:lol:
Pffffffff !
Laissez tomber mon lien marche pas !
dommage ca partait pas mal :lol:
Ben oui...On est tout bête du coup...:lol:
on est juste obligé de fumer un coup en parlant d'autre chose et en sifflotant le temps que tu trouve qq chose ... :lol:
Désolé !
Enfin j'ai vu que dés qu'il y a un titre accrocheur ça fait des visites !
:lol:
:lol: c'est ce qu on appelle de la publicite mensongère !
Ben ! en attendant on va boire un coup ! :beer:
:((
Et hop, un de plus qui s'est fait avoir par la pub ... :arf:
bon ça tombe à plat je suis dessus j'ai failli avoir une demi molle en voyant le titre
comme je ne savais pas où la mettre, je me suis dit qu'ici, elle permettrait au visiteur de partir un peu moins déçu.... :wink:
Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme?
"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".
Quand le mari arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:
"Cher époux: J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais avec une légère différence: 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain !
Bisous de ta femme qui te comprend"
Excellent mon cher Manu. :lol: Dans 10 ans je tâcherai de m'en souvenir...:lol:
Ca sent le vécu :dingue:
Dans un autre style:
Plusieurs hommes en tenue légère se reposent au hammam quand, tout à coup, un portable se met a sonner.
- Allo, chéri, tu ne vas pas me croire. Je suis devant un magasin de fourrures. Il y a un vison maaagnifique, de toute beauté, à un prix incroyable.
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donne, mon amour, donne. 7 000 euros. Tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux !
- S'il te plait, chéri, il est vraiment superbe.
- Ok, ok. Vas-y, achète-le, ton vison.
- Oh, merci mon amour. Je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé. Il est beau ! Maaagnifique. En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neuf, interieur cuir, peinture dorée. Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tu ?
- Chérie, tu exagères, on a deja des voitures.
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupé.
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, il nous la laisse à seulement 100 000 euros, avec toutes les options.
- Bon, ok, on a de l'argent, vas-y. Prend-la ta voiture.
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse,
mais tu te souviens de notre petit voyage sur la Côte d'Azur ? Tu te
rappelles cette maaagnifique maison avec la piscine, le tennis, tu sais
qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence. Et si on
l'achetait ?
- J'y avais pensé déjà, oui. Tu me dis qu'elle est en vente ?
- C'est vrai, tu y as pense ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais,
elle n'est vraiment pas très chère, et quelle classe !
- Combien la maison, ma cherie ?
- Elle est affichée a 4,2 millions, mon amour.
- Bon, tu y vas, de toute facon, j'ai de l'argent, autant le dépenser. Mais pas plus de 4 millions.
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je
t'aime. A ce soir!
- A ce soir, ma cherie.
Le gars raccroche, lève la main et crie :
- Il est à qui, ce portable ?
:D
Un type téléphone chez lui :
- Allo, Maria ? Est-ce que Madame est à la résidence ?
- Oui Monsieur, elle est dans la chambre avec un autre homme !
- La Salope ! Maria, dans le meuble du téléphone, il y a un revolver chargé...vous le prenez et vous tirez sur Monsieur et aussi sur Madame !
- Bien Monsieur.
Elle pose le combiné et va vers la chambre avec le fligue....Pan....Pan...plouf...Pan !
-Voila Monsieur, c'est fait !
- Maria, quel était donc ce bruit ? Il y a eu 3 coups de feu ?
- Oui, J'ai tiré sur Madame, et elle est morte de suite, puis j'ai tiré sur Monsieur, mais il n'était que blessé, alors il est sorti par la fenêtre et est tombé dans la piscine....je l'ai achevé dans l'eau !
- Maria, mais....chez nous, il n'y a pas de piscine !?!
- Si, si Monsieur, Je vous assure qu'il y a une piscine...
- Ah ? Excusez-moi, c'est un mauvais numéro.
:D
Si les femmes l'apprennent ,elles voudront faire des économies...
(http://mypage.bluewin.ch/a-z/dark/pic07261.jpg)
Allez une petite autre....
....
Un aristocrate anglais fait chaque matin une promenade à cheval dans Hyde
Park et chaque matin il croise une superbe cavalière.
Plusieurs fois, il essaye d'attirer son attention mais rien à faire.
Il demande donc conseil à un de ses amis pour essayer de séduire la belle.
