Allez, va.... une ptite pour tuer l'impatience grandissante....hahahahahahaha©
--------------------------------------------------------------------------------
> Alain roule sur une route déserte à 200km/h quand il aperçoit un
> panneau :
> Les Soeurs de St François - Maison de la prostitution 10 Km.
> Croyant à un trouble de la perception il continue sa route.
> Bientôt un nouveau panneau :
> Les soeurs de St François - Maison de la prostitution 5 Km.
> Stupéfait (il l'était déjà un peu quand même, cochon...) il commence à
> y
> croire quand il voit un panneau.
> Les Soeurs de St François - Maison de la prostitution : Prochaine à
> droite.
> La curiosité aidant son envie de culte, il tourne à droite et fini par
> arriver sur un parking.
> Il se gare devant une porte massive portant l'écriteau : " Soeurs de St
> François " Ding ding fait la sonnette et crouiiiiic fait la porte
> lorsqu'une nonne en habit noir vient lui ouvrir. " Que
> pouvons-nous faire pour vous, mon fils ? "
> J'ai vu le panneau sur la route, et je suis intéressé ."
> "Très bien mon fils, suivez-moi " dit la nonne. Elle le mène à travers
> divers passages, et il se sent vite désorienté. La nonne s'arrête
> devant
> une porte fermée et lui dit "Veuillez frapper à la
> porte." Il fait toc toc, et une autre nonne apparaît,portant une petite
> coupe, et déclare à son tour : "Mettez 100 euros dans la coupe, puis
> passez
> la porte qui est au fond de ce couloir."
> Il sort les 100 euros, les met dans la coupe, et se met à trotter
> allègrement vers la porte, qu'il franchit.
> Alors que la porte se referme derrière lui il s'aperçoit qu'il est
> revenu
> sur le parking.
> En face de lui un panneau :
> Allez en paix. Vous venez d'être baisé par les Soeurs de St François...
> Que cela vous serve de leçon, pauvre pêcheur."
SEHR GUT
Das ist eine grosse "plaizanterie" .
Kolossal arnaque
Dis mon Jean , y-a des soeurs dans tes bled ..................
LA DERNIERE ARRETATION DE DOUDOU1....... hahahahahahaha© :lol:
(http://www.zebike.org/modules/coppermine/albums/userpics/10279/normal_Belle%20arrestation.jpg)
c'est décider....
j'arrête de bosser dans l'industrie , j'vais chez vous !!!
dis , y'en a beaucoup des comme ça ?
Que c'est beau, mon Dieu que c'est beau...:lol:
Citation de: "GroGro"Que c'est beau, mon Dieu que c'est beau...:lol:
celui de droite ou celui de gauche ma loutte ? :lol:
Les deux bien sûr...:lol:
ouais mais faut etre affecté à st tropez , jack ! :wink:
Question ?
qui menotte qui ?
On pourrait le decrypter à l'envers .......
:sm:
Z'on pas peur dans la brigade légère de se faire embarquer !!!!
ça y est je suis en permission...... :lol: :lol: :lol:
Une petite pour commencer ma perm.....
Un père cherche sa fille en rentrant du travail... Il finit par entrer
>> > >
>> > > >subitement dans sa chambre et Ooooh !horreur ! il la découvre
>> > > >entrain
>> > > de se
>> > > >masturber avec un concombre à la main!
>> > > >"Mais ma fille tu es complètement cinglée ! Que t arrive t il
>> > > ?!"
>> > > >La fille : " Oh ça va ! Au moins avec cela je ne risque pas de
>> > > tomber
>> > > >enceinte, de me faire tromper, ni même d'attraper une maladie
>> > vénérienne,
>> > >
>> > > >pas même besoin de porter un préservatif !"
>> > > >Le père sort de la chambre outré par l'attitude de sa fille.
>> > > >Le lendemain, en rentrant de la FAC, c'est la fille qui cherche son
>> > >
>> > > >père.... Et oh surprise : Elle finit par le trouver dans la cuisine,
>> > > un
>> > > >verre de ricard à la main et un concombre dans le cul !
