@JLG:  

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar.
 La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un gros con à côté qui répond à toutes mes questions !
 

Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu !
Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
- Ok.
Huit jours plus tard, alors qu'il pleut à cordes, la naine reviens chez le gynécologue.
- Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !
Allongez-vous.
Après l'avoir examinée il dit :
Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer. Deux minutes plus tard il lui dit :
C'est terminé. Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:
- Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire!
N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc!!!  

 

phil  

  trop fort phil et jlg  

     

Comment perturber le mec assis à côté de toi dans l'avion ou dans le train
>  
>  
>  1. sors ton ordinateur portable de ton sac;
>  
>  2. ouvre-le lentement et calmement;
>  
>  3. démarre-le;
>  
>  4. assure-toi que le 'blaireau' d'à côté regarde ton écran;
>  
>  5. ensuite démarre ton navigateur préféré

>  6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel
>  
>  7. prend une profonde inspiration et click sur ce lien : http://www.thecleverest.com/countdown.swf
>  
>  8. regarde la tête de ton voisin

ça c'est excellent!  

 

 

Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !
> > > > Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque,
> > retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
> > > > C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
> > > > - JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
> > > > - Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
> > > > Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à > ce que tout le monde l'entende :
> > > > - EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
> > > > Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents :
> > > > - Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau.
> > > > Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
> > > > Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame : - Je T'ENC*** !
> > > > Sans broncher, la guichetière sourit et dit :
> > > > - Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue !

 

C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.

Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.

Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!