Histoire din rire

[JLG]

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec
la même femme comme chef.
Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée.
Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles
pourraient partir juste après elle.
Après tout, la chef ne téléphone ni ne revient jamais, donc, comment
pourrait-elle s'en rendre compte ?
La brune est tout excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait
un peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à
remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
La blonde est contente, contente, contente de rentrer à la maison
mais,quand elle veut entrer dans sa chambre, elle entend un bruit
assourdi à l'intérieur.
Doucement, tranquillement, elle entrouvre la porte et est mortifiée de
voir son mari au lit avec sa chef !!!
Alors, tout aussi doucement, elle referme la porte et se glisse hors de la maison.
Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlent de
quitter le travail tôt à nouveau et demandent à la blonde si elle fera
comme elles.
Pas question ! ! ! ! s'exclame-t-elle, j'ai failli me faire prendre hier!!!

   

[swod59]

C'est un gars qui est devenu sourd à la suite d'un malheureux accident, le chirurgien lui propose une greffe des deux oreilles qui devrait lui rendre l'usage de l'ouie.

L'opération se déroule normalement et se présente plutôt bien ! Le grand jour arrive ou le gars doit retirer ses bandages. Le chirurgien lui retire les pansements et vérifie le travail, il est plutôt satisfait et commence à tester l'audition du patient.

Celui-ci l'interrompt brusquement et lui demande :

«  Docteur dites moi, les oreilles ! Elles proviennent d'une femme non ? »

Le Chirurgien un peu étonné, vérifies dans le dossier la provenance et confirme au patient

« Oui en effet ! Mais comment l'avez-vous deviné ? »
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« C'est bien simple, j'entends tout, mais je comprends rien ! »

[seb51]

c'est un père qui rentre chez lui, il entend des bruits suspects dans la chambre de sa fille, il monte les escaliers quatre à quatre ouvre la porte et la 8O  un grand choc il trouve sa fille nue sur son lit allongée et en train de se masturber avec un concombre.
la fille ne se démonte pas et dit:
quoi, la au moins je ne risque pas de tomber enceinte, pas de mst et au moins lui il ne me trompera pas.
le lendemain la fille rentre chez elle et voit son père dans la cuisine un verre de ricard à la mains et un concombre dans le cul  8O
le père dit:
ben quoi je prends l'appéro avec mon gendre
seb51

[Anonyme]

Que dit un rastaquouère quand il n'a plus rien à fumer?
















"c'est quoi cette musique de merde !?!?"

[bipbip]

Une maman vient d'avoir un deuxième bébé.
> > La nuit il se met à pleurer. La maman se lève alors et dit :
> > - Il va falloir que j'aille le changer.
> > Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
> > - Ho oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins.

[JLG]

> > Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,

un Français, un Américain et un Belge. Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
> > - Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves !
> > La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard ! L'américain refuse:
> > - Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme. Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête.
> > Le Belge et le Français pétrifiés acceptent.
> > Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
> > Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
> > - Voila ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un
> > par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve. Le français s'exécute avec beaucoup de mal .. 1,2,3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire. Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête. Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
> > - Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
> > - C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !

[swod59]

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 Heures du matin. L'homme de la maison se lève et demande:
- " Qu'est-ce que tu veux? "
L'autre répond :
- " Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! "
Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
- " Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me ré veilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre.... " .
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit:
- " Quand même tu exagères, cela t'est dé jà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type ! "
- " Ouais, mais en plus il est bourré . "
- " Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis trè s déçue de ton attitude... "
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:
- " Eh mec je vais te pousser, tu es où ? "
Et le mec bourré ré pond:
- " Là , sur la balançoire! "

[Pandorre34]

C'est l'histoire de l'ex qui va au mariage de son ancienne femme.

Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande  d'un
air arrogant :

'' Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé '' ?

Et le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!), il lui répond :

'' C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est  flambant neuf !!!...

[Pandorre34]

la photo est assez explicite.......

Bonjour le remerciement !!!!!!! hahahahahahaha©

[swod59]

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J'adore le commentaire du proprio

[totos]

Notre Bière

Notre Bière qui êtes au frais,
Que Ta Chope soit sanctifiée,
Que Ton Ivresse vienne,
Que Ta Volonté soit faite au bar comme au comptoir,
Donne-nous aujourd'hui notre houblon quotidien,
Pardonne-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons à ceux qui boivent du COCA,
Soumet-nous au demi-pression
Et délivre-nous de la Soif,
Car c'est à Toi qu'appartiennent l'ivresse, le plaisir et la fête
Pour les siècles des siècles

AMEN TON PACK




Voici un modèle de lettre authentique pour ceux qui souhaitent changer d'employeur !

