ZeBike

Une histoire vraie arrivée à  Saint Amand, dans le  Nord
(Oui, tout est possible dins ch'Nord)  racontée par une  copine prof.
Une élève  répond au  joli  prénom de  Merline... Par curiosité, lors d'une
réunion, la prof  demande à la mère : " Merline, le féminin  de Merlin ?"
Et la mère de  répondre :  " Ben nan, Merline,  comme Merline Monroe quoi !"  :rpt:



Décidément...
Une  copine médecin, nous en a raconté une du même type
Lors d'une  auscultation à l'hosto, elle rencontre une  mère
et son petit "  CLITISS " .
Curieuse aussi, elle a demandé à la mère d'où  venait  ce
prénom...attention très fort ...
Ben, Clitiss comme Clitiss  Wood  !!! :mdr001:



C'est  Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en  vont
ramasser des patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates  et  dit :
- " Vindiou, on dirait les couilles du Robert  !!"
Germaine, étonnée par la taille des féculents répond
- " oooohhh aussi grosses??"
- " Non aussi sales !!"  :tropcon:

Alors, c'est toto qui !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:ptdr:  :ptdr:  :ptdr:  :ptdr:  :ptdr:  :ptdr:  :ptdr:  :ptdr:

Citation de: "totos"

Décidément...
Une  copine médecin, nous en a raconté une du même type
Lors d'une  auscultation à l'hosto, elle rencontre une  mère
et son petit "  CLITISS " .
Curieuse aussi, elle a demandé à la mère d'où  venait  ce
prénom...attention très fort ...
Ben, Clitiss comme Clitiss  Wood  !!! :mdr001:

ben figure toi qu'il y en a un "clitiss" qui  fait du judo avec mon dernier ...! :?

meme en Vendée ... :evil:

et pour la meme raison ...

excellent Beumeumeu....hahahahahahaha©

merde c'est vrai qu'on est pas gatés dans le nord avec les beubeu qui regardent trop la télé, c'est pas croyable le nombre de dylan, brandon, kelly, ashley, pamela qu'il y a.


putain j'ai eu du bol j'ai échappé à JR

Les hommes viennent, paraît-il, de Mars et les femmes de Vénus.
Je n'ai jamais très bien compris ce que ça voulait dire, mais c'est
probablement vrai. La différence entre les besoins et souhaits sexuels d'un homme et ceux d'une femme m'a toujours sidéré.
Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :

" Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "

Puis elle ajouta :

" Je n'ai pas spécialement envie,
je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas
assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie
de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! "

A mon regard ébahi, elle enchaîna

" Je voudrais que tu m'aimes pour ce
que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit"
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.

Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle.

Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand
magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une
star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme
elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant se
trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable.

Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier

Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je
voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où
j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...

Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et
maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne,
et dit :
" Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ? "
Quand je répondis
" Non, mon amour, je ne le sens pas bien... ",
son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.

Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour
que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai

" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que
je t'achète ! "

et tiens,prend ca dans les dents

:lol:  :lol:

Trop Top!!!!!!!!  :++:  Et Vlan!!!!!!!!!!!  Bonjour les gencives  :aie2:  "On a au moins le mérite d'essayer   :fire: "
Aprés on nous traitera de MISOGYNE  :toctoc:

ouais mais la apres ca tu peut te transformer en pompe a essence et te la mettre sur l'oreille !! :oops:

Citation de: "big85"ouais mais la apres ca tu peut te transformer en pompe a essence et te la mettre sur l'oreille !! :oops:

Au prix de L'essence! Moi je suis prêt "Mais un plein à la fois SVP"  :boire:

Un tireur d' élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super  performant:
- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette, vous y verrez comme si vous y étiez.
Le tireur prend la lunette et confirme:
- Ouais, on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil en train de rigoler au 1er étage.
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette.
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une des 2  balles en expliquant :
- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire.

Giuseppe, jeune Corse, va se marier. Son père lui livre ses conseils avant la nuit de noces : "D'abord, tu mets un disque de Tino Rossi, pour montrer à ta femme que le Corse, il est romantique. Puis tu lui demandes si elle a besoin de rien, pour lui montrer que le Corse, il est tendre. Ensuite, tu te déshabilles en ondulant, pour lui montrer que le Corse, il est langoureux. Ensuite, tu vas à la lumière, pour lui montrer que le Corse, il est beau. Ensuite, tu fracasses une chaise pour lui montrer que le Corse, il est fort.
- Et après ?, s'inquiète Giuseppe qui n'en peut plus.
- Après, dit le père, tu la regardes et tu te branles, pour lui montrer que le Corse, il est indépendant

Cindy arrive de l'école en sautillant...
"Maman,  Maman,"  crie-t-elle,
"On a compté aujourd'hui, et les autres  enfants  ont  compté  jusqu'à  4 mais moi je suis allée jusqu'à 10... Écoute: "1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 !!!"
"C'est  très  bien" dit sa mère.
"Est-ce parce que je suis blonde maman?"
"Oui, c'est parce que tu es blonde."

Le jour suivant la fille revient de l'école toute excitée.

