Citation de: Pandorre le Ven 15/06/2007 à 14:31De celles que j'adoreuuuuuuu.......

Ce matin une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...

Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me
donnerait son numéro...

Elle me répond en riant.............. "Toi aussi t'as pété ?!"



hahahahahahaha©©

Enorme !!!!!!  

jc    

C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une :
Le mec: « C'est combien la turlutte ? »
La pute: « C'est 30 euro »
Le mec: « oh mince, j'en ai que 10 ... bon, je te les donne et je te
file mon portable, ça te va ? »
La pute réfléchit et dit : « Bon, allez c'est OK »
Le mec fait se fait faire sa petite affaire et puis lui file les 10
euro.....
La pute s'exclame : « Eh ! Et ton portable ? »



























Le mec : « Ah oui.... pardon, le 06.45.86.22.14 »

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar.
Elle fait Signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle
lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.
Il se penche et elle commence a lui caresser la barbe.
 
êtes-vous le gérant ? Dit-elle en caressant sensuellement son visage.
 
* Euh... En fait non, répond le barman.
 
Pouvez-vous aller le chercher ?" Demande la femme en glissant sa main dans
les cheveux du barman.
 
* Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la
situation.
 
* Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant
ses doigts sur les lévres du barman.
 
* Bien sur, répond l'homme.
 
* Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis
l'autre dans la bouche du barman qui les suce alègrement.
 
* Quel est le message? Demande le barman.
 
* Dites-lui :

qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes !!!
 

Citation de: bigburn le Mar 12/06/2007 à 19:58La scène se passe dans un temple Shaolin. Le disciple : « Très sage et
très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence
entre une perle et une femme ? »
Le Maître : « La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux
enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté. »
Le disciple (confus) : « Mais, Maître, honte à moi de vouloir contredire
votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se
laissaient enfiler des deux côtés ! »
Le Maître (avec un mince sourire): « Alors, ce n'est pas une femme,
c'est une perle. »
 

Ma kiné me l'avait déja racontée (la cochonne en blouse blanche transparente  )

Une blonde consulte un médecin :

- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde.

Citation de: stinger38 le Mar 19/06/2007 à 23:56Une blonde consulte un médecin :
............A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde.

C'est un film de science fiction ?

vu en corse début mai

Citation de: philgood le Mar 19/06/2007 à 23:59


C'est un film de science fiction ?

karlito , y en a un qui veux te dire un truc !!! 

Citation de: stinger38 le Mer 20/06/2007 à 00:04vu en corse début mai

quoi tu passes en corse et tu téléphone pas .....
pour la photo surement a sartene  

"Apprendre à éprouver l'extraordinaire beauté de la vie de l'esprit et la
délectation correspondante, en mathématiques ou en poésie, par exemple, est
un fruit naturel de l'éducation dont on n'a nul droit de priver ceux qui
les attendent, parfois à leur insu. Donner un sens étroitement utilitaire
au droit universel à la culture est non seulement une contradiction dans
les termes, mais une insulte à l'humain, à la liberté."

JC Van Damne (pas le notre   )

Georgette et Marcel sont pensionnaires d'une maison de retraite et
ils ont une relation.

Ils ont tous les deux 95 ans et ils sont cloués sur leur fauteuil
roulant. Chaque soir ils ont un rendez-vous amoureux dans la
salle télé. Ils sont très gentils l'un pour l'autre, et Marcel a
la main sur la foufounette de Georgette, et Georgette tient le
pénis de Marcel dans sa main en regardant la télé pendant une
 heure.

Ce n'est plus une relation fantastique, mais c'est tout ce qui
reste. Un soir, Marcel n'apparaît pas au rendez-vous. Les jours
suivants elle ne le voit pas non plus. Elle s'inquiète et présume
qu'il est malade, mais le lendemain elle le voit rouler gaiement
dans le couloir.


" Eh bien, lui dit-elle, où étais-tu passé ces derniers jours ? "

" Oh, lui répond-il, si tu veux vraiment le savoir, j'étais avec
une autre".

" Ah salaud, crie-t-elle, " et que faisiez-vous alors ? "

" Exactement ce que nous faisons toujours ", répond-il !

" Est-ce qu'elle est plus belle ou plus jeune que moi ? "

" Bah non, elle est aussi belle que toi, et elle a même 99 ans !!

" Mais, enfin, Marcel, nom de Dieu, comment est-ce possible ?
Qu'est-ce qu'elle a de plus que moi ? "

et Marcel répond en souriant :

" Parkinson"

 

qui a dis:"le clitoris est un micropénis???"










ALORS???   ON CHERCHE???  










ben,moi aussi j en sait rien!!!  










MAIS!!!je pense que c est une mauvaise langue!!!  

     

C'est un ours qui poursuit un lapin.
>
> L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.
> Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse.
> Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...
> La grenouille : Stoppez la vous deux ! Je suis une grenouille magique et je
> peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence?
> L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !
> La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeu.
> L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
> La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. A toi le lapin.
> Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
> L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !
> La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A
> toi l'ours pour ton 2eme voeu.
> L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des
> femelles.
> La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le
> lapin.
> Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
> La grenouille : Pas de problème. La voilà.
> L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !
> La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?
> L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des
> femelles, sauf moi.
> La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?

> Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en
> montrant l'ours :
> - Je veux qu'il soit pédé !