Lettre de démission !
EXCELLENT !!
Cette véritable lettre vient de BELGIQUE

Monsieur,

Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de démission officielle.
Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c'est surtout de votre faute. Vous êtes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de connaître.

Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la moindre étincelle de loyauté de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme qu'une moquette et je suis certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est doté d'un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l'impression d'être le rejeton d'un mariage consanguin.

Je n'ai jamais aimé travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si longtemps, c'est parce que je me suis servi du téléphone et de la machine à timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance. Sans compter que mon beau-frère m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j'oubliais le très profitable petit « business » de vente de fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les kermesses et brocantes de la région.

On m'a proposé du travail chez l'un de vos concurrents directs.
En fait, on me l'a proposé depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette période pour finir de photocopier toutes vos archives clientèle confidentielles ainsi que tous vos bilans.
N'espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d'une quelconque opération d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession, conservés dans un endroit sûr, tous les négatifs des photos prises à la dernière fête du bureau. Si vous souhaitez ne pas mettre votre mariage en péril, je vous suggère de vous tenir à carreau.

Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me libérer dès aujourd'hui (avec le solde de mes congés et une généreuse prime de départ) et vous n'entendrez plus parler de moi.
D'un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure et m'obliger à rester le temps du préavis stipulé dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de cette période je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.

A vous de voir.

Cordialement.
PS : Tu pues

[GroGro]

LE P.S. est mortel...

[Jack-ouille]

vous êtes trop fort !!!!

[GroGro]

12 août

On a emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison dans une Haute Savoie ensoleillée. Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont si majestueuses, je suis
impatient de les voir couvertes de neiges. J'adore cet endroit.



14 octobre

La Haute Savoie est l'endroit le plus beau de la planète. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. Je suis allé en promenade dans ces belles montagnes
et j'ai aperçu des cerfs. Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux sur terre. J'ai l'impression d'être au paradis, j'adore cet endroit.



11 novembre

Bientôt l'ouverture de la chasse aux cerfs. J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorable. J'espère qu'il va bientôt neiger.

J'adore cet endroit.



2 décembre

Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes partis pour déblayer la neige sur les marches et nous avons
dégagé le chemin d'accès à la pelle.

Nous avons fait une bataille de boule de neige (j'ai gagné), mais le chasse neige est passé, nous avons du reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux, j'adore la Haute Savoie.



12 décembre

Encore de la neige, cette nuit. J'adore. Le chasse neige nous a refait une farce en encombrant le chemin. J'adore cet endroit.



19 décembre

Encore de la neige cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler. Le chemin était obstrué par la neige. Je suis exténué à force de pelleter. Enfoiré de chasse neige.



22 décembre

Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules pleins les mains à cause de la pelle. Je suis sûr que le chasse neige est planqué dans le virage et attend que
j'ai dégagé le chemin. Enfoiré de sa race !!



25 décembre

Joyeux Noël de merde ! Encore cette saloperie de neige. Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de dame qui conduit le chasse neige.

Ma parole je lui fais la peau à ce con. Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajouté de sel sur la route pour faire fondre cette putain de glace.



27 décembre

Encore cette chiasse blanche, la nuit dernière. Je suis resté enfermé trois jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse neige. Je ne peux plus aller nulle part. La
voiture est restée enfouie sous un tas de neige. Le gars de la météo dit qu'on doit s'attendre à 25 cm de merde cette nuit. Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente ,
25 cm de neige ! !



28 décembre

Le météorologue " de mes deux " s'est fichu dedans. Cette fois c'est plus de 80 cm qu'il est tombé. A ce train là ça ne fondra pas avant l'été. Le chasse neige est resté coincé sur la
route, et l'autre burne est venu à la porte pour m'emprunter une pelle ! Après lui avoir ra- conté que j'ai déjà bousillé 6 pelles en dégageant la neige qu'il balançait dans mon allée, je
lui ai cassé la dernière sur la gueule !



4 janvier

J'ai quand même pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de cerf est venu emplafonner l'avant de ma voiture. Il a fait
900 EUR de dégâts ! On devrait massacrer ces putains de bestioles. Je croyais que les chasseurs les avaient toutes tuées en novembre.





3 mai

J'ai conduit la voiture au garage en ville. Vous me croirez si vous voulez, la caisse est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel qu'ils ont mis partout sur la route.



10 mai

Les déménageurs sont là. On retourne à Paris. Je n'arrive pas à imaginer que quelqu'un de sain d'esprit puisse avoir envie de vivre dans ce pays de merde ! ! !

Motus....Chuis confus....

[Jack-ouille]

Dedlaaaaaa

Et le parigot, dabord au lieu de péter 6 pelles, tu ferais mieux de t'acheter une fraiseuse et puis des Cerf en savoie y'en a pas des masses .....


Ben une histoire de gens d'la ville ça !