C'est vrai que je poste rarement (mêm jamais auparavant ) de blagues alors j'ai le temps aujourd'hui, juste pour détendre l'atmosphère !!!!
> MAL DE TETE
>
> Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
>
> Voyant venir son mari, la femme lui dit : Pas ce soir chéri,j' ai très
> mal à la tête...
>
> Ca tombe bien : j' ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le
> veux en cachet ou en suppositoire ?
>
> LE CREATEUR
>
> Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau
> Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
> Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
> Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
> Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
> Dieu créa la femme et il se dit: " Elle se maquillera !"
>
> DEVINETTE 1
>
> Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
> Réponse : " le string" car il peut contenir, une raie, une
> moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour"
>
> DEVINETTE 2
>
> Pourquoi a-t-on appelée l'exposition "TERRE DES HOMMES" ?
> Parce que c'est impossible de faire "TAIRE DES FEMMES"
>
>
>
>
> La véritable histoire de la petite graine. C'est frais, c'est mignon :
>
> Un petit garçon de 3 ans dit à sa soeur de 6 ans :
>
> - Tu sais comment on fait les enfants, toi ?
> - Bien sûr, c'est fastoche !
> - Alors vas-y, dis-moi.
> - Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la
> maman ..
> Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.
Bon ben heu ...... :oops: :oops: :oops: :wink:
Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme dit à son mari :
- Chéri, ce paysage me laisse sans voix...
- Parfait, nous camperons ici !
un homme entre dans une pharmacie:
Je voudrais cinquante grammes d'arsenic,c'est pour ma belle mere!
Vous avez une ordonnance?
Non,mais j'ai sa photo!
DEVINETTEs
Quelle difference entre le sport et l'adultere?
Le sport,tout le monde en parle,mais personne ne le pratique.
Au lendemain de la nuit de noce,la jeune mariee a son epoux:
Cheri,je dois te faire une confidence:j'ai de l'asthme.
Ouf,fait le mari soulage.Cette nuit,j'ai cru que tu me sifflais!
Pourquoi les belges sont-ils en pyjamas lorsqu'ils font de la moto?
- c'est pour mieux se coucher dans les virages
Police municipale, une devinette :
Un jeune se fait arrêter par la police municipale de Vitrolles : il
roulait sur sa Mobylette sans lumière.
- T'as une amende, mais je te donne une chance. Si tu réponds à ma
devinette, je ferme les yeux. Qu'est ce qui a un volant et quatre roues ?
- Une voiture !
- Perdu. Il fallait être plus précis : Renault, Peugeot, Citroën.
Je te donne une deuxième chance. Qu'est ce qui a un guidon et deux
roues?
- Une moto !
- Perdu. Il fallait être plus précis : Honda, Suzuki...? T'as 230 Francs d'amende.
Le gamin dit alors au flic:
- Et moi, je peux te poser une devinette ? Qui est ce qui porte une
mini-jupe, des bas résilles et qui marche sur le trottoir ?
- Une pute ?
-Perdu !! Il fallait être plus précis : ta mère, ta soeur, ta femme...?
Le Pandorre, quand il se lâche, il se lâche :lol:
ça va être trop drôle à la BOD.
P'tain, je me réjouis.
mais comme c'est loin encore........
Sur une route, un automobiliste suit un motard. Au premier feu rouge, le motard s'arrête et tombe. Il relève sa moto et repart. Au deuxième feu rouge, l'automobiliste voit a nouveau le motard qui tombe de sa moto. Inquiet, et pensant que ce motard est souffrant, il décide d'aller l'aider à se relever.
- Vous n'êtes pas blessé au moins ? Cela fait deux fois que je vous vois tomber au feu rouge.
A ce moment, le motard enlève son casque et l'automobiliste le voit en pleurs.
- Que vous arrive-t-il donc ??? Pourquoi vous pleurez ainsi ??? Vous êtes souffrant ???
Le motard lui répond alors :
- Eh bien si je souffre c'est à cause de ma femme, elle est partie ce matin avec un autre homme.
L'automobiliste le réconforte :
- Cela ne vaut peut-être pas la peine de pleurer, mais ce qui est inquiétant c'est que vous tombez à chaque feu rouge.
- Ben oui ! C'est normal dit le motard effondré. Ma femme est partie avec le side-car !
bin là Swod, excuses-moi, mais je crois que Pandorre est bien meilleur sur ce coup-ci...
:lol:
Citation de: "AjT"Le Pandorre, quand il se lâche, il se lâche :lol:
ça va être trop drôle à la BOD.
P'tain, je me réjouis.
mais comme c'est loin encore........
Encore 56 jours d'attente ! une paille ! on n'a jamais été si prés :lol: faut savourer l'attente, ça va passer tellement vite.
Et le beau temps n'est pas loin c'est aussi une bonne nouvelle !
:ola: :ola: :ola: :ola:
Citation de: "AjT"bin là Swod, excuses-moi, mais je crois que Pandorre est bien meilleur sur ce coup-ci...
:lol:
Bon ok ! :dehors01: je sors :wink:
Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un necrophile,
un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et
s'ennuient a mourir.
D'un coup le zoophile dit:
- "Venez on attrape un chat !"
Le sadique dit:
- "Venez on attrape un chat, et après on le torture !"
Le tueur en série dit:
- "Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !"
Le necrophile dit:
- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le
baise !"
Le pyromane dit:
- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et
après on le brûle !"
Et le masochiste dit:
- "Miaou !!!"
LA THÉRAPIE...
Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.
L'homme demande : "Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour."
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 100 dollars en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation. Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps. Finalement le sexologue leur demande "Qu'est-ce que vous cherchez exactement?"
L'homme lui dit: "Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à 120 dollars, le Hilton à 150 dollars. Nous le faisons ici pour 100 dollars et ma mutuelle me rembourse 90 dollars !!"
e x c e l l e n t !!!!! vive la sécu hahahahahahaha©
Pandorre, l'homme aux multiples talents :+++: