:wink:
Voici quelques-uns des membres de l'Assemblée nationale, du Sénat ou du gouvernement français
> M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. SARKOZY
Il faut maintenant lire ces noms de bas en haut.
Garanti absolument authentique...!!!
:oops: je sais, pas de politique ici :roll:
Mais ça fait du bien quand même :sifflene:
En France, un automobiliste circulant sur l'autoroute est pris dans un bouchon.
Au bout d'un moment, quelqu'un frappe à sa vitre.
Le conducteur la baisse et demande :
- " Qu'est-ce qui se passe ?"
L'autre dit :
- " Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros,
sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons."
L'automobiliste demande :
- Et les gens donnent combien ?
- 5 à 10 litres, ça dépend..."
TOTOS :wiggle: :wiggle: :wiggle:
. . . . .M' en fout j'vais l'dire aus modos :sifflene: :sifflene:
mais :ptdr: :mdrn01: :ptdr: :mdrn01: :ptdr: :mdrn01:
quand mème
:boire:
totos :boire: :lol: :lol: merci
Totos :10: :ptdr:
:lol:
enorme :10: :dancen1:
Citation de: totos le Ven 7/03/2008 à 19:05:oops: je sais, pas de politique ici :roll:
Mais ça fait du bien quand même :sifflene:
En France, un automobiliste circulant sur l'autoroute est pris dans un bouchon.
Au bout d'un moment, quelqu'un frappe à sa vitre.
Le conducteur la baisse et demande :
- " Qu'est-ce qui se passe ?"
L'autre dit :
- " Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros,
sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons."
L'automobiliste demande :
- Et les gens donnent combien ?
- 5 à 10 litres, ça dépend..."
Dans mes bras mon Totos :bisou:
AH ces Chères Belles Mamans :wink:
Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera
****************************************
Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
-Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
****************************************
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.
****************************************
C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit..
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine.
****************************************
Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?
****************************************
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.
****************************************
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...
:lol:
Je l'aime bien celle-là :lol:
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée : plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un Euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...
Comment parler aux enfants en 2008 :lol:
D'ailleurs beaucoup se reconnaîtront :sifflene:
Un beau matin, un gamin demande à son père :
- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine...Tout cela
est bien dépassé, soyons modernes: Papa, dis-moi comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour!
Voici donc ce qu'il faut que tu saches :
Papa et maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les
toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous
n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard. Le satané
virus apparaissait
:lol:
:lol: :lol: excelent celle du virus :lol: :lol:
Pour ma part, je suis du genre courageux :+++: Sauf que je n'ai jamais été Saoul à ce point :lol:
Quelle est a différence entre le courage et le culot ?
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire :
T'énerve pas, c'est ton tour.
:wink:
:bravox01:
ben j'hésite, courage ou culot...
:D :D :D
Un peu Gourmande quand même :lol:
mort de rire :lol: trop bon :++: :boire:
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :10: totos :bravox01: :bravox01: :bravox01:
et apres elles disent ne pas etre interssées :sifflene: :sifflene: :sifflene:
:wink: :bisou: :boire:
Et tu repères très vite celles qui sont vraiment intéressées !!! :lol:
Trop bien .@+ bob. :++:
trop fort :10:
Citation de: GroGro le Sam 7/06/2008 à 06:49Et tu repères très vite celles qui sont vraiment intéressées !!! :lol:
A tester ... :lol:
Peut-être déjà vu, mais je suis tjs aussi MDR surtout la dernière :lol:
Quand j'y pense :shock:
moi je dit : :bravox01: :bravox01: :bravox01: :bravox01: :bravox01: :bravox01: :bravox01: :bravox01: :bravox01: ... les animaux :wink:
:lol: :lol: :lol:
mémoire d'éléphant... :sifflene:
Incroyable histoire ... la nature est incroyable !
Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années avait fait dan
les années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études. Lors d'un
safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment d'un
arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait
blessé à sa patte avant gauche qu'il maintenait levée. Cooper
réalisait que l'animal pourrait le charger, mais comme il ne semblait
pas agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu constater
qu'en effet, l'éléphanteau avait une énorme écharde plantée à la base de
sa patte.
Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l'aide de son
couteau, a retiré l'écharde de la patte. Dès que l'animal a été
soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a longuement regardé
Cooper, puis il a barri bruyamment et s'en est allé.
Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a
conservé toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.
Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de 11
ans, à un zoo de la banlieue de Sydney. Lorsqu'ils sont passés tous
les deux devant l'enclos des éléphants, l'un des éléphants s'est
brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant gauche.
Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que
celui qu'il avait soigné 20 ans auparavant ? Il s'approcha un peu
plus de l'enclos, et l'animal continuait de frapper le sol de plus
belle. Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers
l'éléphant. Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec
sa trompe....
....et il le fracassa contre le mur.
Ce ne devait pas être le même éléphant...
... Il est con ce Cooper. (Son prénom est Régis) :lol:
:mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01: :mdrn01:
extra totos :lol: :boire:
Je la trouve sympa celle-là, et en plus elle représente bien les 100% du :clan: Chacun doit s'y retrouver, vous ne pensez pas :lol:
AH LES MATHÉMATIQUES
Un jour, tout bonnement je me suis demandé ce que voulait dire, se donner à 100% ?
Et comment font ceux ( ou celles ) :clan: qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir ...
Si l'on considère que :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors faisons quelques calculs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?
Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener :
- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%
Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
- ' Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% . '
Vous saurez pourquoi !