einstein est dans un bar, un homme s'approche de lui, einstein lui demande: "combien as tu de QI ?" l'homme repond 250, alors einstein lui parle de la relativité, des trou noir, du néant...
un autre vient apres einstein lui pose la meme question et celui ci repond 150, alors il lui parle des religion, de philo et des sentiment humain...
une blonde vient ensuite, tjs la meme question, elle repond: " j'ai eu 50 du premier coup", alors il la laisse parler des colocataire, de voici et de mode...
pour finir un homme un brin emmeché vient a lui alors il lui demande : "quel est ton QI ???"
l'homme repond : "mon cul quoi ???"
et eintein dit: ".............alors, comment ca se passe au PSG en ce moment ???"
Pour les fanas de foot... :wink:
sacré Titi hein, bon on sait que tu vas te marier bientôt, alors on est compatissant, hein, on pardonne quoi... :wink:
J'espere que t'as preparé un bon gros repertoire de blagues pour ton mariage
Il y a toujours un bout-en-train qui raconte des blagues aux mariages
Bon la c'est le tient......... alors trouve quelqu'un pour les raconter
:wink:
Oui oui oui !!!Des blagues !!! :lol:
En parlant de blague, y'a pas un perpignanais sur le site qu'on puisse se moquer de lui ???
Ami de Perpignan, 38/20, ça te dis quelques chose ??? :roll: :lol: :roll: :lol:
OUARFFF elle est terrible
Un couple célèbre son 50ème anniversaire de mariage. Leur tranquillité a
toujours été le sujet de conversation dans leur village. On disait :
- Quel couple pacifique et amoureux.
Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin
de connaître le secret de leur bonheur.
- Eh bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous
visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne.
Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma
femme a trébuché. Ma femme, sur un ton tranquille, a dit :
- Première fois.
Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Après une courte
distance l'âne trébuche de nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton
tranquille, dit :
- Seconde fois.
Elle a encore fait se relever l'âne et nous sommes repartis. Nous n'avions
pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébuche pour une 3ème fois.
Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tué l'âne.
C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de
la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a
regardé et m'a dit d'une voix tranquille :
- Première fois.
Depuis ce jour, nous vivons heureux !
pour les blagues, il y en a des centaines sur rigoler.com ...
Par contre le site est pauvre en blagues sur les motards, les condés en chemisettes et les scooters :lol:
Bienvenues à celles là car elles sont plutôt rare.
Prouvé scientifiquement avec des potes.....
Le week-end dernier, avec quelques copains, on discutait de choses et
d'autres, lorsque l'un d'entre nous sort: "hé les gars, j'ai lu quelque
part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière!" Vu qu'on est un
peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces
propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de Jenlain, dans l'intérêt de
la science bien sûr!
Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 20
tournées:
1-On avait tous pris du poids
2-On parlait beaucoup pour rien dire
3-On éprouvait des difficultés à conduire correctement
4-Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5-On refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque
c'était évident
6-Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 min, tous
ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a
bien des hormones femelles dans la bière.
Et une !!:
Babi et Baba, deux chèvres sont dans un bateau.
Soudain le bateau sombre...
Que se passe t-il???
Babybel et Baba cool. :wink: :wink:
Une blonde se rend chez son médecin :
"Docteur, je me suis fait une déchirure à l'épaule...J'ai mâââl...
- Très bien. Déshabillez vous.La blonde enlève le haut.
- Non non. Entièrement svp.
- Mais enfin Docteur, c'est à l'épaule...
- Oui oui mais ne vous inquiétez pas... Retournez vous maintenant...Vouâââla...Et le toubib la ravage sauvagement par la porte du fond. Et une fois sa besogne terminée, il ajoute :
- Ca va mieux ?...Parce que là vous avez une déchirure. L'épaule, c'est une élongation. :lol:
Je me sens terriblement honteux. Pardon Jean.:oops:
Pourquoi mon grogro, la femme de Jean est elle blonde?
"Allô police, je viens d'écraser un poulet, que dois-je faire ?
-Eh bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
-Ah bon, et qu'est-ce que je fais de la moto? "
Vous savez quelle est la différence entre :
un barman et ... un zèbre ?????