"Maman,   Maman",crie-t-elle:   "On   a  récité  l'alphabet aujourd'hui,  et  les autres ne savaient que jusqu'à D mais moi je  me  suis  rendue  à  G...  Écoute: "A_B_C_D_E_F_G_... Tu as entendu?"
"Très  bien " dit sa mère.
"C'est parce que je suis  blonde  hein  maman  ?"
"Oui,  c'est  parce que tu es blonde."

Le jour suivant la fille revient de la classe surexcitée.

"Maman,   Maman"  crie-t-elle.  "On  est  allé  au  gymnase
aujourd'hui  et  après,  on est allé aux douches, et toutes les filles  ont  la poitrine plate, mais moi regarde!"
Et elle lève son  gilet révélant un buste de 85C.
"Très bien " dit sa mère embarrassée.
"C'est parce que je suis blonde, maman?"
"Non Cindy, c'est parce que tu as 24 ans"...

EXCELLENT SEBOUNET....EXCELLENT !!!!(http://site.voila.fr/madenchess/36_1_19.gif)

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée à Londres par sa
société pour participer à un séminaire de formation de 2 semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te ramène comme cadeau?
- Ben, un peu vaniteux il dit: une petite anglaise ne serait pas pour
me déplaire!
La femme ne relève pas la plaisanterie et tend son billet à l'hôtesse.
Deux semaines plus tard, le mari vient chercher sa femme à l'aéroport
et il lui demande :
- Alors chérie, comment s'est passe ton séjour?
- Très bien, merci.
Puis le mari en souriant demande :
- Et est-ce que tu as pensé a mon petit cadeau?
- Quel cadeau?
- Mais si, tu te souviens? Avant que tu ne partes, je t'avais demandé
de me ramener une petite anglaise?!
- Oh, ça! Eh bien, j'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il
faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille!

immonde, mais trop fort, vous en conviendrez ... messieurs
c'est un mec qui var endre visite à un de ses bons copains qui n'a vraiment pas eu de bol ; il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiphégique.
Le malheureux a une femme et une fille toutes deux superbes.
Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteil roulant, pieds nus et il a un peu froid.
Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre.
les deux femmes sont justement en haut. Et quand le gars monte il est pris d'une idée :
-salut les filles, Gérard m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux.
La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :
-Non, mais ça vas pas ?... Gérard ne peut pas demander ça !
-Vous voulez une preuve ?
- Un peu, oui...
Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :
-Gérard ? Toutes les deux ?
- Bien sûr, voyons, toutes les deux ! :oops:

Un chinois entre dans une petite épicerie de quartier. Il s'adresse à la patronne derrière son comptoir:

-Bonjoul Madame. Je voudlais une boite de Canigou?...
-Je vous reconnais, vous êtes du restaurant chinois en face. Qu'est-ce qui me prouve que vous n'allez pas refiler le Canigou à vos clients?! Apportez-moi le chien et je vous vends la boite!

Le chinois, bien gentil, ne se démonte pas et revient cinq minutes plus tard avec son petit chien sous le bras. Alors la mégère lui donne sa boite de Canigou.
Mais le chinois dit:

-J'oubliais qu'il me faut aussi une boite de Ron-Ron?

La mégère, toujours aussi fun lui demande encore d'amener son chat, sans ça, pas de Ron-Ron. Le chinois, d'un calme Olympien repart chez lui et revient tout de suite avec son chat, ce qui lui permet d'obtenir la boite de Ron-Ron. Et puis il rentre chez lui, dans son restau, en face.
Cinq minutes plus tard, voilà le chinois de retour dans l'épicerie. Cette fois-ci, il tient un bol et deux baguettes dans ses mains qu'il tend à l'épicière en lui disant: -C'est pour vous madame.
L'épicière le remercie et commence à goûter: -C'est gentil, mais attendez... Votre truc ça me rappelle quelque chose de chez nous... mmm... Ouèèk mais c'est de la merde!!!
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Et le chinois répond:
-Oui, je voudlais des rouleaux de PQ !

savez vous pourquoi les mercedes sont plus chères que les BMW
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c'est parce que chez mercedes ils utilisent des princesses pour leur crash test :lol:  :lol:
seb51 :hello2:

Citation de: "seb51"savez vous pourquoi les mercedes sont plus chères que les BMW
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c'est parce que chez mercedes ils utilisent des princesses pour leur crash test :lol:  :lol:
seb51 :hello2:

Chez Citroën ils ont eu le meme probleme a cause des top models
:ptdr:  :ptdr:  :ptdr:

C'est l'histoire d'un couple en déclin.. il ne font plus l'amour
se chamaille pour un rien.. bref la cata, ils décident de faire le point sur leur situation autour d'une table.. et le mari dit a sa femme :
"- je pense que nous devrions prendre un peu de recul, prends huit jours de congés, fais un voyage et je suis sure que des ton retour tout ira pour le mieux, comme avant"
Le femme s'execute..
elle part 1 semaine en afrique centrale et a peine descendu de l'avion, elle tombe follement amoureuse d'un chauffeur de taxi de l'aeroport, un grand black, tout en muscle...
la femme demande au chauffeur de la suivre jusque dans sa chambre d'hotel
et la elle se jette dessus et c'est kom cela tout les jours de la semaine sans arret, ils copulent comme des betes du matin au soir !!
une fois la semaine terminée, elle se rend compte qu'elle ne connait pas le prenom du Black, elle lui demande et lui répond : je m'appel "Neige"
elle se retient de rire autant que possible et saute dans son avion de retour...
Son mari l'attend a l'aeroport et a son arrivé il s'etonne de ne pas voir sa femme toute bronzée ??
Tu n'as pas pris le soleil lui demande-t-il ?
Et elle réponds : "m'en parle pas ! j'ai eu 30cm de neige toute la semaine !"

