ZeBike

:mpff:
plutot devinette : savez vous pourquoi les belges roulent en pyjama ?????

Pour mieux se coucher dans les virages? :roll:

c'est ça ???  :oops: attention tu vas droit à une cérémonie d'intronisation, ma chère Noufa !  :lol:

:?

Il date de quand ton TELE Z Noufa !!!!

(http://yelims4.free.fr/MDR/MDR76.gif)(http://yelims4.free.fr/MDR/MDR68.gif)
(http://yelims4.free.fr/MDR/MDR99.gif)

Ahhhhhhhhh une devinette à deux balles !!!!!!!!!!!!! ça faisait longtemps !

Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus.
"Entschuldigen, bitte, sprechen Sie Deutsch ? " demande-t-il.
Les deux Wallons le regardent en silence.
"Spreekt u misschien Nederlands ?" Les deux Wallons ne bougent pas...
L'Allemand essaie alors
Sorry, do you speak English ?"
Les deux autres continuent à le regarder. "Parlare Italiano ?" Pas de réponse. "Habla ustedes Espanol ?" Toujours rien. L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.
Le premier Wallon dit alors à l'autre : " Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? " "Pourquoi ?", répond l'autre "ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !" ...

M'enfin Swod..

(http://yelims4.free.fr/MDR/MDR45.gif)(http://yelims4.free.fr/MDR/MDR79.gif)

Citation de: "MANTRIX"M'enfin Swod..

Salut ma poule !
alors y parait que ça roule le 3 pattes ? tiens encore une devinette à 1 €

Comment le Bruxellois jouent-ils à pile ou face ?
- Avec une pince à épiler et une gomme.









Une pince à épiler, ça-est-pile et une gomme, ça-est-face.




Mastermike :salut: si tu nous regardes ! :wink:

8O  :lol:

Purée SWOD tu vas user tout ton stock de Carambar à ce rythme  :roll:  :wink:

Citation de: "MANTRIX"8O  :lol:

Purée SWOD tu vas user tout ton stock de Carambar à ce rythme  :roll:  :wink:

Ben ouais c'est les 5 ans de ma fille, alors on lui a acheté un paquet complet !! tiens j'viens d'en ouvrir un autre

Pourquoi t'aimes tant les histoires belges ?
Parce qu'elles te font rire trois fois : La première quand on te la raconte, La deuxième quand on te l'explique, et la troisième quand tu l'as comprends . :lol:

Nan j'déconne ! des fois tu rigoles que deux fois ! :humour:  :chuicaché:

(http://yelims.free.fr/Violence/Violence39.gif)

Et je reste calme

hahahahahahaha© mon petit Mantrix ! prends soin de toi !  :love:

Histoire d'oeufs

Cela se passe dans le frigo, dans le bac à oeufs après Pâques. 10 oeufs sont à l'intérieur...

Le premier oeuf, le plus à gauche, regarde l'oeuf le plus à droite et dit à son voisin :
- Dis, regarde l'oeuf au bout, t'as vu la gueule qu'il a !!

Le 2ème oeuf regarde et s'étonne :

- Purée, oui, t'as raison ...

Et le 2ème oeuf se retourne vers le 3ème et lui dit :

- Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ?

- Oh purée... c'est pas possible...

Et il se retourne vers le 4ème oeuf et lui dit :

- Eh ! Regarde l'oeuf du bout, il tire une de ces gueules

- Ouais...

Et ainsi de suite jusqu'au 8ème :

- Dis, tu as vu ton voisin, il est pas bien...

Le 9ème oeuf se retourne et regarde son voisin... Il regarde alors le  8ème oeuf et lui répond :

- T'es con, c'est un kiwi !


(http://www.icismiley.com/smileys/Mort_de_rire/heureux93.gif)

Ah ché femmes de ch'nord

Ch'est deux copines qui rintent de l'ducasse complèt'mint bourrées.
Ale passent devant l'chim'tière et i n'a inne des deux qui dit qui
pourrotent aller es soulager derrière inne tompe. Les vla parties.
L'première qui a rien pris pour s'essuyer, décide d'inl'ver sin snip
d'esse frotter avec et dél j'éch'ter après.
S'copine qui a des sous vètemints d'luxe et qui veut pas les
esquinter, ale s'trouffe bin bénache ed trouver in ruban sur inne couronne qui
est   sur inne tompe à côté, et ale sin sert pour s'essuyer.
Après tout cha ale rintent à leu maison.
El l'end'main, ch't'homme del première i téléphone à ch't'homme del
deuxième et i dit :
- " I va falloir surveiller nos femmes, l'mienne ale est rintrée sans
maronne el nuit dernière".
- "Cha ch'est rien" qui dit l'aut', l'mienne ale est rintrée avec inne
carte coinchée intre ses fesses du que ch'étot écrit : d'el part ed
tous ch'eux del brigade ed pompiers, in n't'oubliera jamais ".


