petite blagounette...

Démarré par Titi, Dim 27/06/2004 à 13:23

MANTRIX

La dinde au sky :

recette :

1 Acheter une dinde d'environ 45kg pour six personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
2 La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
3 faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
4 Se servit un verre de whiusky pendant ce temps là.
5 Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
6 Se verser encuite 2 verres de whisky et les boire.
7 Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
8 Se bercer 3 ou 4 berres de whisky.
9 Après une debi beurre fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
10 Brendre la vouteille de buscuit et s'enfiler une bonne rasade.
11 Après une demi heure de plus, tituber jusqu'au bour oubrir la putain de borte du vour et reburner - non - recourner - non - enfin mettre la pinde dans l'autre zens.
12 Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
13 essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gondraire, chais blus.
14 Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bendant 4 heures.
15 Eh hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par où que ça passe.
16 Retirer le vour de la dinde.
17 Se rebercer une bonne goulée de whisgy.
18 Essayer de sortir le bour de cette saloberie de brinde de nouveau parce gue za a loupé la bremiere vois.
19 Rabasser la pinde qui s'est egsblozée bar derre. L'ettuyer avec une zaleté de ghiffon de merde ela foutre sur un blat, sur un glat, sur un clat, sur une aziette, enfin on s'en vout.
20 Decider qu'on est auzi bien bar terre et vinir la bouteille de vhisky.
21 Ramber jusqu'au mit pormir doute la duit.
22 Le lendemain prendre une aspirine, manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise et nettoyer pendant le reste de la journée le bordel qu'on a fait dans la cuisine hier.

MANTRIX

Les Wc Version bill gates

Avant de les introduire dans le système, formatez vos étrons au format cuvette 4.8 ou ultérieur, sans quoi vous devrez les réextraire sous peine d'endommager le shit processor.

En fin de procédure, déroulez au moins trois pages du programme PQ98 (la version PQ99 fait des bogues avec cuvette 4.8).

Faites monter l'utilitaire "chasse%d%eau.exe" pour windows. Après, seulement, vous pouvez lancer le logiciel pshittpshitt 2.0. Attention, seule la version fresh.mint (en anglais) est compatible.

N'oubliez pas, avant de fermer abattant 8.1 (le seul qui s'articule convenablement sur cuvette 4.8), de lancer l'application trace.finder et, si besoin, l'application balai.chiotte

MANTRIX

De vie à trepas .. petit pont

La question que se posaient Georges et Bertrand, arrivés maintenant au crépuscule de leur vie, n'était pas de savoir s'il y avait une vie après la mort, ça ils s'en fichaient, mais bien de savoir s'il y avait du foot après la mort.
Ils avaient commencé tout gamin à taper dans le ballon, avait rejoint ensemble leur premier club corporatif et avaient même créé le club des supporters de l'équipe de la ville... Ils adoraient le foot !
Un jour, ils signèrent un pacte:
"Le premier qui mourra devra révéler à l'autre ce qu'est le foot après la mort..."
Georges fut le premier à passer de vie à trépas mais, fidèle à ce pacte, il parvint depuis l'au-delà à rentrer en communication avec son ami Bertrand resté sur terre.
- "Bertrand... J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. La bonne nouvelle, c'est que tout le monde joue au foot, ici au paradis. D'ailleurs, j'ai un match dimanche..."
Il marqua un temps arrêt et reprit:
- "La mauvaise... c'est que tu joues avant-centre !"

MANTRIX

Bonne nuit

Un gars se présente chez le médecin:
- Docteur, j'ai un gros problème. Cela fait plus de deux semaines que je ne dort plus ! Et j'ai tout essayé.
- Voyons monsieur, dit le docteur, êtes-vous sûr que vous avez tout essayé ?
- Oui, de la tisane aux somnifères. Rien n'y fait.
- Je vois, dit le docteur, je vais vous prescrire un tout nouveau somnifère qui vient de sortir en pharmacie.Vous m'en direz des nouvelles. Il se présente sous la forme de suppositoires. Cela ne vous dérange pas ?
- Non pas du tout, tant que cela me permet de dormir...