Hassan, un Africain, vient faire les vendanges en Alsace. Il se présente chez le viticulteur qui lui dit:
- Demain on coupe le Gewurztraminer

Le lendemain, le patron dit à Hassan :
- Alors, que fait-on aujourd'hui Hassan ?
Hassan répond:
- On coupe la Gewurztraminer.
On ne dit pas LA Gewurztraminer mais LE Gewurztraminer.

La journée se passe bien. Le soir, le patron dit à Hassan:
- Demain on coupe le Riesling.
Le lendemain, le patron dit à Mamadou :
- Et aujourd'hui Hassan, que fait-on?
Hassan répond :
- On coupe la Riesling.
On ne dit pas LA Riesling mais LE Riesling.

La journée se passe bien. Le soir, le patron dit à Hassan :
- Demain on coupe le Pinot Noir...

...Le lendemain, Hassan avait disparu.

Un type  annonce à sa collègue de bureau, blonde :
- Je pars pour Milan !
- Quoi !  Si longtemps que ça ?

                        ***

Deux blondes, s'enfoncent  dans les bois, pour chercher un sapin de Noël.
Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre :
 - Ok, c'est assez ! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait  des boules ou pas !!!

(http://img140.echo.cx/img140/6906/jcvd3uz.jpg)

(http://img98.echo.cx/img98/9955/heinz8ca.jpg)

LES VAINQUEURS DU PRIX DARWIN !

Eh oui, c'est la période bénie de l'année ou sont attribués les prix Darwin, en l'honneur des moins évolué d'entre nous ! Et voici la liste des heureux gagnants :

1. Quand son revolver de calibre 38 s'enraya au moment de tirer sur sa victime désignée au cours d'un Hold-Up à LongBeachen Californie, l'apprenti cambrioleur James Elliot fit quelque chose qui ne peut que susciter l'étonnement : Il regarda dans le canon de son arme et appuya de nouveau sur la gâchette. Cette fois ci l'arme fonctionna parfaitement !

Et maintenant, voici les perdants:

2. le chef cuisinier d'un hôtel suisse perdit un doigt en utilisant une machine servant à découper la viande, et après quelques hésitations, fit une demande d'indemnisation auprès de sa compagnie d'assurance. La compagnie pensant que cela venait de la négligence du chef, envoya un de ses experts pour qu'il vérifie par lui-même. Il essaya d'utiliser la machine et perdit lui aussi un doigt. La compagnie indemnisa le chef !

3. Un homme qui passa une heure à déblayer la neige provenant d'un blizzard à Chicago pour dégager une place pour sa voiture, revint avec son véhicule pour découvrir qu'une femme s'était garé à l'endroit qu'il venait de dégager. Naturellement, il lui tira dessus avec un revolver !

4. Après un arrêt prolongé dans un bar clandestin, un chauffeur de bus du Zimbabwe, découvrit que les 20 malades mentaux qu'il était censé transporter de Harare à Bulawayo s'étaient échappés. Ne voulant pas reconnaître son incompétence, le chauffeur s'arrêta à un arrêt de bus proche et proposa à toutes les personnes qui attendait un transport gratuit. Il conduisit ensuite ses passagers à l'asile de fous, en prévenant le personnel que les malades qu'il amenait étaient très agités et sujets à des illusions fantaisistes. La supercherie ne fut pas découverte avant 3 jours !

5. Un adolescent américain fut envoyé à l'hôpital pour soigner des blessures graves à la tête dues à un train. Quand on lui demanda comment il s'était blessé, le jeune dit à la police qu'il essayait simplement de savoir à quelle distance sa tête pouvait se rapprocher d'un train en marche sans être touchée !

6. Un homme est entré dans un magasin de Louisiane, a mis un billet de 20 $ sur le comptoir, et a demandé s'il pouvait avoir de la monnaie. Quand l'employé a ouvert la caisse enregistreuse, l'homme a sorti une arme et a exigé tout l'argent qui se trouvait dans la caisse, ce qu l'employé lui donna immédiatement. L'homme prit l'argent et fuit, en abandonnant son billet de 20 $ sur le comptoir. Le montant total de l'argent liquide dans la caisse était de ... 15 $ ! (S'il quelqu'un vous menace d'une arme pour vous donner de l'argent, est-ce encore un crime ?)

7. Un gars de l'Arkansas voulait absolument de la bière. Il décida donc de jeter un pavé dans la devanture d'un magasin qui vendait de l'alcool, de récupérer de l'alcool et de fuir. Donc il brandit le pavé au-dessus de sa tête et le lança contre la vitre. Le pavé rebondit et heurta l'apprenti voleur à la tête, l'assommant sur le coup. La vitre du magasin de spiritueux était en plexiglas. La scène entière fut filmée par une caméra de vidéo surveillance !