:mdr001:

un peu d'exercices pour les muscles faciaux


> L'inventeur des Motos vibromasseur Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur :
> - Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.
> Dieu reconnaît Arthur et commente :
> - Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto vibromasseur Davidson!
> Arthur dit :
> - Oui, c'est moi...
> Dieu commente :
> - Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!
> Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
> - Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?
> Dieu dit :
> - Ah oui!
> - Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
> 1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
> 2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
> 3. L 'arrière est trop mou et branle trop.
> 4. L 'entrée est placée trop près de la sortie.
> 5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.

- Hummmm, vous avez de bons points là, réplique Dieu, attendez !

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
> - C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !

hey effectivement la réponse était facile, digne au moins d'un papier carambar !!!  suis 'je bête !!! je devais etre en manque de kfé.
Bon allez ds le meme style (après tout pour l'équilibre...)
petit test : mérite un peu d'attention ! Ne trichez pas, et réfléchissez un peu  :lol:
Tu es au volant d'une voiture et tu roules à vitesse constante
A ta droite, un ravin à perte de vue
A ta gauche, un camion de pompiers qui roule à la meme vitesse et dans la meme direction que toi (il est en train d'essayer de te doubler)
Devant toi, un cochon qui est plus gros que ta voiture.
Derrière toi, un hélicoptère qui te suit en rase motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la meme vitesse que toi.
Comment fais tu pour t'arrêter ????

Réponse plus bas. Mais réfléchis 2 secondes !!!













DESCENDS DU MANEGE ! C'EST PLUS DE TON AGE !!!!!!!

a diffuser au moins auprès de vos gamins.
promis demain j'arrete les racambars, et  je ferai mieux la prochaine fois,

:ptdr:

Citation de: "totos"Ah ché femmes de ch'nord

Ch'est deux copines qui rintent de l'ducasse complèt'mint bourrées.
Ale passent devant l'chim'tière et i n'a inne des deux qui dit qui
pourrotent aller es soulager derrière inne tompe. Les vla parties.
L'première qui a rien pris pour s'essuyer, décide d'inl'ver sin snip
d'esse frotter avec et dél j'éch'ter après.
S'copine qui a des sous vètemints d'luxe et qui veut pas les
esquinter, ale s'trouffe bin bénache ed trouver in ruban sur inne couronne qui
est   sur inne tompe à côté, et ale sin sert pour s'essuyer.
Après tout cha ale rintent à leu maison.
El l'end'main, ch't'homme del première i téléphone à ch't'homme del
deuxième et i dit :
- " I va falloir surveiller nos femmes, l'mienne ale est rintrée sans
maronne el nuit dernière".
- "Cha ch'est rien" qui dit l'aut', l'mienne ale est rintrée avec inne
carte coinchée intre ses fesses du que ch'étot écrit : d'el part ed
tous ch'eux del brigade ed pompiers, in n't'oubliera jamais ".

:mdr001:

8O  8O  TOUS LE MONDE A COMPRIS ????

ben nin inch'le pas comprus du tout ... hou hou ... :oops:

Citation de: "totos"Ah les femmes du nord

c'est deux copines qui rentrent de la fête foraine complétement bourrées !.
En passant prés du cimetiére, elles ont une petite envie, et décide de se soulager dérriere une tombe.
Comme elles n'ont rien pour s'essuyer, la premiére prend sa culotte et la jette aprés.
Sa copine ne veut pas prendre sa fine lingerie et récupère un bout de ruban sur une couronne et s'essuie avec.
Une fois terminé elles rentrent chez elle. Le lendemain le mari de la premiére appelle le mari de la seconde et lui dit :
"il va falloir que je surveille ma femme, la nuit derniére elle est rentré sans culotte !"
Et l'autre lui répond
" ça c'est rien, la mienne est rentré avec une carte entre les fesses et dessus il etait ecrit : de la part de toute la caserne des pompiers, on ne t'oubliera jamais ! ".
:mdr001:

Version française ! :wink:

Inchle toujours rien compris  :oops:

Une blonde est avec son copain dans  une voiture garée à l'abri des regards indiscrets. Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde



- Tu ne veux pas aller sur la  banquette arrière ?