Le lendemain, le patient se représente chez le docteur:
- Ah!, dit le docteur, et alors ce nouveau somnifère vous convient-il ?
- Oui docteur, mais vous n'auriez pas le même mais en un peu moins puissant ?
- Heuuu... pourquoi ??
- Hé ben... Quand je me suis réveillé ce matin, j'avais encore le doigt dans le cul.

MANTRIX

La salope !!! :wink:

Une fort jolie femme se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Ecoutez, chère amie, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... cela vient du grec...
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

stingvert

C'est un Belge qui va chez son médecin

Docteuurrrr, Quand je bois le café le matin, j'ai une violente douleurrrr à l'oeil drrroaitt

Le docteur,

Mon ami, je vous conseil de retirrrrer la cuillèrrre de la tasse quand vous buvez votrrrre café, fieux
Keep The KXMan Spirit

"Vous n'aurez plus, d' Danois ni d' Mirabelle
Car malgré tout, les bouteilles sont planquées...
Vous avez pu, gerber dans nos poubelles
Mais dans la marre, vous ne pisserez jamais

stingvert

C'est ARNAUD le routier Belge qui s'arrête à la station ELF :wink:  le matin pour boire un café et manger son jambon beurre.
Quand il remonte dans son camion, il y a un pingouin sur le siège passager
Le routier bien emme...dé prend la CB et demande à ses potes routiers ce qu'il peut bien foutre de ce pingouin  :?:  :?:  :?:

Robert lui répond : Emmène le au ZOO :idea:  :idea:

Le lendemain à la station ELF :wink:  Robert est là et voit Arnaud avec son pingouin et lui dit:

Ben qu'est ce que tu fais encore avec ce pingouin  :?:  :?:

Arnaud: Ben hierrr je l'ai emmené au Zoo, alors cet aprrrrès midi, je l'emmène au cinéma une fouais:?
Keep The KXMan Spirit

"Vous n'aurez plus, d' Danois ni d' Mirabelle
Car malgré tout, les bouteilles sont planquées...
Vous avez pu, gerber dans nos poubelles
Mais dans la marre, vous ne pisserez jamais

stingvert

C'est le Concorde qui fait son dernier vol pour ISRAEL
Quand il passe au dessus de la bande de GAZAH un commando Pälestinien tire un missile et touche le Concorde

ARRAFAT dit au mec qui a tiré : T'yes complètement OUF, t'y a pas vu qui c'itait un avion d'Air France :evil:  :evil:  :evil:

Et l'autre qui répond

C'itait pi t être un avion d'Air France, mais avec un nez comme ça c'est sur qu'c'itait un Juif :twisted:
Keep The KXMan Spirit

"Vous n'aurez plus, d' Danois ni d' Mirabelle
Car malgré tout, les bouteilles sont planquées...
Vous avez pu, gerber dans nos poubelles
Mais dans la marre, vous ne pisserez jamais

stingvert

Un gars lit son journal bien calé dans son fauteui et tout d'un coup se lève et dit à sa femme:

Je fais mes valises et je pars en Nouvelle Zélande !!!

Sa femme lui lui dit

Super chéri, ça me fais plaisir que tu me paye un voyage !

Lui, NON, NON, NON, je pars tout seul !!!

Elle, Ha bon et pourquoi STP ?

Lui, Ben je viens de lire qu'une nouvelle loi a été votée en Nouvelle Zélande : chaque fois que les maris honorent leur femme, elles doivent leur payer 100 $ !!!

Elle, ouais, ben je pars moi aussi ; je voudrais voir comment tu vas vivre avec 100 $ par mois
Keep The KXMan Spirit

"Vous n'aurez plus, d' Danois ni d' Mirabelle
Car malgré tout, les bouteilles sont planquées...
Vous avez pu, gerber dans nos poubelles
Mais dans la marre, vous ne pisserez jamais

raf50000

Pour revenir au sujet du post :
Ce sont 2 cousins (Pierre et Paul) qui discuttent avec un copain.
le copain :"Alors Pierre, ta moto, c'est quoi pour toi?
- Ma moto, c'est comme ma mère
-Et toi Paul, c'est quoi pour toi, la moto de Pierre ?
- Bah c'est ma tante..."
L'abus d'accident nuit gravement à la santé.