Un peu d'humour avec la rentrée....

[Zatoichi]

le fait est mon choubinet, qu'elles ont de très jolies joues  


pardon    ??

c'est pas des joues   ??

ah ben oui, p'tainnnn chuis con  


l'avantage, c'est que même un mec avec une Ducate-à-selle-en-bois peut balader sa copine sans risque le divorce. On peut même faire du régime sans selle (ouais, je sais, elle est fastoche celle-là)

Choub,  

[arnal]

Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a
peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait
l'air d'un camion de pompier.
Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un
chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars, il réalise
que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché
par les... euh, testicules..
Le pompier dit au p'tit gars:
- 'Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite..'
Et le p'tit gars de répondre:
- 'Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène.'

[dadarere]

  sadique!!

[BD]

 

[francky74]

 C'est un gars qui est étendu à côté de sa nouvelle petite amie depuis
près d'une heure après une relation sexuelle des plus torrides.
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les couilles...
...chose qu'elle semblait tout particulièrement apprécier.
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne et lui demande:
"pourquoi aimes-tu tant faire ça ?"
C'est alors qu'elle lui répond :
- "Les miennes me manquent tellement depuis mon opération..
 

[BD]

 

[67]

c'est dur de vieillir !!!
> > > > > > Papy, 80 ans, va pour son examen médical annuel avec Mamy.
> > > > > > Quand le docteur entre dans la salle d'examen,
> > > > > > IL dit : « J'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, et d'un échantillon de sperme. »
> > > > > > Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande:
> > > > > > - « Qu'est ce ki dit? »
> > > > > >  
> > > > > > Et Mamy lui crie dans l'oreille :
> > > > > > - « DONNE-LUI TON SLIP! »

[francky74]

Après plus d'un demi-siècle de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame aussi  s'en va au ciel..... Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant : - "Mon chériiiiiii,  que c'est bon de te revoir !!!!!" Il lui répond : - "Ne me fait pas chier Monique,  le Curé avait été très clair :  ....  jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!!!"

[67]

Un couple de « Halsaciens » décide de passer une soirée « Hotte ». Hansi
achète des préservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise...
Tout heureux, il dit à sa femme :
- Tevine ce que ch'ai acheté ?
- Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les
essayer, hein ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rigolo :
- Et si ch'essayais de definer le barfum dans le noir ?
- Yooo ! Hopp, c'est une ponne idée !
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la
lumière.
La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
- Hmmm ! Zelui là, c'est Munster !!!
- Attends donc, ch'ai pas encore mis le bréservatif !


pour finir une petite binouze

[JLG]

Michel arrive chez lui saoul comme un polonais.
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
«MICHEL , tu es mort dans ton sommeil. »

MICHEL complètement abasourdi lui répond :
« J'suis mort ? J'peux pas être mort! J'aime trop la vie! J'veux retourner sur terre!"

St-Pierre dit:
« La seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule. »

MICHEL dit :
« Du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord. »

Aussitôt dit aussitôt fait, MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.

Un coq s'approche de lui :
« Alors c'est toi la nouvelle poule? Comment s'est passée ta première journée? »

« Pas mal, dit MICHEL la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser. »

« Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t'as jamais pondu d'œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »

MICHEL écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf !!!

MICHEL était plein d'émotions suite à sa première expérience de maternité.

Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle.

Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :

« Réveille toi MICHEL, t'es en train de chier dans le lit !!! »

[bigburn]

jlg grandiose celle-la  

[choub]

   jlg  

[L'Ours]

  Ah mais tu fais dans la finesse  aussi Jlg ?

[JT33]

  enorme  

AMIS POETTE  

[dadarere]