La blonde fait la moue, et refuse  l'invitation.

Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.

Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des  embrassades sans fin...

Au bout de  quelques temps, le garçon réitère sa proposition

- Tu ne veux pas aller sur la  banquette arrière ?

La blonde ne semble décidément pas  d'accord.

Le garçon reste dubitatif, car tout  se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son  refus.

Il lui demande :

- Mais pourquoi ne veux tu pas aller sur la  banquette arrière? La blonde lui répond :

- Parce que je préfère rester  avec toi !!!



---------------------------------



Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.

La première demande à l'autre :

-  Comment es-tu morte ?

- Je suis morte gelée.

- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir  gelée ?

- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après  un certain temps, tu deviens très calme et tu finis par partir doucement, comme si tu t'endormais... Et  toi, comment es-tu morte ?

- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le cœur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.

La deuxième blonde dit alors :

- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

Merci pour tous ces éclats de rire ! y compris celle de ch'nord. (pfouuu... mal aux machoires). :lol:
Reçu il y a quelques temps un mail, de mots d'excuses (recopiés tels quels) issus de parents d'élèves.

Monsieur,
Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert
et le pantalon déchiré. Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé.
Mes respects.

Madame,
Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu'elle ne joue pas à la récréation.
Merci

Madame,
Ma fille ne peut pas aller à l'école.
Elle va du haut et du bas.
Quand elle ira plus elle ira.

Messieur,
Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe
alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison. Veullé revoir sa copie.
Remerciement.

Monsieur l'instituteur,
Ses notes à Bernard descende tout les mois.
C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux.
Dites le nous pour qu'on ces vice vite.

Monsieur,
Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger son cent d'ouiches à la récréation.
Merci.

Madame,
Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.

Mademoiselle,
Veuillez excusez ma fille Carmela de s'être apsenté car elle avait la fievre et le rhum !

Monsieur le Directeur,
Norbert s'est électrifié en reparant une lampe s'est pourquoi il a une ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.

Monsieur,
Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau.

Monsieur le maitre d'école,
L'ane etant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la journée de demain.  Ca m'obligerait a cause des foins.
Merci.

Monsieur,
Joseph ma porter les fotos. elle sont toute noire. Tacher de tirer ca au clair sinon jan veu pas.
(NB. - Il s'agissait de négatifs en vue d'un tirage groupé)

Monsieur,
Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui. Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert. Vous êtes toujours invité à la maison avec madame.  Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous.

Mademoiselle,
Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle sen rapelera pas sans ca.  Merci.

Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est pas dans son assiette ; je crois que c'est l'agin gras qui commence !

:ptdr:

:lol:   :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Durand ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentimen l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui coucher avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy tu es vétérinaire....

Citation de: "noufa"Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentimen l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui coucher avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy tu es vétérinaire....

:ptdr:  :rirelarme:  :rpt:  :mdr001:  :riredingue:  :mdr002:  :ptdr:  :rirelarme:  :rpt:  :mdr001:  :riredingue:  :mdr002:
trop forte...

vous etes tous tres tres fort.....
ca fait du bien lorsque lon est au travail de vous lire.......
:10:  :ptdr:  :ptdr:  :+++:  :+++:  :+:  :+:  :rirelarme:  :super08:  :super08:  :humour:

Bon mesdames et messieurs, je suis nase pour les histoires  :( ... voici tout de même ma modeste contribution pour la survie de ce post  :wink:

(http://www.adicinfo.com/temp/blonde05.JPG)

tres tres fort........... :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
haaaaa les blondes................. :lol:  :lol:  :lol:

Petite contribution au post:


C'est un homme qui va s'acheter une superbre moto. Le vendeur lui précise bien que si il pleut, il faut l'enduire de vaseline pour éviter qu'elle ne rouille.
Tout content de son nouvel achat, il va chercher sa petite amie pour faire un tour à moto avec elle.
Puis elle l'invite à aller manger chez elle, et elle lui précise bien que chez elle il y a une règle d'or, c'est qu'il est interdit de parler à table ou on fait la vaiselle.
Donc, arrive le moment du repas, personne ne parle. Le gars se dit en lui même : Vu qu'on ne peut pas parler, je vais me faire ma copine. Il passe à l'acte, devant les parents de la jeune fille, personne ne dit mot. Ensuite, fier de son acte, il se propose de se faire aussi sa mère. Aussitôt pensé , aussitôt fait. Son amie et le père de celle-ci arrivent encore une fois à ne rien dire.
Il se remet a table, quand soudain il se met à pleuvoir, il sort son tube de vaseline ( pour enduire la moto ) et la, le père de la jeune fille se lève précipitemment et dit :
- Ca va, ça va !! Je vais faire la vaiselle.