8. Une femme toute occupée à faire ses achats dans un magasin de New York, se fait arraché son sac par un homme qui prend la fuite. L'employé appelle la police immédiatement et la femme leur donne une description détaillée du voleur. En quelques minutes, la police attrape le voleur. Ils le conduisent en voiture jusqu'au magasin ou s'est produit l'agression. Le voleur est sorti de la voiture en vue d'une identification oculaire. A ceci, il répondit « Oui, monsieur l'agent, c'est bien elle. C'est la femme dont j'ai volé le sac. .

9. Dans la colonne des faits divers d'un magazine de Ann Arbor, on a pu lire qu'un homme était entré dans un Burger King à Ypsilanti au Michigan, à 5 heures du matin, avait sorti une arme et exigé tout le fric. L'employé lui répondit qu'il fallait une commande pour qu'il puisse ouvrir la caisse enregistreuse. Quand l'homme commanda des beignets d'oignons, l'employé lui répondit qu'ils ne faisaient pas ce produit pour le petit déjeuner. L'homme frustré s'en alla !

ET LE GAGNANT TOUTE CATEGORIE POINT DE VUE STUPIDITE!

10. Quand un homme essaya de siphonner de l'essence d'un camping car garé dans une rue de Seattle, il eut bien plus que ce qu'il croyait. La police arriva sur place pour trouver un homme se tordant de douleur à coté d'un camping car et d'une flaque d'un liquide nauséabond. Un représentant de la police expliqua que l'homme avait reconnu avoir essayer de voler de l'essence et avait plongé son tuyau dans le réservoir des eaux usées du camping car par erreur. Le propriétaire du véhicule ne porta pas plainte, expliquant que la situation lui avait provoqué le meilleur fou rire qu'il ait jamais eu.


:P  :P  :P

Un homme entre au Big one@   Bar et remarque sur le comptoir une immense jarre
pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des
milliers de dollars. Il demande au barman:
- C'est quoi le gag, avec la jarre?
- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.

L'homme est vivement intéressé:
- Quelles sont les trois épreuves?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans
la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un
gallon de tequila aux piments sans faire la grimace.
Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans
la cour arrière.
Finalement, en haut il y a une vielle femme de 90 ans qui n'a jamais
atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué:
- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible! On ne
peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...

- Comme tu veux, dit le barman, mais ton 10 $ reste où il est!
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres
encore...Finalement, il demande:
- Oussé qu'alle est c'te hips! tequila?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule
gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En
titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre: le
pitbull jappe, l'homme cri, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort,
il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est
couvert de morsures et de griffures.
- Maintenant, dit-il, où est la vieille femme avec la dent cariée?

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.

L'homme dit :
--Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.

La femme répond :
--Si t'était pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.

L'homme sourit :
--Si t'étais pas idiote à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre....

La petite Julie, 4 ans, ouvre la porte :
-  Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant
des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman ?
- Maman n'est  pas là, elle fait le tapin en ce moment.
- ?? ... Et par hasard, peut-être,  ta grand-mère habite ici. Est-ce
que je pourrais la voir ? - Pas  possible elle fait le tapin aussi. - ????
... Est-ce que tu as une grande  soeur que je pourrais voir ? - Oui, j'ai
ma grande soeur Ingrid et elle  a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec
maman et mamie. - ???????? ...  Bon, et ton papa, je peux le voir ? - Mais
non, il est avec maman, mamie et  Ingrid. Il fait le tapin avec elles. -
??????????????????????????  ... Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!!
Drôle de famille... Et où  font-ils le tapin ? -
Ben dans le talon,
t'en fais pas de tapin à Noël, toi  ?

:ptdr: :ptdr: :ptdr:

C'est l'histoire d'une blonde qui se rend dans une librairie tenue par une autre blonde.....

- Bonjour, je voudrais vous commander un livre...
- oui, de quel auteur?
- oh, vingt centimètres
- un instant svp...

La blonde libraire s'en va vers les rayons quelques minutes et puis reviens,
- Vincent qui déjà ?

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec
la même femme comme chef.
Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée.
Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles
pourraient partir juste après elle.
Après tout, la chef ne téléphone ni ne revient jamais, donc, comment
pourrait-elle s'en rendre compte ?
La brune est tout excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait
un peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à
remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
La blonde est contente, contente, contente de rentrer à la maison
mais,quand elle veut entrer dans sa chambre, elle entend un bruit
assourdi à l'intérieur.
Doucement, tranquillement, elle entrouvre la porte et est mortifiée de
voir son mari au lit avec sa chef !!!
Alors, tout aussi doucement, elle referme la porte et se glisse hors de la maison.
Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlent de
quitter le travail tôt à nouveau et demandent à la blonde si elle fera
comme elles.
Pas question ! ! ! ! s'exclame-t-elle, j'ai failli me faire prendre hier!!!

:wink:  :D  :lol:

C'est un gars qui est devenu sourd à la suite d'un malheureux accident, le chirurgien lui propose une greffe des deux oreilles qui devrait lui rendre l'usage de l'ouie.

L'opération se déroule normalement et se présente plutôt bien ! Le grand jour arrive ou le gars doit retirer ses bandages. Le chirurgien lui retire les pansements et vérifie le travail, il est plutôt satisfait et commence à tester l'audition du patient.

