La maîtresse d'école  demande à ses élèves :
- "Chacun à votre tour, vous allez me raconter ce  que vous voulez faire
plus tard quand vous serez grands"
- "Moi, dit un  élève, je veux être un grand joueur à Anderlecht et si ça
marche pas, je serai  petit joueur au Standard"
- " Moi, je veux être chirurgien et puis si  ça marche pas, je serai
brancardier "
- " Moi, je veux être actrice et  si ça marche pas, je serai ouvreuse au
cinéma"
- " Moi, je veux être un  grand athlète, et si ça marche pas, je serai prof
de gym"
- "Moi, dit  Toto, je veux des femmes et du champagne"
- " Ah bon ! s'exclame la  maîtresse à la fois surprise et fâchée, et si ça
marche pas?"
- "  Branlette et coca "
 

encore du Toto à l'école


La maîtresse : "dessinez-moi ce que vous voudrez faire plus tard"

Elle passe dans la classe et voit un petit garçon qui dessine un camion rouge
Ah, c'est bien, tu veux devenir pompier !

Puis derrière une petite fille qui dessine une dame avec une blouse blanche et une croix rouge
Tu veux devenir infirmière !

Elle passe enfin derrière Toto(s) qui n'a rien dessiné et lui demande pourquoi
-"Bin moi, quand je serai grand, je veux b*iser des gonzesses, j'vais quand même pas vous faire un dessin..."

Raf, Pandorre .....

devinette marseillaise!!!

qu est ce qui commence par "P" et qui finit "N" et qui tombe en automne???
 











une "Putaing de feuille coN"!!!  

Citation de: COUCOU le Ven  8/06/2007 à 00:34devinette marseillaise!!!

qu est ce qui commence par "P" et qui finit "N" et qui tombe en automne???
 


une "Putaing de feuille coN"!!!  

Tu travaille de trop du Chat Pite mon Coucou, faut aller te reposer

 

La saison des barbecues va bientôt commencer ! A cet effet, il est de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine estivale.
 
Et les Ch'ti !!! On en fait un quand ????

 
Le barbecue :
C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :

L'HOMME
 1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
 LA FEMME
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la  cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les
    herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le
    plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
 
10. L'homme place la viande sur la grille.
 11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
 
15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.
 16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
 
17. L'homme sert à boire.
 18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la
      cuisine.
 
22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui .
24. Et devant son air dubitatif, l'homme
      conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.
 
 

o boulo on fé barbeku avéc le chalumo é cé vacheman bon avec un tite mousse mé fo faiire atension paske le grs y coule sur les radiateure é les clien peutéte y son pas contan apré

  :lol:excellent

L'inventeur de la moto vibromasseur Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au Ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens !

Dieu reconnaît Arthur et commente :- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto vibromasseur Davidson!

Arthur répond :- Oui, c'est moi.

Dieu commente : - He bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.

Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire :- Excusez-moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?

Et Dieu dit : - Mais oui !

- He bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
2. Ça caquette constamment à haute vitesse,
3. L'arrière est trop mou,
4. L'entrée est placée trop près de la sortie,
5. La peinture est à refaire constamment,
6. Il y a des fuites tous les mois,
7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.
- Hummmm, vous marquez des points, c'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon Invention que la vôtre !!!!!!

Papa, papa, le clitoris, c'est bien DEVANT ?

Bah oui, entre les jambes, mais devant  

-Merde, j'ai dû sucer des hémorroïdes

dégeulasse!!!  

Mortelle...

Citation de: raf50000 le Ven  8/06/2007 à 10:39Papa, papa, le clitoris, c'est bien DEVANT ?

Bah oui, entre les jambes, mais devant  

-Merde, j'ai dû sucer des hémorroïdes

Le principal c'est qu'elle en a eu le même plaisir

Citation de: raf50000 le Ven  8/06/2007 à 10:39Papa, papa, le clitoris, c'est bien DEVANT ?

Bah oui, entre les jambes, mais devant  

-Merde, j'ai dû sucer des hémorroïdes

La vache  , c'est limite là Raf...    

Comment appelle-t'on le tas de graisse qui entoure le vagin ?






















La femme  

 

Citation de: Pascool le Ven  8/06/2007 à 14:15La vache  , c'est limite là Raf...    

Comment appelle-t'on le tas de graisse qui entoure le vagin ?
























La femme  

 

LNNNNNNNN

Un homosexuel est chez son médecin.
- Ecoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins...
Vous avez le sida..
- Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?
- Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses

épicées, un chou au complet, vingt carottes marinées dans de la
sauce Chili, dix piments Jalapeno et boire un litre de jus de
prunes.
- Et ça va me guérir ?
- Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou du cul !!!