50000

Quelle est la durée de vie d'une moule ?






















13 ans... après ça a des poils et ça devient une CHATTE
L'abus d'accident nuit gravement à la santé.

dadarere