Celui-ci l'interrompt brusquement et lui demande :

«  Docteur dites moi, les oreilles ! Elles proviennent d'une femme non ? »

Le Chirurgien un peu étonné, vérifies dans le dossier la provenance et confirme au patient

« Oui en effet ! Mais comment l'avez-vous deviné ? »
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« C'est bien simple, j'entends tout, mais je comprends rien ! »

c'est un père qui rentre chez lui, il entend des bruits suspects dans la chambre de sa fille, il monte les escaliers quatre à quatre ouvre la porte et la 8O  un grand choc il trouve sa fille nue sur son lit allongée et en train de se masturber avec un concombre.
la fille ne se démonte pas et dit:
quoi, la au moins je ne risque pas de tomber enceinte, pas de mst et au moins lui il ne me trompera pas.
le lendemain la fille rentre chez elle et voit son père dans la cuisine un verre de ricard à la mains et un concombre dans le cul  8O
le père dit:
ben quoi je prends l'appéro avec mon gendre
seb51 :hello2:

Que dit un rastaquouère quand il n'a plus rien à fumer?
















"c'est quoi cette musique de merde !?!?"

Une maman vient d'avoir un deuxième bébé.
> > La nuit il se met à pleurer. La maman se lève alors et dit :
> > - Il va falloir que j'aille le changer.
> > Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
> > - Ho oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins.
:D

> > Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,

un Français, un Américain et un Belge. Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
> > - Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves !
> > La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard ! L'américain refuse:
> > - Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme. Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête.
> > Le Belge et le Français pétrifiés acceptent.
> > Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
> > Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
> > - Voila ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un
> > par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve. Le français s'exécute avec beaucoup de mal .. 1,2,3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire. Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête. Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
> > - Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
> > - C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !

(http://jcfer.free.fr/humour/documents/pensee-du-jour.jpg)

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 Heures du matin. L'homme de la maison se lève et demande:
- " Qu'est-ce que tu veux? "
L'autre répond :
- " Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! "
Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
- " Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me ré veilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre.... " .
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit:
- " Quand même tu exagères, cela t'est dé jà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type ! "
- " Ouais, mais en plus il est bourré . "
- " Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis trè s déçue de ton attitude... "
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:
- " Eh mec je vais te pousser, tu es où ? "
Et le mec bourré ré pond:
- " Là , sur la balançoire! "

C'est l'histoire de l'ex qui va au mariage de son ancienne femme.

Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande  d'un
air arrogant :

'' Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé '' ?

Et le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!), il lui répond :

'' C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est  flambant neuf !!!...

la photo est assez explicite.......

Bonjour le remerciement !!!!!!! hahahahahahaha©

(http://www.zebike.org/modules/coppermine/albums/userpics/10279/normal_xpentecote-remerciements.jpg)

[video=400,350]http://membres.lycos.fr/bigonedream/Video/permis.mpeg[/video]

J'adore le commentaire du proprio :lol:

Notre Bière

Notre Bière qui êtes au frais,
Que Ta Chope soit sanctifiée,
Que Ton Ivresse vienne,
Que Ta Volonté soit faite au bar comme au comptoir,
Donne-nous aujourd'hui notre houblon quotidien,
Pardonne-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons à ceux qui boivent du COCA,
Soumet-nous au demi-pression
Et délivre-nous de la Soif,
Car c'est à Toi qu'appartiennent l'ivresse, le plaisir et la fête
Pour les siècles des siècles

AMEN TON PACK




Voici un modèle de lettre authentique pour ceux qui souhaitent changer d'employeur !

Lettre de démission !
EXCELLENT !!
Cette véritable lettre vient de BELGIQUE

Monsieur,

Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de démission officielle.
Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c'est surtout de votre faute. Vous êtes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de connaître.

Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la moindre étincelle de loyauté de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme qu'une moquette et je suis certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est doté d'un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l'impression d'être le rejeton d'un mariage consanguin.

Je n'ai jamais aimé travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si longtemps, c'est parce que je me suis servi du téléphone et de la machine à timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance. Sans compter que mon beau-frère m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j'oubliais le très profitable petit « business » de vente de fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les kermesses et brocantes de la région.

On m'a proposé du travail chez l'un de vos concurrents directs.
En fait, on me l'a proposé depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette période pour finir de photocopier toutes vos archives clientèle confidentielles ainsi que tous vos bilans.
N'espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d'une quelconque opération d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession, conservés dans un endroit sûr, tous les négatifs des photos prises à la dernière fête du bureau. Si vous souhaitez ne pas mettre votre mariage en péril, je vous suggère de vous tenir à carreau.

Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me libérer dès aujourd'hui (avec le solde de mes congés et une généreuse prime de départ) et vous n'entendrez plus parler de moi.
D'un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure et m'obliger à rester le temps du préavis stipulé dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de cette période je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.

A vous de voir.

Cordialement.
PS : Tu pues

LE P.S. est mortel...:lol:

vous êtes trop fort !!!!

12 août

On a emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison dans une Haute Savoie ensoleillée. Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont si majestueuses, je suis
impatient de les voir couvertes de neiges. J'adore cet endroit.