Proverbe :
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule
C'est quelqu'un qui t'encule ! "
:cherchezpo:

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.
Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique à une table toute proche. Elle est complètement seule.

Le type appelle le serveur et lui demande d'envoyer à la femme la bouteille de champagne la plus chère qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, elle se rendra immédiatement à ses pieds.

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
- "C'est de la part de l'homme à cette table, dit-il, montrant l'homme de la main."

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'envoyer un petit mot à l'homme. Elle le donne au serveur qui l'envoie immédiatement au destinataire.
Le mot dit :
"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 20 cm dans votre pantalon." .

Après avoir lu le mot, l'homme décide de répondre. Il donne à son tour un mot au serveur qui l'apporte à la femme.
Le mot dit :
"Pour répondre à votre requête, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également investir ou même dépenser les 2 des 3 millions de dollars que j'ai sur mon compte.
Mais... Même pour une femme aussi belle que vous je ne me couperai jamais 5 centimètres!!!"
P.S. Rendez-moi la bouteille !

une blonde erre dans le rayons de la FNAC
une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- je voudrais un livre...
-de quel auteur
- heu.... vingt centimètres...
- Vincent qui ?

certaines devront la relire plusierus fois pour la comprendre y'en a meme qui ne la comprendront pas .....

MAIS ICI JE NE ME FAIS AUCUN SOUCI

....Avant de prendre quelques jours de congés-orteils-en-éventail...  :zen: Allez, une petite histoire, juste pour la route. Bon courage pour ceuzéceuzes qui bossent... et bonnes vacances pour ceuzéceuzes qui partent.
bizz à tous !  :bisou:
Noanoa

Un représentant sonne à une maison.
La petite Elodie, 4 ans, ouvre la porte.
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs
Mounilex. Je pourrais voir ta maman ?
- Non, maman fait le tapin en ce moment.
- Glups ... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Ben non, elle fait le tapin aussi.
- Reglups ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Rereglups ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Glups ... Glups ... Glups ... He bien ça alors, j'ai jamais vu ça,  drôle de famille... Et où est-ce qu'ils ils font le tapin ?...

- Ben dans le talon, c'est toujours dans le talon qu'on fait le tapin de Noël.

mdr elle est pas mal, ben écoutes BONNES VACANCES toi noanoa
à bientot

6 7 1 q 9, c 1 q é 3!! 6 c 1 q é 3, 7 1 10 20 plaisir 2 100 servir!!!   :oops:   :lol:  :lol:

Un homme s'inscrit dans  l'armée. On l'envoie
immédiatement dans le désert.
Il rencontre le commandant de la base et prend
connaissance du terrain.
Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas
de femme sur la base.

Intrigué, il demande au commandant :

- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la
base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme

- Et alors ?

- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils
doivent bien être en manque ?

- Tu vois la tente là-bas ? Ben, derrière, il y a un
chameau...

- UN CHAMEAU ?!?!

- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils
semblent bien satisfaits...

Le gars est atterré !!!

Il s'imagine derrière le chameau et en pleure
presque... il se jure de ne  jamais tomber aussi bas

Après quelques semaines, il n'en peut plus.

Après avoir observé ses compagnons qui, tard le soir,
reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide
d'essayer.

Il arrive derrière la tente et regarde longuement
l'animal :
- Putain, c'est la misère...

Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse
sa braguette et d'un  puissant coup de rein, il enfile le chameau.

A ce moment, pris de panique, la bête pousse d'énormes
cris qui réveillent toute la garnison.

L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir
ce qui se passe.

- Mais bordel, qu'est-ce que tu fais là?

- Ben quoi, comme tout le monde... sauf que le
chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça !


- Mais, abruti, . le chameau, « c'est pour aller au
village !!! »


:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

Cri-cri mon :love: pourquoi avoir attendu si longtemps ?...:lol:

C'est quoi une blonde qui a perdu 90% de son intelligence???
















Une veuve!