-------------------
-----------------
-------------
Ben le zèbre il des barres autour du trou du Q et le barman il a des trous du Q autour de son bar :ptdr:
Quelles ont été les derniéres parole de Jésus Christ ?
?
?
?
-"un clou.... vite..... je glisse !!!!!!!!!!!!" :oops:
QUEL CON JE SUIS, AVEC CA JE PERD MA PLACE AU PARADIS....
:dodo3:
Pas drole mais bon je me lance...lol
C'est un CRS, un CRS standard avec tatouages, casque et matraque.
Il sort du bureau de son chef qui vient de lui mettre une engueulade digne d'un film d'Audiard...
En substance, son chef reproche d'écrire des rapports totalement incompréhensibles à cause d'une orthographe calamiteuse.
- Si vous me faites encore un rapport avec la moindre faute d'orthographe, je vous fais muter dans une banlieue chaude !!! Compris ?
Le CRS, peut intéressé par ce genre de mutation, se jure de faire attention lors de la rédaction de ses prochains rapports.
Le lendemain, alors qu'il est en patrouille sur l'autoroute, il arrive le premier sur les lieux d'un très grave accident; un automobiliste vient 'd'exploser" une moto...
Après avoir constaté que les conducteur de la voiture et le pilote de la moto sont bien morts, le CRS prend son carnet et commence à noter en s'appliquant du mieux qu'il peut :
" Une U-N-E, Fiat F-I-A-T, Uno U-N-O, dans le fossé F-O-S-S-É. "
- C'est bon, se dit-il. Je ne dois pas avoir fait d'erreur sur cette phrase.
Et il se dirige vers la moto.
" Une moto de marque Honda, H-O-N-D-A dans le fossé, F-O-S-S-É."
- Ma foi, ce n'est pas mal, se dit le flic.
Et, confiant, il se dirige de l'autre côté de la voie où il découvre une tête décapitée. Il continue à noter scrupuleusement :
" Une tête T-Ê-T-E sous la glissière de sécurité, G-L-I-C-I-A-I ... G-L-I-S-S-I-A-I ... G-L-I-C-I-È ... "
Finalement, il voit bien qu'il n'y arrivera pas. Alors, il donne un bon coup de pied dans la tête puis poursuit :
" Une tête dans le fossé, F-O-S-S-É."...
une p'tite dernière avant le week end :
Qu'est-ce donc ?
Quelle est cette chose qui s'allonge quand on la prend entre les mains, quand on la passe entre les seins et que l'on introduit dans un trou ?
Alors ?
?
?
?
?
?
Réponse : C'est votre ceinture de sécurité, bande de p'tits salopiots !
La brève du dimanche :
Quelle différence y a t-il entre un homme le matin et un élastique ?????
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REPONSE :
Ben yen a pas !
Ils s'étirent tous les deux, ils s'étirent, ils s'étirent, ils s'étirent et ......
ils pètent !
mdr
:ptdr: Quel beau Dimanche soir !!! :lol: Passe ke la météo aujourd'hui par chez moi, c'était Venise à l'envers...:cry:
Pauvre Grogro.................... :o
ben je veux pas remuer la plaie dans le couteau mais sache que je suis sous biafine après le coup de lune que j'ai attrapé en service pour le tour de France....Coup de lune style, bronzage agricole!!!! si tu vois ce que je veuxdire....... :(
La biafine dans le paquetage règlementaire ? 8O
Pandorre, t'es un pandorre à moto ou un pandorre en caravane bleue ?
Il y a 25 ans quand je suis entré dans l'Institution, ils n'ont pas voulu de moi chez les motards car j'avais soi-disant une scoliose...... 8O
Total des courses, j'ai jamais eu de scoliose :lol: mais quand je leur en ai donné la preuve, j'avais passé la limite d'âge...;donc condamné à passer le reste de mes années de service sur la route dans une boîte bleue :cry:
LES BOULES !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Surtout qu'au départ j'étais rentré dans cette arme pour être motard.....
No comment .............................................................................
Mais non voyons !
La biafine c'est pas dans le paquetage reglementaire; ce qui l'est : c'est la VASELINE !