>> > > >La fille : " Mais papa, t'es devenu complètement barjot ! Qu'est-ce
>> > > que tu
>> > > >fais avec ce concombre dans le cul ?!"
>> > > >Le père : " Hé bien, je prends l'apéro avec mon gendre!"
ça faisait longtemps que j'avais pas rigolé!!! :lol: :lol: :lol:
comment appelle t'on un nain qui sort de la boulangerie avec une baguette sous le bras????
le p'tit qu'à le pain ? (le petit calepin)
et comment appelle t-on un nain qui se promene avec une radio sur l'épaule?
le p'tit qu'à le son (le petit caleçon)
:ptdr:
Je ne les connaissais pas ! :lol:
Pourquoi les éléphants se promènent toujours en troupeau bien serré ??
--> c'est toujours celui du milieu qui a la radio !
ok RAF mais y en manque un bout
1- c 'est un agenda(petit calepin)
2-c'est un slip(petit caleçon)
:wink:
J't'avais dis que je ne les connaissais pas ! :lol:
J'en ai une super bonne qui va faire rigoler tout le monde :
C'est Grogro qui dit à MANTRIX :
"Pars devant, je te rattraperai"
:ptdr: :fuck2: :boxe2: :bide:
Citation de: "Pandorre34"ça y est je suis en permission...... :lol: :lol: :lol:
Une petite pour commencer ma perm.....
Elle est excellente mon petit pandorre ! tu devrais travailler moins souvent :lol:
Citation de: "raf50000"
C'est Grogro qui dit à MANTRIX :
"Pars devant, je te rattraperai":ptdr: :fuck2: :boxe2: :bide:
Voilà. Voilà. C'est toujours ce qui arrive quand les enfants sont laissés sans surveillance...:up:
Elle est bonne, hein, elle est bonne ?? :arrow: :?: :ptdr:
Ne fais pas cette tête là, je suis sûr que tu vas bien la sortir à quelqu'un.....(la blague....pas autre chose :lol:)
Ahhh...Coco joue au démineur...:lol:
:wink:
La maitresse d'école demande à un élève :
- Il y a trois oiseaux sur une branche, je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?
L'élève répond :
- Il n'y en a plus, les autres sont partis car ils ont eu peur.
La maitresse lui dit :
- Non, tu vois, trois oiseaux moins un, cela fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche.
Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, le même élève demande à sa maitresse d'école :
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir avec un cornet de crème glacée.
Une lèche son cornet, l'autre le suce et la dernière le croque.
Laquelle est mariée ?
La maitresse lui répond :
- Ce doit être celle qui suce.
L'élève lui répond aussitôt :
- Non, c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser.
Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de
toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De
temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients
et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...
Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
psychiatrique.
Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond.
Il le ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide
de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est
capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as
été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre
personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la
ceinture de sa robe de chambre.
Et Denis de répondre au Directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche.
:ptdr: :ola: :ola: :beer:
sehr gut !!! :lol:
C'est pas mal Seb, mais j'aime bien ta façon de penser ......
hahahahahahaha© :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Citation de: "Pandorre34"C'est pas mal Seb, mais j'aime bien ta façon de penser ......
hahahahahahaha© :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Pourquoi tu SUCES ? :cherchezpo:
Le SEB n'a jamais été aussi bavard....
C'est l'anglaise qui le rend ainsi...
A moins que ce ne soit la BOD qui approche à grands pas, ou les deux ?
:lol:
Au fait, j'ai pas tout suivi, je sais les absents ont toujours tord :oops: ,
mais, dites-moi Seb sera à la BOD ?
Maintenant qu'il a une brêle, plus excuses! :!:
Citation de: "Pandorre34"C'est pas mal Seb, mais j'aime bien ta façon de penser ......
bon alors plus dans l'esprit Bod :roll: (mais connue):
C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se
mettre au lit.
Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un
bouquin. Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader " jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses.
Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ?
- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes ... C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...Ca va comme ca ?
'tain les BODEURS, je vous envie, car là le SEB nous tient une de ces formes.....
...et dire qu'en plus de vous rencontrer, de vous léchouiller par tout, vous aller passer quelques jours avec lui....
Nous, la léchouille, ce sera pour tourner les pages du cahier de chant/guitare de Pandorre !
C'est un paysan qui achète un âne. Mais voila, il ne sait pas ou le mettre. Il a bien une étable, mais dans cette étable il y a déjà un taureau. C'est pas qu'il est méchant ce taureau mais il a comme qui dirait la libido exacerbée... Il trouve la solution au problème; il met un immense drap blanc sur l'ane et le laisse dans l'étable. Apparemment, tout se passe pour le mieux du monde. Le paysan s'endort et passe une agréable nuit Le matin arrive. Le paysan se réveille, déjeune et au bout d'un moment constate que l'ane a disparu. Il part à sa recherche et demande aux gens qu'il rencontre si ils n'ont pas vu un âne avec un drap blanc sur le dos. Non ! Personne n'a vu l'ane en question. Après plusieurs heure de recherche, le paysan tombe sur un gars et lui pose la même question qu'aux autres. Le gars réfléchit et répond:
- Ah non ! J'ai pas vu d'ane avec un drap blanc sur le dos ! J'ai juste croisé un âne avec un petit mouchoir blanc dans l'cul !
hahahahahahaha© :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
SWOD !!!!!!!trop bon !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! hahahahahahaha© :lol: :lol:
L'action se passe au BIG-ONE bar ........
( le patron c'est SEB ..... et le client c'est pandorre......)hahahahahahaha©
Un gars entre dans un bar, s'avance vers le zinc et passe sa commande :
- Patron, sers donc une bière pour toi, une bière pour moi et une bière pour chacun des gars qui sont ici.
Le patron écarquille les yeux :
- Mais il y a au moins cinquante personnes dans la salle !
- Mais vas-y ! Sers-nous donc !
Le patron sert la tournée et la bière coule à flot sous les ovations de la clientèle.
Le gars prend sa bière et fait cul-sec.
- Patron ressert donc une autre bière pour toi, une autre bière pour moi et une autre bière pour tous tes clients !
Le gars refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Le moment de payer arrive et le gars n'a pas un rond sur lui !
Le patron, furibard, fait le tour du bar et lui colle une raclée monumentale au point que le gars se retrouve à l'hôpital dans un bain de plâtre pendant six mois.
En sortant, la première chose qu'il fait est de retourner dans ce même café.
Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron, sers donc une bière pour moi et une bière pour chacun des gars qui sont ici.
Le patron regarde le gars droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :
- Et moi, je ne bois plus ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu...
:beer: :beer: :beer: :beer: :beer:
:murphys: :boire: :hips1: :hips1:
:hello: :ptdr: :beer:
mince ... du coup je me demande si j'ai prévu assez de bières pour la BOD... (angoisse généralisée) :?
ACHTUNG LIEBER HANS !!!!!
ICH LIEBE DIE BEER VERY MUCH !!!!!!!!
IF YEN A PAS ASSEZ, ICH WILL GEHEN ZUM DEN VILLAGE FÜR BEER KAUFEN........
AAAACCCHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
putain va falloir sortir la camisole pourt pandorre ou avancer le depart pour la bod !!
a ce rythme y va jamais tenir .... y va nous peter une durite :lol: :lol:
Pffff
UM beer ZU kaufen !
accord du prétérit du 3° groupe des verbes irréguliers !
Mais, j'aime bien ta façon de penser... :lol:
Trêve de plaisanterie... le pandorre il a fait 6 ans de la langue de GÖETHE mais il s'rappelle plus de rien..........
si si je mens ........ le mot "BEER !!!!!"
hahahahahahaha©
Il savait parler Allemand ?