14 octobre

La Haute Savoie est l'endroit le plus beau de la planète. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. Je suis allé en promenade dans ces belles montagnes
et j'ai aperçu des cerfs. Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux sur terre. J'ai l'impression d'être au paradis, j'adore cet endroit.



11 novembre

Bientôt l'ouverture de la chasse aux cerfs. J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorable. J'espère qu'il va bientôt neiger.

J'adore cet endroit.



2 décembre

Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes partis pour déblayer la neige sur les marches et nous avons
dégagé le chemin d'accès à la pelle.

Nous avons fait une bataille de boule de neige (j'ai gagné), mais le chasse neige est passé, nous avons du reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux, j'adore la Haute Savoie.



12 décembre

Encore de la neige, cette nuit. J'adore. Le chasse neige nous a refait une farce en encombrant le chemin. J'adore cet endroit.



19 décembre

Encore de la neige cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler. Le chemin était obstrué par la neige. Je suis exténué à force de pelleter. Enfoiré de chasse neige.



22 décembre

Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules pleins les mains à cause de la pelle. Je suis sûr que le chasse neige est planqué dans le virage et attend que
j'ai dégagé le chemin. Enfoiré de sa race !!



25 décembre

Joyeux Noël de merde ! Encore cette saloperie de neige. Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de dame qui conduit le chasse neige.

Ma parole je lui fais la peau à ce con. Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajouté de sel sur la route pour faire fondre cette putain de glace.



27 décembre

Encore cette chiasse blanche, la nuit dernière. Je suis resté enfermé trois jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse neige. Je ne peux plus aller nulle part. La
voiture est restée enfouie sous un tas de neige. Le gars de la météo dit qu'on doit s'attendre à 25 cm de merde cette nuit. Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente ,
25 cm de neige ! !



28 décembre

Le météorologue " de mes deux " s'est fichu dedans. Cette fois c'est plus de 80 cm qu'il est tombé. A ce train là ça ne fondra pas avant l'été. Le chasse neige est resté coincé sur la
route, et l'autre burne est venu à la porte pour m'emprunter une pelle ! Après lui avoir ra- conté que j'ai déjà bousillé 6 pelles en dégageant la neige qu'il balançait dans mon allée, je
lui ai cassé la dernière sur la gueule !



4 janvier

J'ai quand même pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de cerf est venu emplafonner l'avant de ma voiture. Il a fait
900 EUR de dégâts ! On devrait massacrer ces putains de bestioles. Je croyais que les chasseurs les avaient toutes tuées en novembre.





3 mai

J'ai conduit la voiture au garage en ville. Vous me croirez si vous voulez, la caisse est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel qu'ils ont mis partout sur la route.



10 mai

Les déménageurs sont là. On retourne à Paris. Je n'arrive pas à imaginer que quelqu'un de sain d'esprit puisse avoir envie de vivre dans ce pays de merde ! ! !

Motus....Chuis confus....:oops: :lol:

Dedlaaaaaa

Et le parigot, dabord au lieu de péter 6 pelles, tu ferais mieux de t'acheter une fraiseuse et puis des Cerf en savoie y'en a pas des masses .....


Ben une histoire de gens d'la ville ça ! :wink:

je ne sais d'ou vous les sortez, mais vos vannes sont mortelles :riredingue:  :riredingue:  :riredingue:

Quelle est la différence entre le chocolat et le travail ?
Le chocolat constipe et le travail fait  chier.

Quel est le plus  petit paradis au monde ?
Le soutien-gorge, car il n'y a que deux saints.

Quelle est la  différence entre le 51 et le 69 ?
Le 51 sent l'anis et le 69 sent l'anus !

Quelle est la  différence entre le PSG et une P*** ?
Une P***, elle arrive à faire trois  passes de suite.

Quelle est la  différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
Aucune, c'est  fait pour les enfants, mais c'est toujours papa qui joue avec.

Que dit un bébé  éprouvette à son père ?
SALUT BRANLEUR !!!

Quel est le seul  instrument à vent à une seule corde ?
Le String...

Quelle est la  différence entre un abominable homme des neiges et une abominable femme  des  neiges ?
Une abominable paire de couilles.

Quelle est la  différence entre un chercheur d'or et un pédé ?
Le chercheur d'or secoue son petit tamis de gauche à droite et le pédé secoue son petit ami d'avant en  arrière.

Les coccinelles sont  des coléoptères, n'est-ce pas ?
Et les morpions ?
Des coléocouilles.

Qu'est-ce qui est  tout rouge au bout et qui sent l'urine ?
Une borne d'incendie.

Pourquoi vaut-il mieux être noir qu'homosexuel ?
Parce qu'on a pas à l'avouer un jour à sa mère.

Connaissez-vous  l'histoire du gars qui avait 5 pénis.
Son pantalon lui allait comme un gant  !!!

Quelle est la  différence entre un thermomètre rectal et un thermomètre buccal ?
Le Goût !!!

Quel est le plus petit filet de  pêche au monde ?
Le string, car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour.

Qu'est-ce qu'une  femme de 60 ans a de plus entre les seins qu'une femme de 20 ans ?
Le  nombril.

Qu'est-ce qu'un pet dans un bar pour gay ?
Un appel d'amour.

Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel ?
...un déchiranus

Comment on fait pour enc**** 60 millions de personnes en même temps ?
On change de  monnaie...