Bon, je déconne hein ?!? :roll:
Au fait, pourquoi les femmes ont 4 lèvres ?
2 pour dire des conneries et 2 pour se les faire pardonner.
Oui mais la mienne tu devineras pas avec lesquelles elle parle ! :mdr002:
En parlant de ça vous savez comment les portugais appellent le sexe da la femme ?
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l'écluche ,parce que "ché par là qué passe lé peniches " :cherchezpo: :oopss; :ptdr:
Raf, pour ton info, nous n'avons pas de paquetage.............
Tu as quelques années de retard............. désolé!!!!!
Quant à la vaseline, je dois reconnaîtreque c'est bien pratique............ :lol:
Pandorre, enfin...Y'a des enfants qui nous regardent...:oops: :lol:
J'ai déja indiqué sur d'autre post que je n'utilisais pas de vaseline pour ça...j'utilise du gel intime !
:hop: :hop2: :hop3:
Allez, tu verras ce que je veux dire quand je te pourrirai la prochaine fois qu'on se verra ! :lol:
Pas de prob pour la pourriture sur la route !!!!!!!!!
J'suis toujours prêt, mais comme je l'ai déjà dit, j'ai passé l'âge de prendre des risques..... 8)
Moi la vaseline je m'en sers pour la mettre entre les jambes, sur les cuisses, pour éviter les échauffements......
PAS VOUS ???????????????????????????
mdr :lol:
La dinde au sky :
recette :
1 Acheter une dinde d'environ 45kg pour six personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
2 La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
3 faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
4 Se servit un verre de whiusky pendant ce temps là.
5 Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
6 Se verser encuite 2 verres de whisky et les boire.
7 Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
8 Se bercer 3 ou 4 berres de whisky.
9 Après une debi beurre fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
10 Brendre la vouteille de buscuit et s'enfiler une bonne rasade.
11 Après une demi heure de plus, tituber jusqu'au bour oubrir la putain de borte du vour et reburner - non - recourner - non - enfin mettre la pinde dans l'autre zens.
12 Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
13 essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gondraire, chais blus.
14 Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bendant 4 heures.
15 Eh hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par où que ça passe.
16 Retirer le vour de la dinde.
17 Se rebercer une bonne goulée de whisgy.
18 Essayer de sortir le bour de cette saloberie de brinde de nouveau parce gue za a loupé la bremiere vois.
19 Rabasser la pinde qui s'est egsblozée bar derre. L'ettuyer avec une zaleté de ghiffon de merde ela foutre sur un blat, sur un glat, sur un clat, sur une aziette, enfin on s'en vout.
20 Decider qu'on est auzi bien bar terre et vinir la bouteille de vhisky.
21 Ramber jusqu'au mit pormir doute la duit.
22 Le lendemain prendre une aspirine, manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise et nettoyer pendant le reste de la journée le bordel qu'on a fait dans la cuisine hier.
Les Wc Version bill gates
Avant de les introduire dans le système, formatez vos étrons au format cuvette 4.8 ou ultérieur, sans quoi vous devrez les réextraire sous peine d'endommager le shit processor.
En fin de procédure, déroulez au moins trois pages du programme PQ98 (la version PQ99 fait des bogues avec cuvette 4.8).
Faites monter l'utilitaire "chasse%d%eau.exe" pour windows. Après, seulement, vous pouvez lancer le logiciel pshittpshitt 2.0. Attention, seule la version fresh.mint (en anglais) est compatible.
N'oubliez pas, avant de fermer abattant 8.1 (le seul qui s'articule convenablement sur cuvette 4.8), de lancer l'application trace.finder et, si besoin, l'application balai.chiotte
De vie à trepas .. petit pont
La question que se posaient Georges et Bertrand, arrivés maintenant au crépuscule de leur vie, n'était pas de savoir s'il y avait une vie après la mort, ça ils s'en fichaient, mais bien de savoir s'il y avait du foot après la mort.
Ils avaient commencé tout gamin à taper dans le ballon, avait rejoint ensemble leur premier club corporatif et avaient même créé le club des supporters de l'équipe de la ville... Ils adoraient le foot !
Un jour, ils signèrent un pacte:
"Le premier qui mourra devra révéler à l'autre ce qu'est le foot après la mort..."
Georges fut le premier à passer de vie à trépas mais, fidèle à ce pacte, il parvint depuis l'au-delà à rentrer en communication avec son ami Bertrand resté sur terre.
- "Bertrand... J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. La bonne nouvelle, c'est que tout le monde joue au foot, ici au paradis. D'ailleurs, j'ai un match dimanche..."
Il marqua un temps arrêt et reprit:
- "La mauvaise... c'est que tu joues avant-centre !"
Bonne nuit
Un gars se présente chez le médecin:
- Docteur, j'ai un gros problème. Cela fait plus de deux semaines que je ne dort plus ! Et j'ai tout essayé.
- Voyons monsieur, dit le docteur, êtes-vous sûr que vous avez tout essayé ?
- Oui, de la tisane aux somnifères. Rien n'y fait.
- Je vois, dit le docteur, je vais vous prescrire un tout nouveau somnifère qui vient de sortir en pharmacie.Vous m'en direz des nouvelles. Il se présente sous la forme de suppositoires. Cela ne vous dérange pas ?
- Non pas du tout, tant que cela me permet de dormir...
Le lendemain, le patient se représente chez le docteur:
- Ah!, dit le docteur, et alors ce nouveau somnifère vous convient-il ?
- Oui docteur, mais vous n'auriez pas le même mais en un peu moins puissant ?
- Heuuu... pourquoi ??
- Hé ben... Quand je me suis réveillé ce matin, j'avais encore le doigt dans le cul.
La salope !!! :wink:
Une fort jolie femme se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Ecoutez, chère amie, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... cela vient du grec...
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
C'est un Belge qui va chez son médecin
Docteuurrrr, Quand je bois le café le matin, j'ai une violente douleurrrr à l'oeil drrroaitt
Le docteur,
Mon ami, je vous conseil de retirrrrer la cuillèrrre de la tasse quand vous buvez votrrrre café, fieux
C'est ARNAUD le routier Belge qui s'arrête à la station ELF :wink: le matin pour boire un café et manger son jambon beurre.
Quand il remonte dans son camion, il y a un pingouin sur le siège passager
Le routier bien emme...dé prend la CB et demande à ses potes routiers ce qu'il peut bien foutre de ce pingouin :?: :?: :?:
Robert lui répond : Emmène le au ZOO :idea: :idea:
Le lendemain à la station ELF :wink: Robert est là et voit Arnaud avec son pingouin et lui dit:
Ben qu'est ce que tu fais encore avec ce pingouin :?: :?:
Arnaud: Ben hierrr je l'ai emmené au Zoo, alors cet aprrrrès midi, je l'emmène au cinéma une fouais:?
C'est le Concorde qui fait son dernier vol pour ISRAEL
Quand il passe au dessus de la bande de GAZAH un commando Pälestinien tire un missile et touche le Concorde
ARRAFAT dit au mec qui a tiré : T'yes complètement OUF, t'y a pas vu qui c'itait un avion d'Air France :evil: :evil: :evil:
Et l'autre qui répond
C'itait pi t être un avion d'Air France, mais avec un nez comme ça c'est sur qu'c'itait un Juif :twisted:
Un gars lit son journal bien calé dans son fauteui et tout d'un coup se lève et dit à sa femme:
Je fais mes valises et je pars en Nouvelle Zélande !!!
Sa femme lui lui dit
Super chéri, ça me fais plaisir que tu me paye un voyage !
Lui, NON, NON, NON, je pars tout seul !!!
Elle, Ha bon et pourquoi STP ?
Lui, Ben je viens de lire qu'une nouvelle loi a été votée en Nouvelle Zélande : chaque fois que les maris honorent leur femme, elles doivent leur payer 100 $ !!!
Elle, ouais, ben je pars moi aussi ; je voudrais voir comment tu vas vivre avec 100 $ par mois
Pour revenir au sujet du post :
Ce sont 2 cousins (Pierre et Paul) qui discuttent avec un copain.
le copain :"Alors Pierre, ta moto, c'est quoi pour toi?
- Ma moto, c'est comme ma mère
-Et toi Paul, c'est quoi pour toi, la moto de Pierre ?
- Bah c'est ma tante..."