- "Tu devrais peindre ton cheval en vert. Elle sera tellement étonnée
qu'elle s'arrêtera et te demandera : "Why did you paint your horse in green?"" dit l'ami.
- "Great idea. In green. And I fuck her !!! "
- "Non pas de tout de suite. Tu dois te conduire comme un gentleman. Tu dois
l'inviter à dîner."
- "Great. And I fuck her !"
- "Non pas tout de suite. Si le dîner se passe bien. Tu l'inviteras à
l'Opéra."
- "Great. And I fuck her !"
- "Non pas encore. Si l'opéra se passe bien. Tu lui propose de passer un
week-end à Paris avec promenade romantique sur les bords de Seine."
- "Paris. Great idea. And I fuck her !"
- "Toujours pas. Si a Paris ça se passe bien, tu l'invites à passer une
semaine à L'Oriental à Bangkok."
- "Bangkok. Great Idea. And I fuck her !"
- "Attends! Tu prendras deux suites et le soir vous dînerez aux chandelles
sur le balcon au dessus de la rivière des perles. Là, tu pourras peut-être
lui prendre la main."
- "Great. And I fuck her !"
- "Oui là tu pourras."
L'Anglais n'y tiens plus il va tout de suite à l'écurie pour peindre son
cheval en vert. Et il ne dort pas de la nuit tout excité.
Le matin il va donc faire sa promenade dans Hyde Park avec son cheval vert.
Et au moment de croiser la belle inconnue... Miracle elle s'arrête et lui
demande :
- "Why did you paint your horse in green ?"
L'Anglais qui n'y tient plus:
- "Ehhhm... To fuck you in Bangkok !
Il a brûlé les étapes, le bougre !
:ptdr: :++:
Cela faisait deux ans que ma petite amie et moi sortions ensemble, et nous avions décidé de nous marier.
Ma petite amie était un rêve !
Il y avait seulement une chose qui me tracassait : sa plus jeune soeur, ma future belle soeur, qui avait vingt ans, portait mini-jupes serrées et chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement en avant quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue particulièrement plaisante de ses dessous. C'était était évidemment délibéré et elle ne l'avait jamais fait avec d'autres devant moi.
Un jour, elle m'a appelé et m'a dit qu'il fallait que je vienne vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé.
Immédiatement elle m'a chuchoté que j'allais bientôt être marié, qu'elle avait, pour moi, des sentiments et du désir, qu'elle ne pouvait et qu'elle ne voulait surtout pas surmonter.
Elle m'a avoué qu'elle voulait faire l'amour avec moi juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J'étais complètement abasourdi et ne pouvais dire un mot.
Elle m'a alors dit : "Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte, tu montes et tu viens me prendre."
J'étais assommé, pétrifié...
Je l'ai observée monter l'escalier... Le spectacle était particulièrement troublant, mais... quand elle est arrivée sur le palier, elle a enlevé sa culotte et, se retournant, me l'a jetée.
Je suis resté immobile un certain temps, puis je me suis dirigé vers la porte d'entrée, ,je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a déclaré : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille !"
Moralité :
il faut toujours garder ses préservatifs dans sa voiture
tres tres bonne ! :ptdr:
ça sent reellement le vecu ! :+++:
Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
Et pour CB93 c'est la mienne patron !!!! :+: :beer: :ptdr:
Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivé chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors : "Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !" :fete:
(http://media.skoopy.com/pics/pic_02294.jpg)
J'adore...:ptdr:
Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus ?
Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde...
:cherchezpo:
Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !
:D
[video=400,350]http://ericlenainmarron.free.fr/Videos/oui_je_peux.mpg[/video]
Excellent ,cette vidéo !!!!
oooohhhhhh OOOOUUUUUIII!!!!
Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop. Dans le même laps de temps une terrible tempête se déchaîne.Quelque temps plus tard personne ne s'est arrêté. La tempête et l'orage sont si forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête. Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture, ferme la porte et en se retournant se rend compte qu'il n'y a personne à la place
du conducteur. La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage. Paralysé par sa peur il s'accroche avec toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route. La tempête augmente en force, et le
gars terrorisé, descend de la voiture et part en courant jusqu'au village, le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant, commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :
- Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !
(http://img230.exs.cx/img230/3981/gorgechaude9nb.jpg)
C'est bien connu. Le sirop de cordomme est un excellent remède...:chuicaché:
[web]http://www.charme-online.com/dujour/bd/11-04.jpg[/web]
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