FAIT DIVERS: "Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.

Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience préalable, elle monte,
hardiment et sans hésiter, sur le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond,
s'élance au galop. Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde
commence à glisser de la selle. Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière
du cheval, mais ne semble pas pouvoir s'assurer une prise ferme. Elle
essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais ses efforts
sont vains. Elle continue de glisser inexorablement le long du flanc du
cheval. Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant
de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise. La
blonde tente alors le tout pour le tout. Par un bond salvateur, afin de se
préserver elle saute au loin. Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.
Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots;
et puis sa tête heurte le sol à diverses reprises.
La scène est dramatique. Elle est sur le point de perdre connaissance...

Mais, fort heureusement, Valentin, le vigile de Carrefour intervient et
débranche le cheval.

Après on dira que les blondes

Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Evidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution.
Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :
"Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial."
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".
Là, les soldats s'enfuient affolés !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait !
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU!!!"


C'est quoi le comble d'un mathématicien ??
Se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème!


Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non, c'est même plutôt le contraire. Je vais être père...
- Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
- Oui, je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...


Savez-vous ce que l'on découvre dans le pantalon d'un bûcheron à la fin de sa journée de travail ?
Un petit HETRE, plein de CHARME, un PEUPLIER, après une longue journée de BOULOT !


Paddy et Murphy, deux irlandais bon teint, se baladent dans un vieux village abandonné. Au cours de leur exploration, Paddy tombe au fond d'un puits.
- Tu vas bien Paddy ? Crie Murphy
- Ouais, ça va, répond Paddy, mais je crois bien que j'ai les jambes et les bras cassés Murphy !
- Tu veux que j'aille chercher de l'aide, Paddy?
- Non, Murphy, je vais réussir à grimper jusqu'en haut avec la mâchoire, dit Paddy.
Et Murphy attend son copain en haut du puits. Au bout de trois jours, toujours pas de Paddy en vue. Murphy crie dans le puits :
- Hé Paddy, tout va bien ?
- Ouais, tout va bien. Je suis presque ArrARRRGRHHGHGHHHhhhhhghghhhghh...Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

---

Papa, Papa, tu connais la dernière ??

et bien, ...non !


c'est moi !! ...

:lol:



Georgette et Marcel sont pensionnaires d'une maison de retraite et ils ont
une relation.
Ils ont tous les deux 95 ans et ils sont cloués sur leur fauteuil roulant.
Chaque soir ils ont un rendez-vous amoureux dans la salle télé.
Ils sont très gentils l'un pour l'autre, et Marcel a la main sur la
foufounette de Georgette et Georgette tient le pénis de Marcel dans sa main
enregardant la télé pendant une heure.
Ce n'est plus une relation fantastique, mais c'est tout ce qui reste.
Un soir, Marcel n'apparaît pas au rendez-vous.
Les jours suivants elle ne le voit pas non plus. Elle s'inquiète et présume
qu'il est malade, mais le lendemain elle le voit rouler gaiement dans le
couloir.
" Eh bien, lui dit-elle, où étais-tu passé ces derniers jours ?

" Oh, lui répond-il, si tu veux vraiment le savoir, j'étais avec une autre"

" Ah salaud " crie-t-elle " et que faisiez-vous alors ? "

" Exactement ce que nous faisons toujours ", répond il !

" Est-ce qu'elle est plus belle ou plus jeune que moi ? "

" Bah non, elle est aussi belle que toi, et elle a même 99 ans !!

" Mais, enfin, Marcel, nom de Dieu, comment est-ce possible?

Qu'est-ce qu'elle a en plus de moi ? "

et Marcel répond en souriant :

" Parkinson "...
:hips1:

Une prof d'université rappelle à sa classe que le lendemain aura lieu
l'examen de fin d'année. Elle précise qu'elle n'acceptera aucune excuse d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès dans la famille très proche. Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? Tout
l'auditoire éclate de rire... Quand le silence est enfin rétabli, la prof
sourit à l'étudiant, secoue la tête et lui dit doucement :
- Vous pourrez écrire avec l'autre main ...
                    ************************************

   Un homme et sa femme vont au resto pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.
Quand le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari:
- Chéri, retourne toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à côté.
L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné.
- Chérie, Victor Hugo est mort depuis longtemps.
- Tu es sûr?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari.
- Non, regarde... Il a bougé!
                           *******************************
Un homme réfléchit à la meilleure manière de se faire un petit congé à l'oeil...
La meilleures solution selon lui consiste à se faire passer pour fou afin que le chef le renvoie chez lui pour prendre du repos.
Il se suspend alors au plafond du bureau. Sa collègue lui demande ce qu'il fait et il lui donne la vraie raison. Quand le chef arrive et lui demande ce qu'il fait au plafond, il lui répond: "je suis une ampoule"
Le chef: "Vous avez besoin de quelques jours de repos mon cher... allez à la maison et revenez lundi".
Le type s'en va et sa collègue (une blonde) part avec. Le chef: "et pourquoi partez-vous aussi ?"
La blonde: "Désolée, je ne peux pas travailler dans le noir !"

                  ***************************************
*Pourquoi le dictionnaire s'appelle Larousse et non Lablonde ?
Réponse : Car si il s'appellait Lablonde, il n'y aurait que 2 pages.

                   ****************************************
Quelle est la définition de l'éternité ??
4 blondes à un carrefour avec un régime de priorité à droite !


:D

Leçon d'Instruction Civique  :roll:
Petit Pierre rentre de l'école et demande à son père:

"Papa je dois faire un devoir sur la politique, et expliquer le fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m'expliquer ?"

"Rien de plus facile" répond le père,"il suffit de comparer le gouvernement et
notre société à notre famille"

"Tu vois,moi je ramène de l'argent: je suis le capitaliste.
Ta mère gére notre famille et fait les dépenses: elle est le gouvernement.
La femme de ménage,qui travaille pour nous,est: la classe ouvrière.
Toi tu es le peuple.
Ton petit frère Hector est la génération future."
"as-tu compris ?"

" oui je pense " répondit petit Pierre.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure.Il se lève et va
voir son petit frère qui à besoin que l'on change sa couche qui dégage une forte odeur...
Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman
qui dort profondément. Voulant réveiller son papa, il constate qu'il n'est pas dans le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve faisant de la
gymnastique tout nu dans le lit de la bonne. Entre-temps Hector fatigué
s'est rendormi.
Petit Pierre se recouche.

Le lendemain au petit déjeuner petit Pierre dit à son père:
" tu sais Papa j'ai tout compris de la politique."
"Ah oui et qu'as-tu compris ?" demande son Papa.
" C'est simple, j'ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière
pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple
et laissant la future génération dans la merde..."

à méditer......




:wink:

Une blonde et un avocat sont dans un avion.  

L'avocat, pour passer le temps, propose un jeu à la blonde

Celle-ci étant fatiguée, répond qu'elle n'est pas intéressée et se retourne pour dormir.

L'avocat ne se démonte pas autant et lui propose comme suit : "je te pose une question et si tu ne sais pas répondre, tu me donnes 5 euros, ensuite tu me poses une question et si je ne sais pas répondre, je te donne 500 euros".

Finalement, la blonde finit par céder et décide donc d'encaisser la première question.

L'avocat : "quelle est la distance entre la terre et la lune ?"
La blonde, sans hésiter, prend son portefeuille, en retire 5 euros, qu'elle donne à l'avocat. L'avocat, ravi, empoche les 5 euros et attends sa question...

La blonde : "qu'est ce qui a 3 pattes en montant la montagne et 4 en la descendant ?"
Sur ce elle se retourne et se met à ronfler.

L'avocat réfléchit, consulte son encyclopédie portable, téléphone à un ami, demande discrètement autour de lui,... AUCUNE REPONSE... rien...le néant.

Après plusieurs heures d'intenses réflexions, il reveille la blonde et lui file les 500 euros. La blonde elle, encore à moitiè endormie, empoche les 500 euros et se retourne de nouveau pour essayer de dormir.

L'avocat, un peu frustré quand même : "et alors, la REPONSE, c'est quoi ?"

ET LA BLONDE LUI TEND UN BILLET DE 5 EUROS....

:bravox01:  Noufa Pour une fois  les blondes ne sont pas que Blondes  :inclin01:

Bisous

Claude Pieplu est mort...et oui, il était dans sa piscine et n'avait pluspieds.


Bof, j'en suis l'inventeur par-contre...





Bof donc...

C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7.
Une Mercedes 500 SL s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des
lunettes noires et il fume un gros Havane.
- Avant que vous ne montiez dans ma voiture, lui dit-il, il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique.
Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond :
- Je suis de gauche, monsieur.
Et le type à la Mercedes lui répond en fermant la portière et en mettant les bouts :
- Dommage pour vous !
Quelques minutes plus tard, une BMW 840i s'arrête et il se passe exactement la même chose, à croire que tous les automobilistes se sont donnés le mot :
Le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est.
Le jeune gars répond encore qu'il est de gauche.
Comme pour la première fois, le type à la BMW démarre en laissant le jeune sur la route.
- C'est débile, se dit l'auto-stoppeur, la prochaine bagnole qui s'arrête,
je lui dirai que je suis de droite et puis basta !
Quelques minutes après cette sage réflexion, une Porsche 911 s'arrête. Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture. La blonde, comme les deux conducteurs précédents, lui demande de quel bord politique il est.
Laissant son amour-propre de côté, le jeune auto-stoppeur répond qu'il est de droite. La fille l'invite alors à monter, ce qu'il fait.
Il remarque vite que la fille porte une mini-jupe ultra courte, et qu'au
moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe monte,
remonte... L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et la petite
culotte de sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excité et commence à se sentir serré dans son jean.
Finalement, il n'y tient plus et dit à la fille:
- C'est marrant la politique : ça fait à peine dix minutes que je suis de
droite et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un !
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Une prof d'université rappelle à sa classe que le lendemain aura lieu
l'examen de fin d'année. Elle précise qu'elle n'acceptera aucune excuse d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès dans la famille très proche. Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? Tout
l'auditoire éclate de rire... Quand le silence est enfin rétabli, la prof
sourit à l'étudiant, secoue la tête et lui dit doucement :
- Vous pourrez écrire avec l'autre main ...

Super concombre se prend pour super tomate!